Осторожно! Мысли заточены.
16-11-2015 20:47
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Свежие мысли заднему уму не помеха.
* День наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.
* Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить
простым жертвоприношением.
* Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
* Вполне нормально, когда о любви думает незамужняя женщина. Но грустно,
когда о ней мечтает замужняя.
* - Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
* В какую бы позу тебя ни поставила жизнь - стой красиво!
* Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен
заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари ...
* Если бы Обама был президентом Кении, он был бы их первым белым президентом.
* После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские: - Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы: - Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи: - Мы тоже хотели воевать и партизанить ... Но немцы нам запретили ...
* Проблема России в том, что относительно бедные ухитряются растащить деньги
относительно богатых раньше, чем те успевают вложить их в производство.
* Проблема России не в том, что не может накормить бедных, а в том, что
богатые не могут нажраться.
* Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит
продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
* Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до
30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном
свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
[487x600]
* - Я уже заплатил транспортный налог. Почему мне прислали налог ещё раз?
- А это уже налог на недвижимость. Ваш автомобиль не всё же время ездит.
Вот за то, когда стоит и...
* В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав
на нём краской "не сцы, пацан".
* Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с
миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
* Получив перерасчёт электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его
в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты
установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области
действительных чисел.
* Узнал, что МОРГ расшифровывается как - "Место Окончательной Регистрации Граждан".
* Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит и лучше побольше.
- Так отдавать же нечем.
- А Вам и не придётся.
* От мании величия хорошо помогает пурген.
* Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем… Молча! - предлагает другой.
* Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать
себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
* Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали
выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью
осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
* Знаете ли Вы, что для китайцев "кинуть пару палок" означает -
"психануть и отказаться от ужина".
* - Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный?
- Я предпочитаю скотч.
[450x384]
* Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.
* Овощи - это не еда, это то, что едят с едой.
* - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твёрдый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
[700x544]
* Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь
может значительно улучшиться.
* Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, и их любят -
они начинают наполняться счастьем … иногда до 100 и более кг.
* Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив.
* - Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
* - Я бы сказал тебе, что люблю тебя - но ты же, сука, запишешь это на диктофон
и дашь моей жене послушать ...
* В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа,
который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили "Зевс".
[480x408]
* - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.
* - Когда же ты наконец женишься, не надоело холостяковать?
- Сказать честно?
- Ну, скажи!
- Я не женюсь потому, что всё время думаю о твоей жене.
- Сволочь!
- Я просто боюсь, что мне такая же попадётся.
* Муж на час подал на развод через 39 минут.
* Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом,
брызнула в хулигана "шанелькой"... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит!" забила
хулигана ногами.
[446x604]
* Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину.
К несчастью, он умер от удивления.
* Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика,
а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время
ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Муж: Что вместо этой машины лучше заказывать такси ...
* Хорошим девушкам рады на небесах, плохим - где угодно.
* Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.
* Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем
один раз в неделю. Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.
* C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя, oдeтьcя и уйти.
C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется. А вдруг это мужчина?
* - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
* Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы
принц мимо не проскакал ...
* Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
* Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте
татуировку "ЛОХ".
* Тытамскембля - древнегреческая богиня ревности.
* Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло пять мужей.
* Ну и анек в тему:
Как-то вечером, в пятницу, лысеющий мужчина с заметной проседью вошёл в
ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку,
и продавец спросил, какие украшения их интересуют. Мужчина сказал, что он хочет
подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы.
Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000.
Но солидный покупатель сказал: -"Нет, я бы хотел нечто особенное".
После этих слов ювелир подошёл к своей специальной витрине и показал паре
сияющее кольцо.
-"Вот потрясающее кольцо всего за $40000," - сказал ювелир.
Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения.
Пожилой мужчина, заметив это, сказал: -"Мы берем его".
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет
удобнее выписать чек. И добавил:
- Я понимаю, что Вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я
выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить
наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
- Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
- Сэр, деньги на счет так и не поступили!
- Я знаю, - ответил тот. - Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!
* Свежие мысли заднему уму не помеха.
* День наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.
* Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить
простым жертвоприношением.
* Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
* Вполне нормально, когда о любви думает незамужняя женщина. Но грустно,
когда о ней мечтает замужняя.
* - Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
* В какую бы позу тебя ни поставила жизнь - стой красиво!
* Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен
заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари ...
* Если бы Обама был президентом Кении, он был бы их первым белым президентом.
* После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские: - Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы: - Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи: - Мы тоже хотели воевать и партизанить ... Но немцы нам запретили ...
* Проблема России в том, что относительно бедные ухитряются растащить деньги
относительно богатых раньше, чем те успевают вложить их в производство.
* Проблема России не в том, что не может накормить бедных, а в том, что
богатые не могут нажраться.
* Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит
продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.
* Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до
30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном
свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
[487x600]* - Я уже заплатил транспортный налог. Почему мне прислали налог ещё раз?
- А это уже налог на недвижимость. Ваш автомобиль не всё же время ездит.
Вот за то, когда стоит и...
* В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав
на нём краской "не сцы, пацан".
* Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с
миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
* Получив перерасчёт электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его
в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты
установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области
действительных чисел.
* Узнал, что МОРГ расшифровывается как - "Место Окончательной Регистрации Граждан".
* Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит и лучше побольше.
- Так отдавать же нечем.
- А Вам и не придётся.
* От мании величия хорошо помогает пурген.
* Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем… Молча! - предлагает другой.
* Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать
себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
* Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали
выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью
осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
* Знаете ли Вы, что для китайцев "кинуть пару палок" означает -
"психануть и отказаться от ужина".
* - Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный?
- Я предпочитаю скотч.
[450x384]* Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.
* Овощи - это не еда, это то, что едят с едой.
* - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твёрдый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
[700x544]* Если женщины свои намёки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь
может значительно улучшиться.
* Если некоторым женщинам повезло и они удачно вышли замуж, и их любят -
они начинают наполняться счастьем … иногда до 100 и более кг.
* Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив.
* - Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
* - Я бы сказал тебе, что люблю тебя - но ты же, сука, запишешь это на диктофон
и дашь моей жене послушать ...
* В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа,
который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили "Зевс".
[480x408]* - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.
* - Когда же ты наконец женишься, не надоело холостяковать?
- Сказать честно?
- Ну, скажи!
- Я не женюсь потому, что всё время думаю о твоей жене.
- Сволочь!
- Я просто боюсь, что мне такая же попадётся.
* Муж на час подал на развод через 39 минут.
* Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом,
брызнула в хулигана "шанелькой"... И с криками "Бляяяя! он 300$ стоит!" забила
хулигана ногами.
[446x604]* Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину.
К несчастью, он умер от удивления.
* Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика,
а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время
ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
Муж: Что вместо этой машины лучше заказывать такси ...
* Хорошим девушкам рады на небесах, плохим - где угодно.
* Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.
* Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем
один раз в неделю. Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.
* C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя, oдeтьcя и уйти.
C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется. А вдруг это мужчина?
* - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
* Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы
принц мимо не проскакал ...
* Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
* Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте
татуировку "ЛОХ".
* Тытамскембля - древнегреческая богиня ревности.
* Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло пять мужей.
* Ну и анек в тему:
Как-то вечером, в пятницу, лысеющий мужчина с заметной проседью вошёл в
ювелирный магазин под руку с красивой молодой девушкой. Они подошли к прилавку,
и продавец спросил, какие украшения их интересуют. Мужчина сказал, что он хочет
подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы.
Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000.
Но солидный покупатель сказал: -"Нет, я бы хотел нечто особенное".
После этих слов ювелир подошёл к своей специальной витрине и показал паре
сияющее кольцо.
-"Вот потрясающее кольцо всего за $40000," - сказал ювелир.
Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения.
Пожилой мужчина, заметив это, сказал: -"Мы берем его".
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет
удобнее выписать чек. И добавил:
- Я понимаю, что Вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я
выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить
наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
- Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
- Сэр, деньги на счет так и не поступили!
- Я знаю, - ответил тот. - Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Осторожно! Мысли заточены. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»