СУББОТНИЙ ЮМОР... (старо-еврейские новости) (кошерно)
21-11-2015 10:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Знакомая — библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: — Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
* - Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он ещё маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
* Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки
хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
* Моня, почему ты так печален?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы
подольше сохранить обувь.
- Ну и что же случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
* С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
* После пластической операции:
- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь такой же старый и больной...
* Утро. Одесский дворик. Дворник дядя Яша своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками.
* Бой'я, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А шо ж вы хотите? Таки 120 лошадей! . .
* - Вчег'а интег'есные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я таки их внутг'и своего шкафа читал...
* - Моня, а кто такие ВИП персоны?
- Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.
* Я смотрю, Ви таки жируете, Сема! Икра на столе ...
- Так ведь баклажанная, Фима! ...
- Так ведь ведро!...
* Женщина поздравляет подругу с днем рождения:
- Ой, Фаечка, сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить.
Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви -
пусть хотя бы оттрахают ...
* - Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетероceкcуал - мне еврейки нравятся.
* - Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
* Возле витрины в аптеке задумчиво стоит парень лет девятнадцати. Аптекарша:
- Молодой человек! Я могу Вам помочь? Какие Вам презервативы?
Парень, с грустью: - Поздно… Детское питание и подгузники , пожалуйста …
* Жена: - Будешь меня обижать, завтра пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж (с усмешкой): - Преподавателем?
* Самая распространённая кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам - "Почта России".
Но они все, таки да, ошибаются - это почта Израиля.
* - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они таки остались в Одессе.
* Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десять, и глава семьи
звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане…
Ты таки не поверишь - ми всего на пятнадцать долларов обожрались! Фаршмак, печёночка с лучком,
мочёные арбузы… Сёма, здесь все наши! Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдаванки…
Сёма кричит в трубку: — А как там Америка?
— А х..й её знает… Мы туда не ходим!
* Уровень знания английского - таки понимаю-ж по интонации, шо происходит.
* В Одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
* Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
* Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать
одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
* - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
* - А шо Сёмачка, таки можите у нас переночевать...
— Ой, Цилечка... шоб за подумать, таки Я с удовольствием!
— Сема, Я себе знаю, а Ви себе думайте, шо с удовольствием будет Вам уже дороже...
* Роза после душа смотрит в зеркало:
- Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
- Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
* - Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
* Умирает жена у старого еврея:
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет-нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
- Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
* Час ночи. Моня кричит из спальни: -Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера: -Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
[600x480]
* - Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
- Это — неправда.
- А ещё говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
- А это — совсем неправда!
* Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек!
- Ёся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
* -Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
• Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: "Купи!!" Он начинал с отвлеченной темы, например:
- "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
• Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
• — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
• — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
• — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
• — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
* Вместо анека история про бедного еврейского мальчика:
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. aнeкдотoв.nеt Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".
[700x586]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Знакомая — библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: — Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
* - Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он ещё маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
* Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки
хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
* Моня, почему ты так печален?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы
подольше сохранить обувь.
- Ну и что же случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
* С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
* После пластической операции:
- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь такой же старый и больной...
* Утро. Одесский дворик. Дворник дядя Яша своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками.
* Бой'я, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А шо ж вы хотите? Таки 120 лошадей! . .
* - Вчег'а интег'есные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я таки их внутг'и своего шкафа читал...
* - Моня, а кто такие ВИП персоны?
- Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.
* Я смотрю, Ви таки жируете, Сема! Икра на столе ...
- Так ведь баклажанная, Фима! ...
- Так ведь ведро!...
* Женщина поздравляет подругу с днем рождения:
- Ой, Фаечка, сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить.
Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви -
пусть хотя бы оттрахают ...
* - Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетероceкcуал - мне еврейки нравятся.
* - Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
* Возле витрины в аптеке задумчиво стоит парень лет девятнадцати. Аптекарша:
- Молодой человек! Я могу Вам помочь? Какие Вам презервативы?
Парень, с грустью: - Поздно… Детское питание и подгузники , пожалуйста …
* Жена: - Будешь меня обижать, завтра пойду на курсы "Как стать стервой".
Муж (с усмешкой): - Преподавателем?
* Самая распространённая кличка, которую россияне дают своим домашним черепахам - "Почта России".
Но они все, таки да, ошибаются - это почта Израиля.
* - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они таки остались в Одессе.
* Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десять, и глава семьи
звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми таки на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане…
Ты таки не поверишь - ми всего на пятнадцать долларов обожрались! Фаршмак, печёночка с лучком,
мочёные арбузы… Сёма, здесь все наши! Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдаванки…
Сёма кричит в трубку: — А как там Америка?
— А х..й её знает… Мы туда не ходим!
* Уровень знания английского - таки понимаю-ж по интонации, шо происходит.
* В Одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Таки садитесь и шейте!
* Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
* Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать
одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
* - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
* - А шо Сёмачка, таки можите у нас переночевать...
— Ой, Цилечка... шоб за подумать, таки Я с удовольствием!
— Сема, Я себе знаю, а Ви себе думайте, шо с удовольствием будет Вам уже дороже...
* Роза после душа смотрит в зеркало:
- Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
- Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
* - Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
* Умирает жена у старого еврея:
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет-нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
- Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
* Час ночи. Моня кричит из спальни: -Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера: -Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
[600x480]* - Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
- Это — неправда.
- А ещё говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
- А это — совсем неправда!
* Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек!
- Ёся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
* -Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились.
- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
• Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: "Купи!!" Он начинал с отвлеченной темы, например:
- "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
• Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
• — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
• — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
• — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.
• — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
* Вместо анека история про бедного еврейского мальчика:
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. aнeкдотoв.nеt Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".
[700x586]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник СУББОТНИЙ ЮМОР... (старо-еврейские новости) (кошерно) | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»