Ни слова о том, что вначале было слово.
13-10-2015 23:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.
* Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.
* Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
* - Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только
пиздец ненароком не заденьте.
[537x700]
* Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора,
который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали
других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими
свой собственный голос - это нормально, это истина.
* В ком-то борются Добро и Зло, а во мне Лень и Голод.
* Теперь у меня прекрасная спортивная форма, но на животе она уже не застёгивается.
* Я для жены как Бог - она вспоминает обо мне, только когда ей что-то нужно.
* Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр
с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.
[640x596]
* Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох,
лицемерие и пиздеж. И, как правило, нахожу.
* Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть ещё
более 7 миллиардов человек, которые тебя ещё не знают.
* Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
* Если Ваша религия предписывает Вам убивать людей, начните с себя.
* Я хочу любить людей, как завещал Ярослав Гашек, но, блин, они все такие тупые.
* Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но
пользователь, как правило, дебил.
* Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджёг здание и
стал смотреть, откуда лезут люди.
* Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.
* А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект,
который и выдаёт все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
* - У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
* - Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
* С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, и я окончательно
обленился, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть ...
плиту в посудомойку? Сегодня совершил подвиг - всего за 3 часа отскрёб её.
* "Делу время, а потехе час" - подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и
взял скрипку.
[600x346]
* - Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
* Женщина на диете: прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник
и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом
диета заканчивается и начинается - искушение.
* Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал! " и "Почему ты не ешь,
оно ведь испортится?!"
* Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает,
что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
* И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдёшь к холодильнику, наступит полножопие.
* Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки
мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
* Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян! В 2014 году они съели
почти 20 миллионов тонн бананов и только 5 обезьян.
[594x380]
* Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного
дебюта, но и рецепт колбасы.
* Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 85 ...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
* Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни.
А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.
* В магазине: - У Вас сыр "Рокфор" есть?
- Сыра нет. Плесень брать будете?
* Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы!
Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, сегодня ж футбол ...
* В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл
"Праздник урожая" в Колумбии.
* Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не
марафонец, а наркокурьер.
* Британские учёные провели исследование - как женщины разных стран
реагируют на приём мужем Виагры.
Немка: - Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка: - О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу,
что ты заболел!
Итальянка: - Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы
едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка: - Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги
акции этой компании!
* Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись
за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
* Он прожил с женой лет двадцать и хотел убить нередко,
но никак не мог дождаться состояния аффекта.
[500x305]
* Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
* Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?
* Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
* А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто,
если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ,
просто пописав на кусок пластика.
* Почему в порнофильмах изображение трясётся? Камеру одной рукой держать неудобно.
* В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет.
* Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы
увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!!!
* Девушка - парню: - Ну нельзя же так, ты всё время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
[367x700]
* - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
* Смотрю я, Маша, на тебя ... А водки-то мы маловато взяли!
* Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена: - Чур я бревно ...
* Как сладко в выходной проснуться и растянуться неспеша,
свою ля фам под одеялом шерша.
* - Дорогая, я тебе изменил...
- Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
- ... заставку на рабочем столе.
* Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьёт?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это ...
* Ну, и пусть я снова ДУРА-ДУРОЙ... И кругом и всюду неправа...
Только стану жалкою и хмурой - вспоминаю дедовы слова:
"Жить порой не хочется, а надо... Ты поверь совету старика...
Если захотелось выпить яда... Выпей для начала КОНЬЯКА!"
* А вместо анека сегодня басня-притча:
Сидели рядом как-то Бык со Львом… Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва,
мол, жду тебя домой… Лев встал покорно… Бык орет:
"Постой!... Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! Свою б я так послал! ..." - горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту: "Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твое сравненье вряд ли тут годится: Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!"
==================
Мораль сей басни: если ты мужик, не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом)) Бычье найдется в обществе любом…
Но есть и львы, которые ценнее. Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.
/Стихи.ру/
[700x596]
* Учите латынь, в аду с Вами никто по-английски разговаривать не будет.
* Ежегодно 3 тысячи человек умирают во сне. Спокойной ночи, котики.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.
* Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.
* Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
* - Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только
пиздец ненароком не заденьте.
[537x700]* Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора,
который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали
других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими
свой собственный голос - это нормально, это истина.
* В ком-то борются Добро и Зло, а во мне Лень и Голод.
* Теперь у меня прекрасная спортивная форма, но на животе она уже не застёгивается.
* Я для жены как Бог - она вспоминает обо мне, только когда ей что-то нужно.
* Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр
с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.
[640x596]* Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох,
лицемерие и пиздеж. И, как правило, нахожу.
* Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть ещё
более 7 миллиардов человек, которые тебя ещё не знают.
* Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
* Если Ваша религия предписывает Вам убивать людей, начните с себя.
* Я хочу любить людей, как завещал Ярослав Гашек, но, блин, они все такие тупые.
* Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но
пользователь, как правило, дебил.
* Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо поджёг здание и
стал смотреть, откуда лезут люди.
* Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.
* А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект,
который и выдаёт все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
* - У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.
* - Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
* С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, и я окончательно
обленился, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть ...
плиту в посудомойку? Сегодня совершил подвиг - всего за 3 часа отскрёб её.
* "Делу время, а потехе час" - подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и
взял скрипку.
[600x346]* - Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
* Женщина на диете: прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник
и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом
диета заканчивается и начинается - искушение.
* Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал! " и "Почему ты не ешь,
оно ведь испортится?!"
* Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает,
что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
* И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдёшь к холодильнику, наступит полножопие.
* Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки
мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
* Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян! В 2014 году они съели
почти 20 миллионов тонн бананов и только 5 обезьян.
[594x380]* Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного
дебюта, но и рецепт колбасы.
* Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 85 ...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
* Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни.
А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.
* В магазине: - У Вас сыр "Рокфор" есть?
- Сыра нет. Плесень брать будете?
* Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы!
Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, сегодня ж футбол ...
* В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл
"Праздник урожая" в Колумбии.
* Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не
марафонец, а наркокурьер.
* Британские учёные провели исследование - как женщины разных стран
реагируют на приём мужем Виагры.
Немка: - Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка: - О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу,
что ты заболел!
Итальянка: - Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы
едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка: - Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги
акции этой компании!
* Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись
за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
* Он прожил с женой лет двадцать и хотел убить нередко,
но никак не мог дождаться состояния аффекта.
[500x305]* Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
* Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?
* Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
* А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто,
если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ,
просто пописав на кусок пластика.
* Почему в порнофильмах изображение трясётся? Камеру одной рукой держать неудобно.
* В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет.
* Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы
увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!!!
* Девушка - парню: - Ну нельзя же так, ты всё время думаешь только о сексе!
- Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
[367x700]* - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
* Смотрю я, Маша, на тебя ... А водки-то мы маловато взяли!
* Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена: - Чур я бревно ...
* Как сладко в выходной проснуться и растянуться неспеша,
свою ля фам под одеялом шерша.
* - Дорогая, я тебе изменил...
- Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
- ... заставку на рабочем столе.
* Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за что меня муж бьёт?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это ...
* Ну, и пусть я снова ДУРА-ДУРОЙ... И кругом и всюду неправа...
Только стану жалкою и хмурой - вспоминаю дедовы слова:
"Жить порой не хочется, а надо... Ты поверь совету старика...
Если захотелось выпить яда... Выпей для начала КОНЬЯКА!"
* А вместо анека сегодня басня-притча:
Сидели рядом как-то Бык со Львом… Беседу, вдруг, нарушила звонком Супруга льва,
мол, жду тебя домой… Лев встал покорно… Бык орет:
"Постой!... Не слушай бабу! Что ты, не мужик?! Свою б я так послал! ..." - горланит бык.
Лев обернулся гордо к баламуту: "Понятия ты, громкий мой, не путай!
Твое сравненье вряд ли тут годится: Твоя жена – корова. МОЯ – ЛЬВИЦА!"
==================
Мораль сей басни: если ты мужик, не думай про жену свою, как бык.
И не ровняй себя, быка, со львом)) Бычье найдется в обществе любом…
Но есть и львы, которые ценнее. Им ЛЬВИЦА РЯДОМ – всех быков важнее.
/Стихи.ру/
[700x596]* Учите латынь, в аду с Вами никто по-английски разговаривать не будет.
* Ежегодно 3 тысячи человек умирают во сне. Спокойной ночи, котики.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Ни слова о том, что вначале было слово. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»