Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.
10-10-2015 10:59
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть... Правда, иногда хреновое.
* Как моё здоровье? Не волнуйтесь, до конца жизни хватит!
* Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.
* Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся,
что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.
* Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить:
"Серьёзно? Из-за такой херни? Вы ебанутые?".
* Две мухи, прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?"
* Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров
убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было
похеру, кусают его комары или нет.
* Идёт второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора,
3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга ... Телефонная ...
Под ножкой тумбочки в прихожей ...
* Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на
веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды,
ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду
керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё, ты - ракета.
[650x611]
* С введением новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, будут бояться света.
* Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший
пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
* Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента: побираемость
у богатых и отбираемость у бедных.
* Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
* Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.
* Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
* Демократия - это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.
* Демократия - всего лишь промежуток между диктатурами.
* Из интервью М.Задорнова: В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты?
В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации.
И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают?!
* Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копчёная
нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.
[700x466]
* В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы,
а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
* Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач
15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости ...
* Вахтёр женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе
существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
* Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь
выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь
вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь
Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдет, как по нотам!
* Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан
шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.
* На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова.
На кастинг отчаянно рвутся Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос ...
* Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю.
Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками.
Поэтому Ленин не видит землю до сих пор …
* – Лева, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот учёный, то цепь таки для того, чтобы он не эмигрировал.
* Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда
расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки,
посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ.
Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём!
* Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.
* Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает.
Мимо собака проходит: - Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пёс, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живёшь в будке, ешь с миски, сцышь на колесо...
Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
[526x524]
* Идея социального ролика про пьяную белочку могла прийти в голову только
тому человеку, который знает о ней не понаслышке.
* Давным-давно, когда не было нас, и разум не знала Вселенная,
один первобытный другому дал в глаз. Вот так появились военные.
* Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью,
руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
* Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
* Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется
Росалкогольрегулирование. Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...
* Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулём.
[700x465]
* Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает искать приключения на твою задницу.
* Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.
* С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания ...
А с бутылкой вискаря - в действия.
* Алкоголь – это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
* Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
* "Виски." Если Вы прочли это слово с ударением на первый слог - Вы алкоголик.
* Автор книги "Как бросить курить" напился и выпустил книгу "Как не закурить по пьяни".
* Время лечит, но потом надо лечить печень.
* Посетитель подзывает официанта: - Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво!
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
* Директор автобазы 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,
что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
* Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать
в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
* Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
* Разговор сотрудников в консульстве Италии в Москве:
- Я не знаю, что это за чувак - Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин!
* Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.
[700x547]
* Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но
стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому-самому ху... вому...
- Не получится! Главврач сейчас в отпуске.
* - Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприично
она себя может вести!
* Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть
эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
* Женщина! Если ты вышла замуж, то запомни раз и навсегда: Подруга в семейной
жизни может быть только одна, та которую ежедневно видишь в зеркале.
* Люся пишет подруге SМS-сообщение: "38,5! Все болит".
Ответная SМS-ка: "Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?"
* Женщины, помните… Всё, что Вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды
будет использовано против Вас.
* Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.
* Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.
* Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.
* Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке.
И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей …
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться!
Вот пидорас, - подумала гадалка.
* А анек сегодня об изучении религиозных святынь:
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький
вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали
еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они
спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте,
а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем,
а потом он воскрес...
- Ну блин! - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень -
то зима продлится ещё шесть недель!
[640x480]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть... Правда, иногда хреновое.
* Как моё здоровье? Не волнуйтесь, до конца жизни хватит!
* Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.
* Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся,
что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.
* Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить:
"Серьёзно? Из-за такой херни? Вы ебанутые?".
* Две мухи, прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?"
* Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров
убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было
похеру, кусают его комары или нет.
* Идёт второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора,
3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга ... Телефонная ...
Под ножкой тумбочки в прихожей ...
* Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на
веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!
Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды,
ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду
керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё, ты - ракета.
[650x611]* С введением новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, будут бояться света.
* Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший
пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
* Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента: побираемость
у богатых и отбираемость у бедных.
* Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
* Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.
* Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
* Демократия - это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.
* Демократия - всего лишь промежуток между диктатурами.
* Из интервью М.Задорнова: В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты?
В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации.
И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают?!
* Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копчёная
нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
- Нет, директор зоопарка.
[700x466]* В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы,
а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
* Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач
15 000, обречено на вымирание. Но красиво - под шансон и новости ...
* Вахтёр женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе
существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.
* Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь
выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь
вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь
Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдет, как по нотам!
* Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан
шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.
* На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова.
На кастинг отчаянно рвутся Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос ...
* Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю.
Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками.
Поэтому Ленин не видит землю до сих пор …
* – Лева, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный всё-таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот учёный, то цепь таки для того, чтобы он не эмигрировал.
* Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда
расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки,
посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ.
Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём!
* Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.
* Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает.
Мимо собака проходит: - Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пёс, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живёшь в будке, ешь с миски, сцышь на колесо...
Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
[526x524]* Идея социального ролика про пьяную белочку могла прийти в голову только
тому человеку, который знает о ней не понаслышке.
* Давным-давно, когда не было нас, и разум не знала Вселенная,
один первобытный другому дал в глаз. Вот так появились военные.
* Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью,
руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
* Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.
* Новость дня на Яндексе: Уничтожением контрафактного алкоголя займется
Росалкогольрегулирование. Я так понимаю, что закуска - с РосПотребСоюза...
* Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулём.
[700x465]* Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает искать приключения на твою задницу.
* Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.
* С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания ...
А с бутылкой вискаря - в действия.
* Алкоголь – это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
* Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!
* "Виски." Если Вы прочли это слово с ударением на первый слог - Вы алкоголик.
* Автор книги "Как бросить курить" напился и выпустил книгу "Как не закурить по пьяни".
* Время лечит, но потом надо лечить печень.
* Посетитель подзывает официанта: - Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво!
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.
* Директор автобазы 3 в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,
что бы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
* Известно, что если чечёточника (степ-танцора) перед выступлением не пускать
в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
* Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
* Разговор сотрудников в консульстве Италии в Москве:
- Я не знаю, что это за чувак - Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин!
* Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.
[700x547]* Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но
стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому-самому ху... вому...
- Не получится! Главврач сейчас в отпуске.
* - Папа, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприично
она себя может вести!
* Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть
эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?
* Женщина! Если ты вышла замуж, то запомни раз и навсегда: Подруга в семейной
жизни может быть только одна, та которую ежедневно видишь в зеркале.
* Люся пишет подруге SМS-сообщение: "38,5! Все болит".
Ответная SМS-ка: "Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?"
* Женщины, помните… Всё, что Вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды
будет использовано против Вас.
* Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.
* Секса в семье сколько хочешь, но его хватает не всем.
* Это как же нужно не любить секс, чтобы обозвать его супружескими ОБЯЗАННОСТЯМИ.
* Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке.
И нагадала она ему: семейного счастья, красавицу жену, кучу детей …
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться!
Вот пидорас, - подумала гадалка.
* А анек сегодня об изучении религиозных святынь:
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький
вопрос из Катехезиса. Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо, - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А, я знаю, я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!
- Пошла вон! - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали
еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они
спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте,
а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем,
а потом он воскрес...
- Ну блин! - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень -
то зима продлится ещё шесть недель!
[640x480]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»