ОстрОта если в оной остротА ...
18-12-2015 19:14
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенhyй.
* Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
* В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
* Того, что будет со мной впредь, уже сейчас могу достигнуть -
с утра мне, чтобы умереть, вполне достаточно подпрыгнуть.
* Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть
самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!
* Насчёт того, что за счастье надо бороться: это, типа, у других отнимать?
* Говорите, самое лучшее достаётся умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достаётся умеющим действовать!
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
Еще более отвратительны идиоты которые смотрят на тебя как на бога.
[700x489]
* Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая.
* Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию. И теперь когда Президента
показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию впустую.
* В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днём становится
на четыре канала больше.
* Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их
за такие бешенные деньги.
* Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством
глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
* - Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, слишком натуральное.
* На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...
* Человек становится вором, когда украл, а не когда его посадили.
* Путин собрался перетарантинить Тарантино, проведя бескровную чистку элиты в России и создать новую.
* Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории,
когда один президент трахал другого президента.
* Если бы Петр I съездил в Голландию в наше время, то он бы заставил потом бояр курить марихуану,
заниматься содомией и ходить на гей-парады!
* Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено...".
* Какой барский холуй не стремится стать слугой народа ...
* - Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
* Организованный бандитизм тоже гарантирует порядок. Только не по законам, а по понятиям.
* Сегодня многим нравится посещать церковь. В свободное от грехов время.
* Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
[640x567]
* Гораздо проще быть почитателем скарабея, нежели почитателем навозного жука.
* Плохо, когда безбожно насаждают веру.
* Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты знают, что они произошли от обезьяны.
А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.
* Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король.
* - В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда с вором в законе?
- Вор в законе — это вор, который сидит в Думе и придумывает законы для государства.
* Восхищаться пострадавшими за справедливость героями и одновременно заниматься коррупцией —
это всё равно что во весь голос кричать о пользе вегетарианства с куском мяса во рту.
* - Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
* - Моя подзащитная признаёт, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит
освободить её на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- Как это?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы всё равно украли.
[700x467]
* В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW Х 5 …
* - Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдёшь квартиру, работу.
Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить.
Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а Вы правда консул?
* Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает
стабильно сокращаться.
* Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает.
Нет ни одного здорового спортсмена. Все это - чушь. У всех у них переломы, у всех какая-то херня.
А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
* Как отличить настоящую водку от поддельной? Утро вечера мудренее!
* Возьмёмте двойку и пятёрку, покрошите в це аш о аш - они настолько оживляют, шо аж.
* У мужика спрашивают: - Водка холодная или тёплая?
- Приятная.
* - Ты сможешь один выпить бутылку водки?
- Смогу!
- Что, и даже совесть не будет мучить?
* - Ты к водке как относишься?
- Никак. Я её просто пью.
- А ты водку пьёшь?
- Нет!
- Оп-па! А что же ты с ней делаешь?
[450x451]
* - Пацаны, а давайте возьмём водочки - посидим, как раньше, а?
- Ничего себе ... С твоего "раньше" всего десять минут прошло!!!
* - Я её так люблю, я для неё на всё, что угодно готов!
- Так женись ...
- На ком? На водке?!
* За столом один мужик жалуется другому:
- Ради неё я бросил всё: жену, детей, любимую работу, а она не пошла ...
- Да не расстраивайся ты так! Попробуй ещё раз - может пойдёт!
- Мужик налил, выпил: - О, точно, пошла-а-а!!!
* "ЗатоКрымНаш" - ещё недавно повторяли россияне на пляжах Турции и Египта! Накаркали.
Теперь только он и остался - тёмный, голодный и холодный, как и вся Россия.
* Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".
* - У вас яйца халяль?
- Коне-е-ечно, вон курица в хиджабе ходит!
* Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
* Женщиной быть проще - покапризничала немного и всё, что надо, у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
* Любимое занятие женщин - худеть. Они занимаются этим всегда, даже когда толстеют.
[585x318]
* - Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54,
доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придется худеть и дальше.
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим
тебя тортами. На 70-ти килограммах продаём доллары, опять худеем тебя и повторяем всё снова.
* А вместо анека о сексе и еде. Параллели:
Когда поешь, некоторое время не хочется. Не ешь, чувствуешь себя хреново. Если объелся - долго не хочешь.
В основном ешь в фастфудах, наспех, незамысловато, но вкусно черт возьми, а иногда и сам готовишь.
Со временем находишь какое-нибудь любимое место, куда в основном и ходишь.
Бывает, что попадаешь на банкет, где ты долго, размеренно вкушаешь, порой даже пропадает аппетит. После такого, долго ещё не хочется есть.
Когда жена готовит – по началу здорово, регулярное питание, но потом приедается. Становиться пресной её стряпня и хочется отведать чего-то нового, а вокруг столько вкусностей.
Иногда потребляешь, что-то совсем необычное, может понравится.
Стараешься питаться по мере достатка - в основном ничего особенного, но иногда можно шикануть.
Бывает, что по каким-нибудь акциям или праздникам, можно и нахаляву перекусить.
Ешь в основном дома, иногда у друзей, на природе, а порой и на улице.
Можно сходить в ресторан, там подадут что вы пожелаете или даже заказать еду на дом.
Употребив какую-нибудь сомнительную херню, идёшь потом к врачу.
Перед едой требуются приготовления - место, одежда, всякие специи, чистота боле-менее, приборы. Но никто не запрещает есть руками, на полу, не предназначенными для этого приборами. Однако это не разглашается.
Не для всякого возраста доступна любая еда, детям и старикам противопоказано употребление некоторой пищи. Но бывают и исключения, как правило осуждаемые обществом.
"Зачем вы моего ребенка этим кормили ? Он ещё маленький, ему нельзя такое! ".
Многие смотрят или читают, как готовят и едят другие. После этого лучше всего сообразить что-нибудь самому на скорую руку, а потом уже применять знания на практике.
Некоторые любят есть в кампании, пробуют блюда друг друга.
По правилам нужно есть первое, второе и десерт, но обычно сил хватает только на что-то одно.
Иногда могут съесть и Вас, иногда без вашего согласия и ведома.
Многая еда очень хорошо идёт с алкоголем.
Вкушать можно сразу несколько разных блюд, но как правило одно бы осилить до конца - уже неплохо.
Всем вкусного и регулярного питания.
[500x362]
THE END:o)
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенhyй.
* Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...
* В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
* Того, что будет со мной впредь, уже сейчас могу достигнуть -
с утра мне, чтобы умереть, вполне достаточно подпрыгнуть.
* Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть
самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!
* Насчёт того, что за счастье надо бороться: это, типа, у других отнимать?
* Говорите, самое лучшее достаётся умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достаётся умеющим действовать!
* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
Еще более отвратительны идиоты которые смотрят на тебя как на бога.
[700x489]* Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая.
* Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию. И теперь когда Президента
показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию впустую.
* В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днём становится
на четыре канала больше.
* Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их
за такие бешенные деньги.
* Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количеством
глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
* - Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, слишком натуральное.
* На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...
* Человек становится вором, когда украл, а не когда его посадили.
* Путин собрался перетарантинить Тарантино, проведя бескровную чистку элиты в России и создать новую.
* Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории,
когда один президент трахал другого президента.
* Если бы Петр I съездил в Голландию в наше время, то он бы заставил потом бояр курить марихуану,
заниматься содомией и ходить на гей-парады!
* Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено...".
* Какой барский холуй не стремится стать слугой народа ...
* - Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
* Организованный бандитизм тоже гарантирует порядок. Только не по законам, а по понятиям.
* Сегодня многим нравится посещать церковь. В свободное от грехов время.
* Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
[640x567]* Гораздо проще быть почитателем скарабея, нежели почитателем навозного жука.
* Плохо, когда безбожно насаждают веру.
* Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты знают, что они произошли от обезьяны.
А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.
* Если в государстве вольготно крысам, наверняка там правит крысиный король.
* - В государстве закона вор, как известно, должен сидеть. А как тогда с вором в законе?
- Вор в законе — это вор, который сидит в Думе и придумывает законы для государства.
* Восхищаться пострадавшими за справедливость героями и одновременно заниматься коррупцией —
это всё равно что во весь голос кричать о пользе вегетарианства с куском мяса во рту.
* - Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
* - Моя подзащитная признаёт, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит
освободить её на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- Как это?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы всё равно украли.
[700x467]* В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW Х 5 …
* - Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдёшь квартиру, работу.
Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить.
Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а Вы правда консул?
* Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает
стабильно сокращаться.
* Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает.
Нет ни одного здорового спортсмена. Все это - чушь. У всех у них переломы, у всех какая-то херня.
А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.
* Как отличить настоящую водку от поддельной? Утро вечера мудренее!
* Возьмёмте двойку и пятёрку, покрошите в це аш о аш - они настолько оживляют, шо аж.
* У мужика спрашивают: - Водка холодная или тёплая?
- Приятная.
* - Ты сможешь один выпить бутылку водки?
- Смогу!
- Что, и даже совесть не будет мучить?
* - Ты к водке как относишься?
- Никак. Я её просто пью.
- А ты водку пьёшь?
- Нет!
- Оп-па! А что же ты с ней делаешь?
[450x451]* - Пацаны, а давайте возьмём водочки - посидим, как раньше, а?
- Ничего себе ... С твоего "раньше" всего десять минут прошло!!!
* - Я её так люблю, я для неё на всё, что угодно готов!
- Так женись ...
- На ком? На водке?!
* За столом один мужик жалуется другому:
- Ради неё я бросил всё: жену, детей, любимую работу, а она не пошла ...
- Да не расстраивайся ты так! Попробуй ещё раз - может пойдёт!
- Мужик налил, выпил: - О, точно, пошла-а-а!!!
* "ЗатоКрымНаш" - ещё недавно повторяли россияне на пляжах Турции и Египта! Накаркали.
Теперь только он и остался - тёмный, голодный и холодный, как и вся Россия.
* Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".
* - У вас яйца халяль?
- Коне-е-ечно, вон курица в хиджабе ходит!
* Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
* Женщиной быть проще - покапризничала немного и всё, что надо, у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
* Любимое занятие женщин - худеть. Они занимаются этим всегда, даже когда толстеют.
[585x318]* - Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54,
доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придется худеть и дальше.
- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим
тебя тортами. На 70-ти килограммах продаём доллары, опять худеем тебя и повторяем всё снова.
* А вместо анека о сексе и еде. Параллели:
Когда поешь, некоторое время не хочется. Не ешь, чувствуешь себя хреново. Если объелся - долго не хочешь.
В основном ешь в фастфудах, наспех, незамысловато, но вкусно черт возьми, а иногда и сам готовишь.
Со временем находишь какое-нибудь любимое место, куда в основном и ходишь.
Бывает, что попадаешь на банкет, где ты долго, размеренно вкушаешь, порой даже пропадает аппетит. После такого, долго ещё не хочется есть.
Когда жена готовит – по началу здорово, регулярное питание, но потом приедается. Становиться пресной её стряпня и хочется отведать чего-то нового, а вокруг столько вкусностей.
Иногда потребляешь, что-то совсем необычное, может понравится.
Стараешься питаться по мере достатка - в основном ничего особенного, но иногда можно шикануть.
Бывает, что по каким-нибудь акциям или праздникам, можно и нахаляву перекусить.
Ешь в основном дома, иногда у друзей, на природе, а порой и на улице.
Можно сходить в ресторан, там подадут что вы пожелаете или даже заказать еду на дом.
Употребив какую-нибудь сомнительную херню, идёшь потом к врачу.
Перед едой требуются приготовления - место, одежда, всякие специи, чистота боле-менее, приборы. Но никто не запрещает есть руками, на полу, не предназначенными для этого приборами. Однако это не разглашается.
Не для всякого возраста доступна любая еда, детям и старикам противопоказано употребление некоторой пищи. Но бывают и исключения, как правило осуждаемые обществом.
"Зачем вы моего ребенка этим кормили ? Он ещё маленький, ему нельзя такое! ".
Многие смотрят или читают, как готовят и едят другие. После этого лучше всего сообразить что-нибудь самому на скорую руку, а потом уже применять знания на практике.
Некоторые любят есть в кампании, пробуют блюда друг друга.
По правилам нужно есть первое, второе и десерт, но обычно сил хватает только на что-то одно.
Иногда могут съесть и Вас, иногда без вашего согласия и ведома.
Многая еда очень хорошо идёт с алкоголем.
Вкушать можно сразу несколько разных блюд, но как правило одно бы осилить до конца - уже неплохо.
Всем вкусного и регулярного питания.
[500x362] THE END:o)
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ОстрОта если в оной остротА ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»