Чем дальше в лес, тем третий лишний.
12-11-2015 20:33
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Смешно, когда мне говорят "знаю я тебя"... милые мои... да я даже сам себя не знаю...
* Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я же не батарейка.
* Коль Вам подносят в жизни гадость - изображайте смело радость ...
Враги все ждут, что Вы сорвётесь ... А Ваш ответ им - "Хрен дождётесь!"
* Взрослая жизнь - это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.
* Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа накуролесила и притихла.
* Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
* "Кто рано встаёт, тому бог даёт"… Но если всё равно не вдохновляет - тогда
Вы замените "бога" на "богиню"!
* Я всегда так яростно боролся с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждал, то уже не было сил идти работать ...
* Бог: Я создал весь мир и человека!
Сатана: А я религию и священнослужителей!
[700x552]
* Заметил, что если не выходить из дома, то и деньги, загадочным образом,
перестают исчезать.
* Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях
получается просто двойной п*здец.
* Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и
погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.
* Один еврей жалуется второму: - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
* - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос,
ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но Вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской…
* Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить
отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
* По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Два конкурса: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтёр Коляныч, который
по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали,
что он опоздал на первый конкурс.
* - Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей,
а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, Ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает.
[700x497]
* Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там
всё это быстро сожрать и выпить.
* Две блондинки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что, у тебя Серёга расист что ли?
* - Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько
море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения -
достаточно открыть такие отели в Крыму и ...
- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в
Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?
* Недостаток водки - единственный недостаток водки!
* Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников
Института Благородных девиц.
* Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру
посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
[480x423]
* - У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать
алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет, это не оговорка - алкоритм.
* Что ж за пьянка, если утром не стыдно?
* На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица.
Он рассказывает о произошедшем:- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа.
Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
* Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
* Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров.
Оптовым покупателям скидки".
* - И ещё, – сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, – запас живучести
у него должен быть, как у "Дом-2".
* - А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
* Стринги - трусы страдающие анорексией.
* Бабулька в магазине разглядывает стринги: - Вот захочешь обосраться, а некуда.
* Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
* Сидоров, зачем Вы избили Иванова?
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
- Но Иванов не собирался с Вами драться!
- Да, но я-то собирался!
* По радио сообщают о том, что началась война. Новый русский:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить,
бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…
Рядом стоит простой работяга, говорит: - Да… И у меня тоже проблемы…
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку - и на фронт!
* Россия встала с колен и села на корточки "по-пацански".
[500x363]
* Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!
* О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого.
Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку",
а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
* Новый падеж в русском языке: "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"
* День был - именительный,
вечер был - творительный,
я ей предложительный,
а она мне дательный,
ну разве я винительный,
что она родительный? (Отсюда >>>)
* - Я вижу на болотных кочках огромных фосфорных собак:
- "Скажите, Холмс, а в трубке точно табак?"
* В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте -
игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
* Ко мне в дверь постучались полицейские и сказали, что моя собака преследовала
человека на велосипеде. Я послал их: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
* - Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью
раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдет?
* - Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед, правда…
- Слава Аллаху! А почему у меня грудь и …?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…
* С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете
вспомнить, зачем зашли? Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели
в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в чёрном и стёрли Вам память.
* В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для
сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка,
депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…
* Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома,
прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.
* - Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..
* Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
Батюшка, согрешили мы с девушкой два раза. Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню: - Говори три, нам же ещё домой идти!
* Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
* Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!
* Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, … а когда у мужа на лице
немного помады - это конец света…)))
* - Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
* - Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.
* - Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
- Все нормально, я - би!
- Чё сразу яби-то, я ж просто спросил ...
* - Почему Вы требуете развода?
- Она отдаётся мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине!
Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!
* Акробатический этюд:
[500x375]
* Что означает "Отдать последний долг"? - Это последний секс с женой перед разводом.
* - Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на
волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придётся этого ощутить.
* В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного
неликвида брачного рынка.
* - Женщина! Что себе позволяет Ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
* - Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы
катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всем со мной
соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел,
чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме
пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку!
* Любовь существует, но стрелы Амура попадают мужикам далеко не в сердце...
* Девушка парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я
сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
* Ну и анек из жизни, рассказанный лешим - очевидцем сего:
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше, и Ванька давай к Гале приставать
на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя
девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой, в пупок ей дышит. Но настырный!
Ну и решила Галя его окончательно отвадить. Говорит:
- Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам: платье вымажу - мама
лозины даст, на коленках как-то не солидно… Давай так - или стоя, или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну
Галю упёр, на ремень ногами взобрался, да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- "Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…"
И тут из-за кустов раздаётся голос: - "Да я сам такое первый раз вижу!"
[700x624]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Смешно, когда мне говорят "знаю я тебя"... милые мои... да я даже сам себя не знаю...
* Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я же не батарейка.
* Коль Вам подносят в жизни гадость - изображайте смело радость ...
Враги все ждут, что Вы сорвётесь ... А Ваш ответ им - "Хрен дождётесь!"
* Взрослая жизнь - это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.
* Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа накуролесила и притихла.
* Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
* "Кто рано встаёт, тому бог даёт"… Но если всё равно не вдохновляет - тогда
Вы замените "бога" на "богиню"!
* Я всегда так яростно боролся с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждал, то уже не было сил идти работать ...
* Бог: Я создал весь мир и человека!
Сатана: А я религию и священнослужителей!
[700x552]* Заметил, что если не выходить из дома, то и деньги, загадочным образом,
перестают исчезать.
* Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях
получается просто двойной п*здец.
* Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и
погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.
* Один еврей жалуется второму: - Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё.
* - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос,
ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но Вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской…
* Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить
отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
* По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Два конкурса: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтёр Коляныч, который
по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали,
что он опоздал на первый конкурс.
* - Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей,
а ты - Рыбы. Понимаешь?
- Алло, доктор, Ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает.
[700x497]* Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там
всё это быстро сожрать и выпить.
* Две блондинки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что, у тебя Серёга расист что ли?
* - Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько
море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения -
достаточно открыть такие отели в Крыму и ...
- Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в
Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?
* Недостаток водки - единственный недостаток водки!
* Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников
Института Благородных девиц.
* Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру
посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
[480x423]* - У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать
алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет, это не оговорка - алкоритм.
* Что ж за пьянка, если утром не стыдно?
* На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица.
Он рассказывает о произошедшем:- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа.
Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!
* Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.
* Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров.
Оптовым покупателям скидки".
* - И ещё, – сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, – запас живучести
у него должен быть, как у "Дом-2".
* - А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
* Стринги - трусы страдающие анорексией.
* Бабулька в магазине разглядывает стринги: - Вот захочешь обосраться, а некуда.
* Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
* Сидоров, зачем Вы избили Иванова?
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
- Но Иванов не собирался с Вами драться!
- Да, но я-то собирался!
* По радио сообщают о том, что началась война. Новый русский:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить,
бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…
Рядом стоит простой работяга, говорит: - Да… И у меня тоже проблемы…
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку - и на фронт!
* Россия встала с колен и села на корточки "по-пацански".
[500x363]* Скрынник, Васильева, Яровая, Батурина - вот и собрался второй состав группы "Воровайки"!
* О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого.
Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку",
а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
* Новый падеж в русском языке: "казнительный". Отвечает на вопросы "Кого?" и "За что?"
* День был - именительный,
вечер был - творительный,
я ей предложительный,
а она мне дательный,
ну разве я винительный,
что она родительный? (Отсюда >>>)
* - Я вижу на болотных кочках огромных фосфорных собак:
- "Скажите, Холмс, а в трубке точно табак?"
* В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте -
игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
* Ко мне в дверь постучались полицейские и сказали, что моя собака преследовала
человека на велосипеде. Я послал их: У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
* - Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью
раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдет?
* - Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед, правда…
- Слава Аллаху! А почему у меня грудь и …?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…
* С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете
вспомнить, зачем зашли? Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели
в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в чёрном и стёрли Вам память.
* В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для
сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка,
депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…
* Гей парад в Сызрани прошёл без эксцессов. Николай Семёнович вышел из дома,
прогулялся по площади и через 15 минут зашёл обратно домой.
* - Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..
* Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
Батюшка, согрешили мы с девушкой два раза. Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню: - Говори три, нам же ещё домой идти!
* Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
* Смотрит муж на свою жену и говорит: - Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!
* Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, … а когда у мужа на лице
немного помады - это конец света…)))
* - Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
* - Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
- А если жена?
- Вернётся к маме.
* - Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
- Все нормально, я - би!
- Чё сразу яби-то, я ж просто спросил ...
* - Почему Вы требуете развода?
- Она отдаётся мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине!
Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!
* Акробатический этюд:
[500x375]* Что означает "Отдать последний долг"? - Это последний секс с женой перед разводом.
* - Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на
волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придётся этого ощутить.
* В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного
неликвида брачного рынка.
* - Женщина! Что себе позволяет Ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
* - Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы
катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всем со мной
соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел,
чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме
пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку!
* Любовь существует, но стрелы Амура попадают мужикам далеко не в сердце...
* Девушка парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я
сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
* Ну и анек из жизни, рассказанный лешим - очевидцем сего:
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше, и Ванька давай к Гале приставать
на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя
девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой, в пупок ей дышит. Но настырный!
Ну и решила Галя его окончательно отвадить. Говорит:
- Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам: платье вымажу - мама
лозины даст, на коленках как-то не солидно… Давай так - или стоя, или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну
Галю упёр, на ремень ногами взобрался, да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- "Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил…"
И тут из-за кустов раздаётся голос: - "Да я сам такое первый раз вижу!"
[700x624]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Чем дальше в лес, тем третий лишний. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»