Не всякой харе к лицу харизма.
06-11-2015 19:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать Пятницу
даже после выхода на пенсию.
* Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
* Отсутствие счастья - это плохая работа пропаганды.
* Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо!
[480x387]
* Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им всё прощают.
* Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему,
стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
* Имейте смелость признавать свои ошибки ... гениальными.
* - Сёма, и какие у тебя планы на зиму?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
* Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. И закодировал нарколога.
* Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что ...
купленную технику нужно "обмыть".
* Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
* Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну, всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
[586x550]
* Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.
* Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли
не всю свою жизнь. Нам от неё приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну, ты прям как про водку в гранёном стакане!
* Я не могу читать книжки запоем - у меня или книжки или запой.
* Как объяснить людям, что я не грустный, а трезвый??!
* Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте
превратилось в файер-шоу.
* Когда беспокоит совесть, помогает водочный компресс на слизистую желудка.
* Научный факт:
Учёные доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения
равновесия, жрёт уйму ресурсов мозга.
Если его освободить, высвободившийся потенциал даёт человеку огромные
дополнительные возможности: поднимается тонус, возникает ощущение полёта,
повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и тд. и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами -
нужен всего литр водки ...
[500x390]
* Нищета - это когда даже черту бедности провести нечем.
* Ударим по бедности прожиточным минимумом!
* Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.
* Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.
* Всякое лечение экономики обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
* Ох, не нравятся россиянам все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста …
Ведь каждому хотелось бы отдохнуть ещё при жизни!
* Это Россия, друзья:
- Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно
пострадали люди: штраф.
* - Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
* В России двойная сплошная должна быть не менее 40см. в высоту.
[700x593]
* Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и
не смотреть по сторонам ...
* Искусство вождения требует жертв.
* Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.
* Полицейский - блондинке: - Вы почему не остановились?
- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум ...
* Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том
чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.
* У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают
не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда нибудь, может быть да/
не сегодня, милый/ и т. д."
* - Машину купил - не едет чё-то.
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет.
* Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает,
что это грамматика и пунктуация.
* - Есть же, наверное, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть конечно.
- И как их узнать?
- Очень просто - они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
* В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек
на 100 тысяч долларов.
* Мух и журналюг объединяет любовь к говну. Но мухи просто его едят, а журналюги
ещё и норовят накормить им других ...
* Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
* Идеальный сосед - тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.
* Соседи, они есть везде... даже на кладбище.
[559x698]
* - Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже
во вторник нас ограбили!
* Перельман долго сомневался, взвешивал всё за и против, и вот уже был готов
сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
* Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
* Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся -
из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин
из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.
* Разведчик не спит - он закрывает глаза и думает. /Штирлиц/
* А вместо анека - размышления резидента о своей судьбе.
Я - мишень для МИ-6, только пули проносятся мимо.
Сто засад от Моссад обманул и концы обрубал.
В файлах у ЦРУ прохожу я, как "Неуловимый".
И канал НТВ хочет снять обо мне сериал.
Ничего невозможного нет, я не знаю проколов.
Нет секретов таких, чтоб могли озадачить меня.
Коды запусков вражьих ракет и рецепт Кока-Колы,
Всё добуду, коль будет на это приказ из Кремля.
Пусть в истерике бьются враги, пусть от воплей охрипли.
Мне с последним заданием, можно сказать, повезло.
Там всего-то делов - провести референдум на Кипре,
Чтобы больше не зарились гады на наше бабло.
Не уйти на покой, не сидеть на скамеечке парка.
По заслугам мне если сидеть, то сидеть "на трубе".
Или можно возглавить правленье солидного банка.
Наши, кстати, отжали тут парочку у ФСБе.
Но берёзки родные увижу ещё я не скоро.
От друзей, от семьи и от отчего дома вдали.
И пакетик с полонием в пачке из-под "Беломора"
греет душу в разлуке, как горстка родимой земли.
[700x671]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать Пятницу
даже после выхода на пенсию.
* Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
* Отсутствие счастья - это плохая работа пропаганды.
* Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо!
[480x387]* Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им всё прощают.
* Человек - самое загадочное существо. Тяжело больные люди, вопреки всему,
стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!
* Имейте смелость признавать свои ошибки ... гениальными.
* - Сёма, и какие у тебя планы на зиму?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
* Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. И закодировал нарколога.
* Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что ...
купленную технику нужно "обмыть".
* Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.
* Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну, всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабуль, мне деньгами нельзя - я их пропью.
[586x550]* Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.
* Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли
не всю свою жизнь. Нам от неё приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну, ты прям как про водку в гранёном стакане!
* Я не могу читать книжки запоем - у меня или книжки или запой.
* Как объяснить людям, что я не грустный, а трезвый??!
* Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте
превратилось в файер-шоу.
* Когда беспокоит совесть, помогает водочный компресс на слизистую желудка.
* Научный факт:
Учёные доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения
равновесия, жрёт уйму ресурсов мозга.
Если его освободить, высвободившийся потенциал даёт человеку огромные
дополнительные возможности: поднимается тонус, возникает ощущение полёта,
повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и тд. и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами -
нужен всего литр водки ...
[500x390]* Нищета - это когда даже черту бедности провести нечем.
* Ударим по бедности прожиточным минимумом!
* Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги.
* Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.
* Всякое лечение экономики обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
* Ох, не нравятся россиянам все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста …
Ведь каждому хотелось бы отдохнуть ещё при жизни!
* Это Россия, друзья:
- Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию в которой серьезно
пострадали люди: штраф.
* - Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
* В России двойная сплошная должна быть не менее 40см. в высоту.
[700x593]* Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и
не смотреть по сторонам ...
* Искусство вождения требует жертв.
* Как пропускают пешеходов? Совсем не так, как поезда.
* Полицейский - блондинке: - Вы почему не остановились?
- Я испугалась, этот жезл был такой длинный.
- Это, собственно, был не жезл, это - шлагбаум ...
* Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том
чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.
* У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают
не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда нибудь, может быть да/
не сегодня, милый/ и т. д."
* - Машину купил - не едет чё-то.
- За сколько купил?
- За 18 тыс.
- Я за столько же холодильник купил - он тоже не едет.
* Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает,
что это грамматика и пунктуация.
* - Есть же, наверное, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
- Есть конечно.
- И как их узнать?
- Очень просто - они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
* В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек
на 100 тысяч долларов.
* Мух и журналюг объединяет любовь к говну. Но мухи просто его едят, а журналюги
ещё и норовят накормить им других ...
* Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
* Идеальный сосед - тот, кто шумит точно в то же время, что и Вы.
* Соседи, они есть везде... даже на кладбище.
[559x698]* - Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже
во вторник нас ограбили!
* Перельман долго сомневался, взвешивал всё за и против, и вот уже был готов
сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
* Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
* Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся -
из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин
из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.
* Разведчик не спит - он закрывает глаза и думает. /Штирлиц/
* А вместо анека - размышления резидента о своей судьбе.
Я - мишень для МИ-6, только пули проносятся мимо.
Сто засад от Моссад обманул и концы обрубал.
В файлах у ЦРУ прохожу я, как "Неуловимый".
И канал НТВ хочет снять обо мне сериал.
Ничего невозможного нет, я не знаю проколов.
Нет секретов таких, чтоб могли озадачить меня.
Коды запусков вражьих ракет и рецепт Кока-Колы,
Всё добуду, коль будет на это приказ из Кремля.
Пусть в истерике бьются враги, пусть от воплей охрипли.
Мне с последним заданием, можно сказать, повезло.
Там всего-то делов - провести референдум на Кипре,
Чтобы больше не зарились гады на наше бабло.
Не уйти на покой, не сидеть на скамеечке парка.
По заслугам мне если сидеть, то сидеть "на трубе".
Или можно возглавить правленье солидного банка.
Наши, кстати, отжали тут парочку у ФСБе.
Но берёзки родные увижу ещё я не скоро.
От друзей, от семьи и от отчего дома вдали.
И пакетик с полонием в пачке из-под "Беломора"
греет душу в разлуке, как горстка родимой земли.
[700x671]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не всякой харе к лицу харизма. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»