Кому всё положено - тот на всех клал.
04-12-2015 16:32
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Почему, скажите люди? Сострадают только те,
кто прошёл огонь и воду, жил на хлебе и воде.
Ну а тот, кто ест от пуза, наживаясь на других,
наплюёт на всех в округе, даже на своих родных.
* Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе
и ни с кем, блин, им не делиться.
* Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
* Заметил, что человек обычно становится гораздо сильнее, когда осознает, что помощи ему
ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя…
[490x240]
* Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
* Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
* Если Вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
* Хорошо - это зыбкое пограничное состояние между между уже не отлично и ещё не плохо.
* Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить,
что ты приветливый дурак.
* Наконец-то я могу не ездить за рубеж не из-за своего нищебродства, а из-за закрытия
авиасообщения и террористических угроз.
* - Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
* Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре,
а потому что у костра.
* Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
* Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам
сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования... !
* Шахтёры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное их требование:
поднять их из шахты и накормить.
* Только российские торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
* Учитывая, в какой мы жопе, слоган "Вперед, Россия! " анатомически только усугубит положение.
* "Закон о запрете продажи алкоголя лицам не достигшим 21 года одобрен в первом чтении":
Жениться с 14, убивать в армии с 18, пить вино с 21.
[604x453]
* Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра
в очереди за бесплатным супом.
* Из газет: "Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
От меня: А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.
* Почему люди делятся на нации? Ну, должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
* Зачем Западу антиракетная система против России? Российские чиновники уже давно
создали за рубежом живой щит из своих детей и внуков за счет российских налогоплательщиков.
* Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
* Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестает посылать туда своих туристов,
несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а
вы не присылайте к нам ваших туристов.
* 28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции,
а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4, 9 балла.
Какая нервная и быстрая реакция!
[447x640]
* После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с
нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.
* Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли
затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: "... а конец света мы вообще сорвали!"
* Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
* - В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
- У вас девять опечаток в слове "спиздят".
* Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то,
что тот не разговаривает на украинском языке.
* - Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы все обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы все тогда меня вообще возненавидите.
* Чернокожую толстую гомоcекcуальную феминистку-веган еврейского происхождения,
исповедующую ислам, оскорбляет вообще всё.
* Если вы незаконно скачаете фильм в Ямайке, то станете Пиратом Карибского Моря.
* - Скажите. а где можно отдохнуть на Новый год на 100 рублей?
- В 1975 году!
* Если вы купили что-то, на чём не написано Маdе in Сhinа - то это подделка.
* - Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
* Два одессита рассматривают статую Свободы: - Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она
могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
- Да ещё в ночнушке и в бигудях.
* Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть
на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
* Вылетая из чужого балкона с простынёй в руках, Кирилл настолько был похож
на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
[435x600]
* В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
* Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии
на Ленинградском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини",
"Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.
* На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с
ехидной улыбкой полез в портфель...
* - Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
* Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему
бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...
* Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой свои подковы.
* Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет?
* Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
* - Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
* Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать "Дорогой, я беременна!"
* Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает
своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.
* - Семен Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
* Еврею нужна не простая квартира:
еврею нужна для жилья непорочного
квартира, в которой два разных сортира -
один для мясного, другой - для молочного.
* А вместо анека сегодня, прикинем как подготовиться к жрательным дням Нового года.
А як жеж, ведь сможем осилить любую кухню:
[616x480]
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим всё, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы напарились
3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь из пресмыкающихся или любых насекомых, нарвите травы
во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте
к столу ещё трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через
20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, всё, что угодно,
главное раздельно, шоб кашерно. Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берём вяленое мясо, копчёное мясо, свежее мясо и
долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идём всей семьей на рынок, долго торгуемся и берём всё, что плохо лежит –
блюдо готовим из того, что принесём домой.
Узбекская кухня: берём самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса
(на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой,
приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их
в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и
австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво всё сойдет! " или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины.
Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
[609x697]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Почему, скажите люди? Сострадают только те,
кто прошёл огонь и воду, жил на хлебе и воде.
Ну а тот, кто ест от пуза, наживаясь на других,
наплюёт на всех в округе, даже на своих родных.
* Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе
и ни с кем, блин, им не делиться.
* Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
* Заметил, что человек обычно становится гораздо сильнее, когда осознает, что помощи ему
ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя…
[490x240]* Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.
* Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.
* Если Вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
* Хорошо - это зыбкое пограничное состояние между между уже не отлично и ещё не плохо.
* Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить,
что ты приветливый дурак.
* Наконец-то я могу не ездить за рубеж не из-за своего нищебродства, а из-за закрытия
авиасообщения и террористических угроз.
* - Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
* Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре,
а потому что у костра.
* Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
* Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам
сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования... !
* Шахтёры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное их требование:
поднять их из шахты и накормить.
* Только российские торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
* Учитывая, в какой мы жопе, слоган "Вперед, Россия! " анатомически только усугубит положение.
* "Закон о запрете продажи алкоголя лицам не достигшим 21 года одобрен в первом чтении":
Жениться с 14, убивать в армии с 18, пить вино с 21.
[604x453]* Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра
в очереди за бесплатным супом.
* Из газет: "Роскомнадзор разрешил использовать свастику без целей пропаганды".
От меня: А Минюст разрешил воровать госсредства без целей наживы.
* Почему люди делятся на нации? Ну, должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
* Зачем Западу антиракетная система против России? Российские чиновники уже давно
создали за рубежом живой щит из своих детей и внуков за счет российских налогоплательщиков.
* Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.
* Узнав, что Россия вводит санкции против Турции и перестает посылать туда своих туристов,
несколько стран обратились к России с предложением: мы обязуемся не сбивать ваши самолеты, а
вы не присылайте к нам ваших туристов.
* 28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции,
а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4, 9 балла.
Какая нервная и быстрая реакция!
[447x640]* После Египта и Турции, очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с
нашим самолетом, а то отдыхать совсем станет негде.
* Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли
затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: "... а конец света мы вообще сорвали!"
* Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
* - В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
- У вас девять опечаток в слове "спиздят".
* Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то,
что тот не разговаривает на украинском языке.
* - Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы все обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы все тогда меня вообще возненавидите.
* Чернокожую толстую гомоcекcуальную феминистку-веган еврейского происхождения,
исповедующую ислам, оскорбляет вообще всё.
* Если вы незаконно скачаете фильм в Ямайке, то станете Пиратом Карибского Моря.
* - Скажите. а где можно отдохнуть на Новый год на 100 рублей?
- В 1975 году!
* Если вы купили что-то, на чём не написано Маdе in Сhinа - то это подделка.
* - Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
* Два одессита рассматривают статую Свободы: - Шо не говори, а это памятник тёте Соне. Только она
могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
- Да ещё в ночнушке и в бигудях.
* Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть
на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
* Вылетая из чужого балкона с простынёй в руках, Кирилл настолько был похож
на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
[435x600]* В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
* Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии
на Ленинградском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини",
"Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.
* На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с
ехидной улыбкой полез в портфель...
* - Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
* Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему
бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...
* Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой свои подковы.
* Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет?
* Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
* - Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
* Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать "Дорогой, я беременна!"
* Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает
своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.
* - Семен Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
* Еврею нужна не простая квартира:
еврею нужна для жилья непорочного
квартира, в которой два разных сортира -
один для мясного, другой - для молочного.
* А вместо анека сегодня, прикинем как подготовиться к жрательным дням Нового года.
А як жеж, ведь сможем осилить любую кухню:
[616x480]Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим всё, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы напарились
3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь из пресмыкающихся или любых насекомых, нарвите травы
во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте
к столу ещё трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через
20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, всё, что угодно,
главное раздельно, шоб кашерно. Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берём вяленое мясо, копчёное мясо, свежее мясо и
долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня: идём всей семьей на рынок, долго торгуемся и берём всё, что плохо лежит –
блюдо готовим из того, что принесём домой.
Узбекская кухня: берём самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса
(на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой,
приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их
в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и
австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво всё сойдет! " или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины.
Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
[609x697]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Кому всё положено - тот на всех клал. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»