Жизнь стоит дорого. Торг неуместен.
05-10-2015 17:32
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Как моё здоровье? Ещё бывают приступы вполне хорошего самочувствия.
* ХОДИТЬ ДОМА ГОЛЫМ - Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться.
+Тело дышит. +Ничего не раздражает и не натирает. Минусы: - Звонок в дверь.
* Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век…
* Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя - двуличные!
Их первая личность - добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется,
когда злоупотребляют первой.
* Ну, наконец-то, мне уже 70, и я могу всех тростью пиздить... и валить всё
на старческий маразм и деменцию.
[700x499]
* Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Похожие фразы,
но какие разные судьбы!
* Вниманию встречающих! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и
ждать его не стоит.
* Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котёл.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать,
по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я про*бал больше, чем вы все вместе сп**дили!
* Вежливые люди, давая взятку, на купюрах всегда пишут "спасибо".
* Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось
два раза, непременно случится и в третий.
[700x603]
* Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.
* Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.
* Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
* На Антимайдане в Москве звучало: - "Слава антиукраине! Антигероям слава!"
* Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик
начинает ещё и плакать.
* - Этого пациента срочно в операционную! У него аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
* Россия готова к новым санкциям: теперь у неё есть сырные траншеи и мясные окопы.
* Два экономиста: - Чего так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!
* Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
* Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций
"эффективные продажи по телефону".
* Доллар пробил важную психологическую отметку. Теперь всем вообще пофигу сколько он стоит.
* Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо
"Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым"
следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для
финансирования строительства моста в Крым".
* У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все
забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.
* 2020 год. - Что это ты читаешь?
- Русско-турецкий разговорник, на следующей неделе еду в отпуск в Берлин.
- А я в командировку в Париж, пришлось купить русско-арабский разговорник.
* Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно,
но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал
что туда ехал в папе, а назад в маме.
* Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются, просто считают,
что они пришли заранее на следующий.
* Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.
* Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
[650x628]
* Прокурор: -"Подсудимый, Вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: -"Подтверждаю".
Прокурор: -"Как Вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: -"Судье отдал".
Судья: -"Объявляется перерыв до 16 часов".
* В жизни надо всё попробовать. При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм
и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
* Бог полюбил птиц и создал деревья. Человек полюбил птиц и создал клетки.
* Богатый русский язык: писатель - пишет, ученик - списывает, директор - подписывает,
писарь - переписывает, врач - прописывает, следователь - записывает, инспектор -
выписывает, пристав - описывает.
* Если человек не радуется Пятнице - это значит, что он работает в субботу.
* В жизни именно бывшие двоечники не дают отличникам урыть бывших троечников.
* - Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключённым Ивановым?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
* Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так,
как позволяет начальник.
* Заместитель, идентичный генеральному.
* Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.
* У милиционера спрашивают: - А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
[533x693]
* В переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры?
* Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на
"Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы номер 1 Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.
* В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности.
* В России операция "Чистые руки" возможна только в детских садах.
* Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников
даже там не показывают …
* Деньги - самое текучее твёрдое вещество.
* Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.
* Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?
* Истинный патриот продаёт Родину исключительно за национальную валюту.
* "Борьба с коррупцией" в России - это когда одна преступная группировка арестовывает
другую, менее крупную и удачливую.
* Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
[471x457]
* На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью.
* Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу
делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
* Интересно, а почему Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
* - Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.
* Немецкий народ не успел вовремя поменять своё правительство, и теперь
немецкое правительство меняет свой народ.
* Если какой-то народ не имеет привычки контролировать собственное правительство,
значит, его правительство будет контролироваться другими народами.
* Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон
до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая
система элементов.
* Бросил пить – вернулась жена. Погорячился… Отказался от пагубной привычки не пить.
[644x689]
* Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное,
ещё водку не пробовали.
* Если нашёл повод закусить, то и повод выпить всегда отыщется.
* Алкоголь - официальный туроператор путешествий в детство.
* Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
- Всё просто. Движок пропили, ходовую пропили, пушку пропили, остался один корпус...
* - Сема, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
* О рыбе фугу (смертельный яд):
Миллионы лет эволюции. Растения и животные приспосабливаются к разным
условиям, выращивают шипы, производят яд, чтобы их не съело какое-либо
другое животное. А потом появляется человек и начинает жрать все подряд.
А то, что ядовито или опасно, называет деликатесами.
* А сегодня вместо анека - актуальная байка на тему дня:
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит: - Я социалистическая социальная либеральная фея!
Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении
и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной
голливудской улыбкой.
- Я очень скучаю по своим четырём женам и пятнадцати детишкам, а также по
родителям, братьям и сёстрам, родителям-братьям-сестрам моих жён! Я хочу, чтобы
мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона
о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки
со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен
электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и
бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему ещё попросить, ведь одно желание
ещё осталось. И он попросил:
- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым
блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как всё исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим
на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
- Что случилось? - спросил он у феи.
- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться
о себе сами! Идите и ищите работу!
[636x338]
Свинское бегство в Европу из БВ от террористов ИГИЛ (хотя несъедобны, но на всяк случай)
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Как моё здоровье? Ещё бывают приступы вполне хорошего самочувствия.
* ХОДИТЬ ДОМА ГОЛЫМ - Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться.
+Тело дышит. +Ничего не раздражает и не натирает. Минусы: - Звонок в дверь.
* Учёные всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век…
* Заметил, что большинство людей, к которым отношу и себя - двуличные!
Их первая личность - добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется,
когда злоупотребляют первой.
* Ну, наконец-то, мне уже 70, и я могу всех тростью пиздить... и валить всё
на старческий маразм и деменцию.
[700x499]* Олег пойдёт на шашлыки, и поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Похожие фразы,
но какие разные судьбы!
* Вниманию встречающих! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и
ждать его не стоит.
* Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котёл.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать,
по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я про*бал больше, чем вы все вместе сп**дили!
* Вежливые люди, давая взятку, на купюрах всегда пишут "спасибо".
* Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось
два раза, непременно случится и в третий.
[700x603]* Если вы плохо разбираетесь в политике, значит вам недостаточно хорошо промыли мозги.
* Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.
* Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
* На Антимайдане в Москве звучало: - "Слава антиукраине! Антигероям слава!"
* Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик
начинает ещё и плакать.
* - Этого пациента срочно в операционную! У него аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.
* Россия готова к новым санкциям: теперь у неё есть сырные траншеи и мясные окопы.
* Два экономиста: - Чего так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!
* Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
* Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций
"эффективные продажи по телефону".
* Доллар пробил важную психологическую отметку. Теперь всем вообще пофигу сколько он стоит.
* Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо
"Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым"
следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для
финансирования строительства моста в Крым".
* У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все
забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.
* 2020 год. - Что это ты читаешь?
- Русско-турецкий разговорник, на следующей неделе еду в отпуск в Берлин.
- А я в командировку в Париж, пришлось купить русско-арабский разговорник.
* Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно,
но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал
что туда ехал в папе, а назад в маме.
* Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются, просто считают,
что они пришли заранее на следующий.
* Каждый для себя хороший адвокат, а для других - строгий прокурор.
* Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
[650x628]* Прокурор: -"Подсудимый, Вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: -"Подтверждаю".
Прокурор: -"Как Вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: -"Судье отдал".
Судья: -"Объявляется перерыв до 16 часов".
* В жизни надо всё попробовать. При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм
и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
* Бог полюбил птиц и создал деревья. Человек полюбил птиц и создал клетки.
* Богатый русский язык: писатель - пишет, ученик - списывает, директор - подписывает,
писарь - переписывает, врач - прописывает, следователь - записывает, инспектор -
выписывает, пристав - описывает.
* Если человек не радуется Пятнице - это значит, что он работает в субботу.
* В жизни именно бывшие двоечники не дают отличникам урыть бывших троечников.
* - Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключённым Ивановым?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...
* Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так,
как позволяет начальник.
* Заместитель, идентичный генеральному.
* Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.
* У милиционера спрашивают: - А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
[533x693]* В переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры?
* Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на
"Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы номер 1 Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.
* В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать ещё и от скромности.
* В России операция "Чистые руки" возможна только в детских садах.
* Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников
даже там не показывают …
* Деньги - самое текучее твёрдое вещество.
* Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.
* Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?
* Истинный патриот продаёт Родину исключительно за национальную валюту.
* "Борьба с коррупцией" в России - это когда одна преступная группировка арестовывает
другую, менее крупную и удачливую.
* Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
[471x457]* На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью.
* Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу
делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
* Интересно, а почему Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
* - Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.
* Немецкий народ не успел вовремя поменять своё правительство, и теперь
немецкое правительство меняет свой народ.
* Если какой-то народ не имеет привычки контролировать собственное правительство,
значит, его правительство будет контролироваться другими народами.
* Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон
до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая
система элементов.
* Бросил пить – вернулась жена. Погорячился… Отказался от пагубной привычки не пить.
[644x689]* Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное,
ещё водку не пробовали.
* Если нашёл повод закусить, то и повод выпить всегда отыщется.
* Алкоголь - официальный туроператор путешествий в детство.
* Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
- Всё просто. Движок пропили, ходовую пропили, пушку пропили, остался один корпус...
* - Сема, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
* О рыбе фугу (смертельный яд):
Миллионы лет эволюции. Растения и животные приспосабливаются к разным
условиям, выращивают шипы, производят яд, чтобы их не съело какое-либо
другое животное. А потом появляется человек и начинает жрать все подряд.
А то, что ядовито или опасно, называет деликатесами.
* А сегодня вместо анека - актуальная байка на тему дня:
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит: - Я социалистическая социальная либеральная фея!
Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении
и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной
голливудской улыбкой.
- Я очень скучаю по своим четырём женам и пятнадцати детишкам, а также по
родителям, братьям и сёстрам, родителям-братьям-сестрам моих жён! Я хочу, чтобы
мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона
о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки
со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен
электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и
бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему ещё попросить, ведь одно желание
ещё осталось. И он попросил:
- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым
блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как всё исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим
на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
- Что случилось? - спросил он у феи.
- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться
о себе сами! Идите и ищите работу!
[636x338]Свинское бегство в Европу из БВ от террористов ИГИЛ (хотя несъедобны, но на всяк случай)
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Жизнь стоит дорого. Торг неуместен. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»