Не среда портит человека, а ПЯТНИЦА.
18-10-2015 11:41
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Бюрократизм у нас от немцев,
а лень и рабство от татар.
Ещё бы знать откуда взялся
наш стойкий винный перегар ...
* В споре о достоинствах вин чаще возникает истина, что водка лучше.
* Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по пятницам по бабам шляется, меня бьёт ...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
* Если девушка опоздала на час - к полной луне, если на два - Вы трудолюбивый,
а если вообще не пришла, то ещё не известно, кому повезло.
[400x600]
* Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему ...
* Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
* Кошки - первые геймеры. Они раньше придумали, как играть с помощью мышки.
* Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые?
Ведь живые, однако. Просто их легче поймать!
* Суровые челябинские полицейские задержали дерево. Узнали - у дерева был ствол.
* Легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И почём вы "Родину" продавать собираетесь?"
* В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а
для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
* Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
* Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
[550x423]
* - Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...
* Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив.
Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно. =)
* Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу,
а она весь день проездила ...
* Пешеход - это человек, который не верил жене, когда она говорила, что семье
нужны два автомобиля! ;)
* Акунин написал "Историю России". Потом прочёл, ужаснулся и эмигрировал ...
* Уже 15-й год Путин тоже живёт в эмиграции. В 2000-м он эмигрировал из России в Кремль.
* Дацзыбао по Путину: "Не хочешь учиться демократии и гуманизму? К стенке!" (или в сортир).
* Популярный советский журнал "Наука и Жизнь" начал выходить в новой, более
современной версии - "Наука и Существование".
* С тех пор, как президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников,
многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их всех каждый день мучает икота.
* Если бы ворам отрубали руку - то через год в России отрубали бы протезы.
* Раньше молодой В.Путин даже не мог себе представить, что станет президентом
России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.
* Власть всегда прислушивается к оппозиции. Ставят "жучки" и прислушиваются ...
[600x600]
* Чтобы на всё закрыть глаза, надо быть не слепым, а немым.
* Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и
тщательно следить, чтобы ты её обязательно выпил.
* Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
* По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои
публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории
граждан: умалишённые и дети.
* Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы:
"Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
* Нужно ещё "Смешариков" запретить, потому что это явная пропаганда LSD.
* Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не с позицией медперсонала".
* Учёные российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
* Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем,
у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от
своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!
* Мягкие игрушки из Беларуси "Жираф Пятнистый К." и "ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.".
[426x550]
Ценники из магазина "Экстра-Эконом":
- ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ
- МАНДАИРИНЫ (это вместо мандаринов)
- ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (наверное, вместо персиков)
- ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ (ну, тянет операторов на похоронную атрибутику)
- КАПИСТА, она же КАПУСТА.
- ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ (это, типа, курица напоследок оттянулась по полной).
На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ.
Красные, очевидно, уже "того". Список этот можно продолжать ещё долго.
[700x537]
* Я не могу отличить у себя дома доллары, купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб.
Наверно, надо было подписывать ...
* Рост цен на топливо. Американцы дождались: цены на бензин в США и в России
почти сравнялись. Россияне ещё ждут, когда сравняются пенсии.
* Что тебе назначено собесом - надо благодарно принимать.
* Сегодня прочитал в дальневосточном сайте перевод из китайских газет о
постепенном освобождении Дальнего Востока от России - вспомнил анек:
"2016 год. Война Украины с Россией. Украинцы уже на Урале.
Разведвзвод украинцев подходит к деревне. Навстречу вываливает отряд китайцев.
Командир украинского отряда: - Нэ розумию...
Командир китайцев: - Чего твоя не понимай? За Урал хохол не ходи - дальше уже Китая!
* Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать,
чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
* В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты
Северной Америки. А через 90 лет в ней даже отменили рабство...
* Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор ...
* На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы
вперёд сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
* Всё-таки велик и могуч русский язык! Причём, если на великом можно написать
многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трёх фразах, можно
с лёгкостью передать его содержание ...
* Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
* Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу
не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
[480x378]
* Русалки - чисто русское изобретение... даже само слово это подтверждает -
рус и алки - русские алки, это русские пловчихи, перебравшие с алкоголем ...
* Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли -
пришлось даже трусы переодеть!
* Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ.
А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".
* - Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не моё тело, или деньги, а
интересовала моя душа!
- Вы хотите дьявола?!
* Записка от жены: "Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению
ремонт был закончен!"
* По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспечённому мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть и будет
использовано против Вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
* На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор,
пока не уложилась в нормативы.
* - Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить.
* Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
- Пострадавший - мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма ...
Медсестра робко поправляет: - Черепно-мозговая.
- Если бы у него были мозги, то он бы не привёл на юбилей свадьбы свою любовницу.
Так что всё правильно - черепная!
[700x406]
* Когда свет погашен, все женщины - блондинки.
* Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - СЮРПРИЗ!".
* Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос
воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: - "Наревела!"
* - Машка? Семенова? Давно не виделись, ты ж была моя лучшая ученица.
- Здравствуйте, Иван Степанович, у нас всего час. Сразу раздеваться?
* Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает её за подол и спрашивает:
- "Мама, мама, у меня могут быть дети?".
- "Ну что ты глупенькая, ты же ещё совсем маленькая, какие дети...".
Убегает с криком: - "Петя, мама сказала можно!".
* Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили её в подъезде, чтобы
не рассказала другим, что так тоже можно.
* Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!..
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...
* Ну и "детский" анек:
Маленький мальчик ушёл в лес и пропал. Мать ждёт его, бегает вокруг дачи, зовёт….
Наконец он появился. – Ты где пропадал? Ушёл на полчаса, а пришёл через два.
– Мама! Там, в лесу, так интересно было! На поляне голый дядя бегал за голой тётей.
– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
– Ну, тётя-то, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа ...
[510x340]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
а лень и рабство от татар.
Ещё бы знать откуда взялся
наш стойкий винный перегар ...
* В споре о достоинствах вин чаще возникает истина, что водка лучше.
* Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по пятницам по бабам шляется, меня бьёт ...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
* Если девушка опоздала на час - к полной луне, если на два - Вы трудолюбивый,
а если вообще не пришла, то ещё не известно, кому повезло.
[400x600]* Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему ...
* Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
* Кошки - первые геймеры. Они раньше придумали, как играть с помощью мышки.
* Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые?
Ведь живые, однако. Просто их легче поймать!
* Суровые челябинские полицейские задержали дерево. Узнали - у дерева был ствол.
* Легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина".
Но Сталин ехидно так спросил: "И почём вы "Родину" продавать собираетесь?"
* В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а
для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
* Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.
* Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои
чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
[550x423]* - Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...
* Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив.
Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно. =)
* Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу,
а она весь день проездила ...
* Пешеход - это человек, который не верил жене, когда она говорила, что семье
нужны два автомобиля! ;)
* Акунин написал "Историю России". Потом прочёл, ужаснулся и эмигрировал ...
* Уже 15-й год Путин тоже живёт в эмиграции. В 2000-м он эмигрировал из России в Кремль.
* Дацзыбао по Путину: "Не хочешь учиться демократии и гуманизму? К стенке!" (или в сортир).
* Популярный советский журнал "Наука и Жизнь" начал выходить в новой, более
современной версии - "Наука и Существование".
* С тех пор, как президент России каждый день стал думать о проблемах бюджетников,
многое в жизни бюджетников изменилось: теперь их всех каждый день мучает икота.
* Если бы ворам отрубали руку - то через год в России отрубали бы протезы.
* Раньше молодой В.Путин даже не мог себе представить, что станет президентом
России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.
* Власть всегда прислушивается к оппозиции. Ставят "жучки" и прислушиваются ...
[600x600]* Чтобы на всё закрыть глаза, надо быть не слепым, а немым.
* Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и
тщательно следить, чтобы ты её обязательно выпил.
* Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
* По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои
публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории
граждан: умалишённые и дети.
* Все законодательные инициативы в России можно разделить на две группы:
"Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
* Нужно ещё "Смешариков" запретить, потому что это явная пропаганда LSD.
* Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не с позицией медперсонала".
* Учёные российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
* Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем,
у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от
своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!
* Мягкие игрушки из Беларуси "Жираф Пятнистый К." и "ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.".
[426x550]Ценники из магазина "Экстра-Эконом":
- ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ
- МАНДАИРИНЫ (это вместо мандаринов)
- ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (наверное, вместо персиков)
- ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ (ну, тянет операторов на похоронную атрибутику)
- КАПИСТА, она же КАПУСТА.
- ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ (это, типа, курица напоследок оттянулась по полной).
На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ.
Красные, очевидно, уже "того". Список этот можно продолжать ещё долго.
[700x537]* Я не могу отличить у себя дома доллары, купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб.
Наверно, надо было подписывать ...
* Рост цен на топливо. Американцы дождались: цены на бензин в США и в России
почти сравнялись. Россияне ещё ждут, когда сравняются пенсии.
* Что тебе назначено собесом - надо благодарно принимать.
* Сегодня прочитал в дальневосточном сайте перевод из китайских газет о
постепенном освобождении Дальнего Востока от России - вспомнил анек:
"2016 год. Война Украины с Россией. Украинцы уже на Урале.
Разведвзвод украинцев подходит к деревне. Навстречу вываливает отряд китайцев.
Командир украинского отряда: - Нэ розумию...
Командир китайцев: - Чего твоя не понимай? За Урал хохол не ходи - дальше уже Китая!
* Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно пахать,
чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
* В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты
Северной Америки. А через 90 лет в ней даже отменили рабство...
* Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор ...
* На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы
вперёд сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
* Всё-таки велик и могуч русский язык! Причём, если на великом можно написать
многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трёх фразах, можно
с лёгкостью передать его содержание ...
* Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
* Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу
не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
[480x378]* Русалки - чисто русское изобретение... даже само слово это подтверждает -
рус и алки - русские алки, это русские пловчихи, перебравшие с алкоголем ...
* Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли -
пришлось даже трусы переодеть!
* Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ.
А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".
* - Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не моё тело, или деньги, а
интересовала моя душа!
- Вы хотите дьявола?!
* Записка от жены: "Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению
ремонт был закончен!"
* По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспечённому мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть и будет
использовано против Вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
* На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор,
пока не уложилась в нормативы.
* - Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить.
* Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
- Пострадавший - мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма ...
Медсестра робко поправляет: - Черепно-мозговая.
- Если бы у него были мозги, то он бы не привёл на юбилей свадьбы свою любовницу.
Так что всё правильно - черепная!
[700x406]* Когда свет погашен, все женщины - блондинки.
* Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - СЮРПРИЗ!".
* Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос
воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: - "Наревела!"
* - Машка? Семенова? Давно не виделись, ты ж была моя лучшая ученица.
- Здравствуйте, Иван Степанович, у нас всего час. Сразу раздеваться?
* Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает её за подол и спрашивает:
- "Мама, мама, у меня могут быть дети?".
- "Ну что ты глупенькая, ты же ещё совсем маленькая, какие дети...".
Убегает с криком: - "Петя, мама сказала можно!".
* Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили её в подъезде, чтобы
не рассказала другим, что так тоже можно.
* Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!..
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...
* Ну и "детский" анек:
Маленький мальчик ушёл в лес и пропал. Мать ждёт его, бегает вокруг дачи, зовёт….
Наконец он появился. – Ты где пропадал? Ушёл на полчаса, а пришёл через два.
– Мама! Там, в лесу, так интересно было! На поляне голый дядя бегал за голой тётей.
– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
– Ну, тётя-то, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа ...
[510x340]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не среда портит человека, а ПЯТНИЦА. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»