Хочешь счастья? Иди накуй!
28-09-2015 11:26
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Все мы преданы... кому-то, или кем-то ...
* А хорошо, что при Сталине гугла не было.
* Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
* Чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? Хотя надеюсь, конечно,
жизнь же не вечная...
* У самых счастливых людей нет всего самого лучшего. Но они извлекают всё
лучшее из того, что у них есть.
* Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда
счастье само найдёт тебя.
* По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.
* Начальник колонии относится к заключённым, как к детям. Потому что всем
по пять, ну, максимум по семь лет.
* Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов
Васильева получила 2, 5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском
правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок.
Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!
[480x457]
* Из газет: "В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне
директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет
- 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно
2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда)
должны дать 7,7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить
через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал). Что-то я не так посчитал?
* У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
* Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся
к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
* Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у российский пряник
засохший и им тоже бьют.
* Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
* - Не подскажете, как доехать до центра?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором.
* Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали
её выращивать, а Колумб потом привёз в Европу.
* - Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
[650x503]
* Кризис - это когда в экономике всё начинает идти не так, как обычно.
Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет.
Сейчас в стране всё как обычно.
* Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам.
Они будут продолжать таять.
* Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
* Если быть объективным - то Обама как президент, безусловно, говно.
При нём большинство россиян стало жить значительно хуже ...
* В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены
на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.
[700x552]
* - Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место
в поезде, чтобы добраться до концлагерей в Германии?!
* Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене
на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой нашей страны
должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая ...
* Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в
собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что
в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.
* В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением
"Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".
* В детстве Андрюше часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Андрей вырос
и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
[450x597]
* Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор -
Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.
* Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе,
висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йоханая привычка, бля, спрашивать: "Кто там?"!!!
* Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает:
"Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд".
* Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел,
а просто потому, что нельзя лечиться дольше определённого количества дней!
* Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм
"Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…
* Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала
с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при
приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы,
то её ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа :
"Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждёт
пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."
* - У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за блядство.
- Ну, потому как, она добрая, а он порядочный!
* Пришёл муж пьяный, говорит жене: – Дай попить! Она наливает ему стакан сока.
Он: – Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой,
выжимает обратно в стакан... – На, пей, не обляпайся!
* - Дорофеич, ты чего не пьёшь?
- Лёша, пить при тебе - это всё равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке.
[480x433]
* На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтоб не упасть.
Подходит к нему такой же изрядно поддавший:
- Чего стоишь-то?
- Трамвай жду, ик ...
- Так тебя же с этой хреновиной не впустят ...
* Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
* Лежит мужик в грязи, мимо проходит женщина.
- Сама свинья! - вдруг говорит мужик.
- Я же Вам ничего не сказала!
- Зато подумала.
[700x697]
* Пьяного мужика не пускает контролёр в метро.
- Нельзя пьяному. Ещё упадёшь, и поезд задавит!
- А правда, что там есть самодвижущиеся лестницы и что там всё в мраморе?
- Да. А ты что не местный, что в метро не был?
- Да я уже, как родился, сорок лет в Москве!
- И почему в метро не был?
- Да не пускают ...
* Одесса. Пляж: - Боря, ты куда пошёл?! Утонешь! У тебя же камни в почках!
* В цирке: - Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
* В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
* Новый гаджет айфона "Мобильный секс": когда Ваш супруг занимается сексом,
Вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
* Есть два вида завистливых женщин: первые хотят такого же мужчину, как у тебя,
а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.
* Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла
может надоесть, а исследованиепиз звезданутой натуры затягивает.
* - А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
* У женщины много лиц ... Для кого-то она … красивая, для кого-то … загадочная,
а кому-то … поперек горла!
* Муж жене: - Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
* - Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение
между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни
тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам...
[500x363]
* Дедушка спит в кресле, подхрапывая и громко посвистывая носом. Внук вертит
пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!
* Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку:
"Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана... ", тут его
перебивает девочка: - Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
* - Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они своих тараканов травят ...
* - Пап, а купи мне GАLАХY S6.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол для GАLАХY S6 нужен?
* Заходят в маршрутку мама с дочкой лет шести. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама: - Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили.
Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает: - Да вы охуели, девки!!!
* Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему
родители отправили её погулять.
* Сколько ни кричи "в стране секса нет!" - люди рождаться не перестанут.
* Футурология - это вместо анека:
[480x504]
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко
и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли
и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам
с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило ещё муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения
в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! –
не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые
лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы.
В мире таких ещё нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам?
Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!.. — пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже
сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает –
нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок.
А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию.
Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров
роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать - коровы не могут таскать вымя.
Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах
совхоза. Ура!!!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай
переоделось во всё чистое.
[518x324]
* Удачи нам с понедельника... И счастья нам - до воскресенья... И так каждую неделю!
[650x234]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Все мы преданы... кому-то, или кем-то ...
* А хорошо, что при Сталине гугла не было.
* Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
* Чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? Хотя надеюсь, конечно,
жизнь же не вечная...
* У самых счастливых людей нет всего самого лучшего. Но они извлекают всё
лучшее из того, что у них есть.
* Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда
счастье само найдёт тебя.
* По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.
* Начальник колонии относится к заключённым, как к детям. Потому что всем
по пять, ну, максимум по семь лет.
* Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов
Васильева получила 2, 5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском
правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок.
Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!
[480x457]* Из газет: "В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне
директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет
- 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно
2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда)
должны дать 7,7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить
через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал). Что-то я не так посчитал?
* У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
* Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся
к Вам в квартиру, вырвавший у Вас перфоратор и вставивший его Вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
* Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у российский пряник
засохший и им тоже бьют.
* Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
* - Не подскажете, как доехать до центра?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором.
* Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали
её выращивать, а Колумб потом привёз в Европу.
* - Привет! Еле до тебя дозвонился.
- Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок.
- Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться?
- Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.
[650x503]* Кризис - это когда в экономике всё начинает идти не так, как обычно.
Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет.
Сейчас в стране всё как обычно.
* Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам.
Они будут продолжать таять.
* Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
* Если быть объективным - то Обама как президент, безусловно, говно.
При нём большинство россиян стало жить значительно хуже ...
* В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены
на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.
[700x552]* - Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место
в поезде, чтобы добраться до концлагерей в Германии?!
* Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене
на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой нашей страны
должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая ...
* Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в
собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что
в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.
* В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением
"Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".
* В детстве Андрюше часто говорили: "Не свисти - денег не будет". А когда Андрей вырос
и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
[450x597]* Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор -
Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.
* Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе,
висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, мудак!!! Что за йоханая привычка, бля, спрашивать: "Кто там?"!!!
* Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает:
"Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд".
* Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел,
а просто потому, что нельзя лечиться дольше определённого количества дней!
* Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм
"Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…
* Один мужчина установил специальную систему, что бы его собака не сбегала
с участка: забор с датчиками и ошейник. Суть устройства в том, что при
приближении к забору ошейник начинает пищать, если собака выбежит за пределы,
то её ударит слабый разряд тока. Далее рассказ соседа :
"Каждое утро собака подходит к забору, ошейник начинает пищать, собака ждёт
пока от звука в ошейнике не сядет батарейка и убегает..."
* - У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за блядство.
- Ну, потому как, она добрая, а он порядочный!
* Пришёл муж пьяный, говорит жене: – Дай попить! Она наливает ему стакан сока.
Он: – Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой,
выжимает обратно в стакан... – На, пей, не обляпайся!
* - Дорофеич, ты чего не пьёшь?
- Лёша, пить при тебе - это всё равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке.
[480x433]* На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтоб не упасть.
Подходит к нему такой же изрядно поддавший:
- Чего стоишь-то?
- Трамвай жду, ик ...
- Так тебя же с этой хреновиной не впустят ...
* Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
* Лежит мужик в грязи, мимо проходит женщина.
- Сама свинья! - вдруг говорит мужик.
- Я же Вам ничего не сказала!
- Зато подумала.
[700x697]* Пьяного мужика не пускает контролёр в метро.
- Нельзя пьяному. Ещё упадёшь, и поезд задавит!
- А правда, что там есть самодвижущиеся лестницы и что там всё в мраморе?
- Да. А ты что не местный, что в метро не был?
- Да я уже, как родился, сорок лет в Москве!
- И почему в метро не был?
- Да не пускают ...
* Одесса. Пляж: - Боря, ты куда пошёл?! Утонешь! У тебя же камни в почках!
* В цирке: - Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
* В армянском стриптиз-клубе девушки не успевают дойти до пилона.
* Новый гаджет айфона "Мобильный секс": когда Ваш супруг занимается сексом,
Вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
* Есть два вида завистливых женщин: первые хотят такого же мужчину, как у тебя,
а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.
* Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла
может надоесть, а исследование
* - А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
* У женщины много лиц ... Для кого-то она … красивая, для кого-то … загадочная,
а кому-то … поперек горла!
* Муж жене: - Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
* - Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение
между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни
тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам...
[500x363]* Дедушка спит в кресле, подхрапывая и громко посвистывая носом. Внук вертит
пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!
* Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку:
"Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана... ", тут его
перебивает девочка: - Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
* - Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они своих тараканов травят ...
* - Пап, а купи мне GАLАХY S6.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол для GАLАХY S6 нужен?
* Заходят в маршрутку мама с дочкой лет шести. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама: - Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили.
Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает: - Да вы охуели, девки!!!
* Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему
родители отправили её погулять.
* Сколько ни кричи "в стране секса нет!" - люди рождаться не перестанут.
* Футурология - это вместо анека:
[480x504]Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко
и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущённый донельзя Министр Торговли
и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам
с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило ещё муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения
в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! –
не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые
лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы.
В мире таких ещё нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам?
Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!.. — пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! – внушал Президент. – Мы уже
сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает –
нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает!
Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок.
А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию.
Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров
роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать - коровы не могут таскать вымя.
Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах
совхоза. Ура!!!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай
переоделось во всё чистое.
[518x324]* Удачи нам с понедельника... И счастья нам - до воскресенья... И так каждую неделю!
[650x234]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Хочешь счастья? Иди накуй! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»