А что там нового в семье и школе?
30-11-2015 15:45
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.
* Будущее - это тщательно обезвреженное настоящее.
* Мы часто слышим голос разума, но он нам противен.
* Человек отличается от животного тем, что думает, что отличается.
* - Так, вышел на улицу. Что дальше делать-то, кто помнит?
- Сохранись...
* Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии.
Но на второй - точно голая баба.
* Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает
их потом очень подробно мне!
* Если кот любит спать на клавиатуре, может в прошлой жизни он был программистом.
* Мысли кота: - И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть.
Лучше бы они "Вискас" купили..
* На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: "Буду через 5 минут … Если не буду,
прочитай это СМС еще раз …"
* По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой
брачной ночи можно только с 18-ти.
* У нас, у мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал! У женщин все сложнее, …
зачесалось одно место — перестало думать другое!
* Мама дочке: - Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, на всё воля твоя,
СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайтесь ещё...))
* Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.
* Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки,
когда три - ТРОЙняшки..."
Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Ну, да, примерно так...
* На уроке в школе: - Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
* Ребенок поставил в тупик двумя вопросами: - А как звали колобка?
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
* Ребенок после посещения зоопарка: - Видел оленя. У него наша вешалка на голове.
* Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и
в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
* Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берёт один пельмень, свекровь — два.
Невестка — два, свекровь — пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
* Судья спрашивает подсудимую- блондинку: - Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
* То, что должна помнить каждая женщина при выборе мужчины: идиотизм, алкоголизм и кобелизм — не излечимы!
* - Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу.
Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
* - Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько Вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы Вы это сказать её папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
* 21 век, ЗАГС: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов,
логинами и паролями от социальных сетей."
* - Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, доча, она же - дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо
холить и лелеять. А ты - дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...
* На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он
работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
* В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке
немыслимый для пятиклассника доход из-за совершенствования мальчиком технологии шантажа.
* Надпись "Преждевременное старение!" на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
[500x300]
* Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают: - Который Ваш?
- А какая разница? Всё равно завтра обратно вести.
* Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей
всему этому научили дома.
* Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги.
Ошарашенная 6-летняя дочь: - Там что, папа сидит?!
* Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
* - Где мама?
- На яботе.
- А папа?
- На йеб@лке.
- А кто отвечает?
- Их йебёнок)))
* Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания.
* Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что Вы ещё более опасный и
непредсказуемый психопат, чем они.
* - У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
[440x275]
* Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается),
да и меня, пожалуй, тоже…
* Внучка спрашивает у меня: - Зачем листья хрена в огурцы кладёшь?
Вторая младшая стояла рядом, и говорит: Чтоб было ахрененно вкусно.)))
* Наблюдение финансовых аналитиков.
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
* - У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
* - Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, блин, две тёщи...
* - Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тёщу: - Я, в твоём возрасте, тоже так думал…
* Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют
дополнительной авторизации.
* Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что
неправильные мальчики говорят им правильные вещи.
* - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
* Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате,
но мама всё равно заметила, что она беременна.
* Рассказал внучке сказку про Колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
- А если бы послушал, - говорит внучка, - они бы его в самом начале сказки и сожрали!
А так - хоть погулял…
* В маршрутке сидит женщина с дочкой лет пяти. Девочка ест апельсин.
Потом как заорёт на всю маршрутку: - Мама! Кожуру выбросить или в самогон кинешь?
* - Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
* Мне батя сказал если я ещё буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав
уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком ...
шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
* Отец сыну: - И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. —
это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть
много стихов Феликса Максимовича.
* В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают
за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на
дорогих аттракционах.
* Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно): - В сумасшедший дом!
* Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
* Учитель: - Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица: - Грабители напали на путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелёк.
* Идёт учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты.
Она возмутилась: - А вы почему не в школе?
- Да ты что? - удивились малыши. - Кто же в пять лет в школу ходит?
* В игре в бутылочку Машу из 11"Б" смущало не столько наличие физрука, сколько
отсутствие других девочек.
* Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А это как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
* Дорожный знак. На нем написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка".
Снизу детским почерком приписка: "Подождите учителя" …
* Мать сыну: - Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
* - Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
* - Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
* На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.
* Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
* место анека немножко школьных маразмов:
* Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал:
-"Я гражданин Советского Союза".
* Наши люди ищут счастья, как нищие в помойке.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидет в уборной, а потом ехал в цирк.
* Он обманным путём завёл девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
* Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
[480x360]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.
* Будущее - это тщательно обезвреженное настоящее.
* Мы часто слышим голос разума, но он нам противен.
* Человек отличается от животного тем, что думает, что отличается.
* - Так, вышел на улицу. Что дальше делать-то, кто помнит?
- Сохранись...
* Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии.
Но на второй - точно голая баба.
* Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает
их потом очень подробно мне!
* Если кот любит спать на клавиатуре, может в прошлой жизни он был программистом.
* Мысли кота: - И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть.
Лучше бы они "Вискас" купили..
* На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: "Буду через 5 минут … Если не буду,
прочитай это СМС еще раз …"
* По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой
брачной ночи можно только с 18-ти.
* У нас, у мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал! У женщин все сложнее, …
зачесалось одно место — перестало думать другое!
* Мама дочке: - Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, на всё воля твоя,
СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайтесь ещё...))
* Мужик должен уметь делать всё. Но делать не обязан.
* Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки,
когда три - ТРОЙняшки..."
Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Ну, да, примерно так...
* На уроке в школе: - Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
* Ребенок поставил в тупик двумя вопросами: - А как звали колобка?
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
* Ребенок после посещения зоопарка: - Видел оленя. У него наша вешалка на голове.
* Разговаривают русский и американец о соседях. Американец:
- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и
в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
* Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берёт один пельмень, свекровь — два.
Невестка — два, свекровь — пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
* Судья спрашивает подсудимую- блондинку: - Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
* То, что должна помнить каждая женщина при выборе мужчины: идиотизм, алкоголизм и кобелизм — не излечимы!
* - Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу.
Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
* - Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько Вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы Вы это сказать её папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
* 21 век, ЗАГС: "В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов,
логинами и паролями от социальных сетей."
* - Мам, а это нормально - в 18 лет хотеть детей?
- С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
- Да просто Люська - у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
- Ну, доча, она же - дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо
холить и лелеять. А ты - дочь педагога: для тебя все дети - сволочи...
* На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он
работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
* В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило Вовочке
немыслимый для пятиклассника доход из-за совершенствования мальчиком технологии шантажа.
* Надпись "Преждевременное старение!" на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
[500x300]* Отец приходит за сыном в детсад. У него спрашивают: - Который Ваш?
- А какая разница? Всё равно завтра обратно вести.
* Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей
всему этому научили дома.
* Женщина вставила в банкомат карточку, получила деньги.
Ошарашенная 6-летняя дочь: - Там что, папа сидит?!
* Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
* - Где мама?
- На яботе.
- А папа?
- На йеб@лке.
- А кто отвечает?
- Их йебёнок)))
* Школьники! Берегите родителей, не отпускайте их на родительские собрания.
* Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что Вы ещё более опасный и
непредсказуемый психопат, чем они.
* - У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
[440x275]* Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается),
да и меня, пожалуй, тоже…
* Внучка спрашивает у меня: - Зачем листья хрена в огурцы кладёшь?
Вторая младшая стояла рядом, и говорит: Чтоб было ахрененно вкусно.)))
* Наблюдение финансовых аналитиков.
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
* - У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
* - Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, блин, две тёщи...
* - Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тёщу: - Я, в твоём возрасте, тоже так думал…
* Женская талия - это естественная граница, ниже которой тактильные контакты требуют
дополнительной авторизации.
* Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что
неправильные мальчики говорят им правильные вещи.
* - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
* Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате,
но мама всё равно заметила, что она беременна.
* Рассказал внучке сказку про Колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
- А если бы послушал, - говорит внучка, - они бы его в самом начале сказки и сожрали!
А так - хоть погулял…
* В маршрутке сидит женщина с дочкой лет пяти. Девочка ест апельсин.
Потом как заорёт на всю маршрутку: - Мама! Кожуру выбросить или в самогон кинешь?
* - Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
* Мне батя сказал если я ещё буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав
уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком ...
шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
* Отец сыну: - И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. —
это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть
много стихов Феликса Максимовича.
* В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают
за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на
дорогих аттракционах.
* Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно): - В сумасшедший дом!
* Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
* Учитель: - Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица: - Грабители напали на путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелёк.
* Идёт учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты.
Она возмутилась: - А вы почему не в школе?
- Да ты что? - удивились малыши. - Кто же в пять лет в школу ходит?
* В игре в бутылочку Машу из 11"Б" смущало не столько наличие физрука, сколько
отсутствие других девочек.
* Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А это как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
* Дорожный знак. На нем написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка".
Снизу детским почерком приписка: "Подождите учителя" …
* Мать сыну: - Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
* - Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
* - Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...
* На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.
* Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мама, у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
* место анека немножко школьных маразмов:
* Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал:
-"Я гражданин Советского Союза".
* Наши люди ищут счастья, как нищие в помойке.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидет в уборной, а потом ехал в цирк.
* Он обманным путём завёл девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
* Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
[480x360]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник А что там нового в семье и школе? | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»