* Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется Вам.
11-12-2015 16:41
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница!
Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.
* В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
* Прощай турецкая дублёнка! Прощай турецкий помидор!
Купил сегодня помидор - и туркам оплатил террор!
Сегодня съел их огурец - а завтра Pодинепи конец!
* Если иностранные санкции, выражаясь шахматным языком, можно назвать "шахом", то ответ
должен быть один - русский мат!
* Тараканы в голове - это ещё нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка ...
* - Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
* - Какую температуру Вы предпочитаете на отдыхе: 40 градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
* Вода была без вкуса, без цвета, без запаха ... Пока Менделеев не добавил в неё спирт.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
-"Всё, больше никакой химии! перехожу на водку ..."
[428x700]
* Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
* После многолетних исследований и экспериментов на себе, учёным удалось установить, что формула
счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
* Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на планетах не воду, а спирт!
* Российской "Формулой-1" признана формула - С2Н5(ОН).
* Жил-был Спирт. О своём семейном положении отвечал просто: -"Разведён".
* Круговорот спирта в природе: из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь,
пахарь сеет пшеницу, из пшеницы делают спирт ...
* И солнце ярче светит, и веселей пейзаж - когда в желудок льётся С2Н5(ОН)!
* - Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку, нужно!
[700x566]
* Шестидесятипроцентная вода - истинно русский, диетический напиток, прекрасно пьётся, но
настроение и аппетит приходят лишь тогда, когда воды этой у нас избыток.
* По итогам соцопроса, проведённого по заказу ассоциации психологов России, звание "Психолог года"
уже в который раз получила водка!
[590x477]
* Старайся алкоголь закусывать иль винегретом, иль овсянкой,
неважно, что ты пьёшь: коньяк иль "Абсолют" -
идёт обратно "Геркулес" легко, коль ты перенасыщен пьянкой,
а винегрет - красиво вылетает, как салют.
* Есть правило, что не позволит напиваться в зале ресторана:
Войдя туда, ищи горбатую, иль хоть немножечко уродку;
и как покажется тебе она красавицей с экрана -
ты, значит, до кондиции дошёл и прекращай немедленно пить водку.
Я правило это очень строго соблюдаю, хотя из-за него, бывает, и в скандалы попадаю.
[400x555]
* Когда наутро, после праздника, Сахара в глотке
или товарищ Паркинсон нам дружбу предлагает -
залей пожар в груди рассолом или рюмкой водки,
но лучшее лекарство на похмел - только лишь секс бывает.
(все стихо взяты отсюда.)
* Стихи я ваши не читал - боюсь: померкнет белый свет,
но их хвалить я не устал; читать же, право, смысла нет!
* Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он
умеет это лучше других...
* - Алё, это служба доверия?
- Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...
* - Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?
* Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у неё всегда в запасе
есть пара очень приятных и совершенно бесплатных подарков.
* С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная:
молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один — надувная.
* Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово "проститутка" —
может, они уже принимают вас за свою?
>
[500x442]
* Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и
прочности связи. Мужчине - главным образом - место …
* Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что
мордой в пол уже порядком надоело.
* Он тщательно продумал, как убьёт жену, спрячет тело, обеспечит алиби... Только после этого и
сделал первый шаг — женился.
* Постоянные упрёки "Будь проще", довели Таню до состояния инфузории-туфельки.
* Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.
* Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".
* У всех есть точка Джи. У мужчин - это Джилудок.
* Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звёзд, хотя бы у небольшой
части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной
на долгие годы вперёд до старости.
* - Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
[700x592]
* - Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь,
сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже маму и папу!
* Нет мужчин, которые хотят только секса. Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...
* Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в
разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!" - значит, она по ошибке
взяла рулетку с дюймовой шкалой.
* Как Мастер без крайней нужды не демонстрирует боевое искусство, так женщина,
скрывая свой ум и возраст, старается не показывать насколько она опытна и опасна.
* Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Теща отвечает: "Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несёт! РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить
где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "
* Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает.
Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: — Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Что ты мне суёшь свою туфлю? Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят
иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
[502x700]
* Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница!
Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.
* В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
* Прощай турецкая дублёнка! Прощай турецкий помидор!
Купил сегодня помидор - и туркам оплатил террор!
Сегодня съел их огурец - а завтра Pодине
* Если иностранные санкции, выражаясь шахматным языком, можно назвать "шахом", то ответ
должен быть один - русский мат!
* Тараканы в голове - это ещё нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка ...
* - Я живу в Африке. У нас жарко. Пьём кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьём водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
* - Какую температуру Вы предпочитаете на отдыхе: 40 градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
* Вода была без вкуса, без цвета, без запаха ... Пока Менделеев не добавил в неё спирт.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
-"Всё, больше никакой химии! перехожу на водку ..."
[428x700]* Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
* После многолетних исследований и экспериментов на себе, учёным удалось установить, что формула
счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
* Изучение космоса проходило бы быстрее, если бы учёные искали на планетах не воду, а спирт!
* Российской "Формулой-1" признана формула - С2Н5(ОН).
* Жил-был Спирт. О своём семейном положении отвечал просто: -"Разведён".
* Круговорот спирта в природе: из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь,
пахарь сеет пшеницу, из пшеницы делают спирт ...
* И солнце ярче светит, и веселей пейзаж - когда в желудок льётся С2Н5(ОН)!
* - Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку, нужно!
[700x566] * Шестидесятипроцентная вода - истинно русский, диетический напиток, прекрасно пьётся, но
настроение и аппетит приходят лишь тогда, когда воды этой у нас избыток.
* По итогам соцопроса, проведённого по заказу ассоциации психологов России, звание "Психолог года"
уже в который раз получила водка!
[590x477] * Старайся алкоголь закусывать иль винегретом, иль овсянкой,
неважно, что ты пьёшь: коньяк иль "Абсолют" -
идёт обратно "Геркулес" легко, коль ты перенасыщен пьянкой,
а винегрет - красиво вылетает, как салют.
* Есть правило, что не позволит напиваться в зале ресторана:
Войдя туда, ищи горбатую, иль хоть немножечко уродку;
и как покажется тебе она красавицей с экрана -
ты, значит, до кондиции дошёл и прекращай немедленно пить водку.
Я правило это очень строго соблюдаю, хотя из-за него, бывает, и в скандалы попадаю.
[400x555]* Когда наутро, после праздника, Сахара в глотке
или товарищ Паркинсон нам дружбу предлагает -
залей пожар в груди рассолом или рюмкой водки,
но лучшее лекарство на похмел - только лишь секс бывает.
(все стихо взяты отсюда.)
* Стихи я ваши не читал - боюсь: померкнет белый свет,
но их хвалить я не устал; читать же, право, смысла нет!
* Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он
умеет это лучше других...
* - Алё, это служба доверия?
- Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...
* - Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?
- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?
* Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у неё всегда в запасе
есть пара очень приятных и совершенно бесплатных подарков.
* С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная:
молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один — надувная.
* Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово "проститутка" —
может, они уже принимают вас за свою?
>
[500x442]* Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и
прочности связи. Мужчине - главным образом - место …
* Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что
мордой в пол уже порядком надоело.
* Он тщательно продумал, как убьёт жену, спрячет тело, обеспечит алиби... Только после этого и
сделал первый шаг — женился.
* Постоянные упрёки "Будь проще", довели Таню до состояния инфузории-туфельки.
* Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.
* Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".
* У всех есть точка Джи. У мужчин - это Джилудок.
* Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звёзд, хотя бы у небольшой
части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной
на долгие годы вперёд до старости.
* - Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое, а кому ж я вчера это говорила?
[700x592] * - Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь,
сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже маму и папу!
* Нет мужчин, которые хотят только секса. Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...
* Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в
разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!" - значит, она по ошибке
взяла рулетку с дюймовой шкалой.
* Как Мастер без крайней нужды не демонстрирует боевое искусство, так женщина,
скрывая свой ум и возраст, старается не показывать насколько она опытна и опасна.
* Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Теща отвечает: "Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несёт! РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить
где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "
* Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает.
Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: — Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Что ты мне суёшь свою туфлю? Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят
иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!
[502x700]
Комментарии (2):
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник * Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется Вам. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»