Как весело в Содоме у Гомера!
23-09-2015 10:36
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос -
он носом тянется туда, куда душою не дорос.
* Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что
у них загадочная душа ...
* Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждёт,
и сразу становится ТАК ОФИГЕННО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА Я ЖЕ В РАЮ.
[599x484]
* Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.
* Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро".
Балет в разгаре. Сын папе: - А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много.
- Наверное, весь двор в говне.
* Чиновник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике.
Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет
машину с летней на зимнюю и обратно…
* Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть ...
* Кризис, говорите... Россия сможет продержаться ещё лет пять, просто
сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков ...
* ". . Алло? . . Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. . И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!",
мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах ... .
А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для
монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер,
мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире.
И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
* Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и
дёрнул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
* Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.
* Помните российские дороги - образец безопасности дорожного движения.
* Когда российские депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы,
то я им верю, ведь там обосновались их дети.
* Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию,
набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то
африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем …
* Мы всю жизнь бежим куда-то, не жалея ног -
дом - работа, дом - работа, как отбываем срок;
воскресенье - передышка, отпуск - как привал,
сердце, печень, потом крышка. Ну, и куда бежал?!
[700x208]
* В бутылки с алкоголем производители щедро кладут: осмелин, дерзил, любвиобилин,
а также бывшимпозвонин.
* Товарищи женщины! Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом,
с любовником... Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и
про друга, и про любовника.
* Спрашиваю у подруги: ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"...
Ты смотри, как красиво звучит слово "бухала"!
* - Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной ...
* - Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
* Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик,
трусики и кучу других проблем.
* Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её
крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
[440x640]
* По улице Одессы медленно идёт старый человек. Его обгоняет молодой.
- Молодой человек, Ви, как я понимаю, в прачечную?
- Да.
- Будете-таки за мной.
* - Изя, дай штуку взаймы.
- Только после того как вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собирался, и даже не думал.
* Диалог в столовой: – Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
* Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит:
"А почему Вы ничего не кушаете?"
* Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?
- Да ну! Боюсь я этих стоматологов.
- Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!
- Да нет... большой дяденька испугался цен.
* Едут двое в такси: - Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла
в машине так воняет?
* Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе,
если её сотрудникам не поднимут зарплату.
* Мужики, знаете почему девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто:
С - скромная, У - умная, К - красивая, А - а не твоя!
[550x671]
* В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает
шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девчонка, недолго думая, села.
Паренек покраснел, задёргался. И она ему и говорит:
- Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая: - Зажигалка...
Тут резко в беседу встревает старичок и говорит:
- Пересаживайтесь ко мне, я уже давно ... не курю.
* В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
* Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
* Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению
с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!
* После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей и лапша перестаёт держаться.
* Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
* Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы
находить твои заначки.
* В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, геям и инвалидам.
* Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет!
Потом: - А что так мало?!
* Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
* А знаете, что такое мужская дружба? Это когда муж приходит утром домой,
и жена спрашивает: - "Где был"
- "Ночевал у друга". Она звонит его десяти друзьям и оказывается, что у семи
точно ночевал, а у трёх - спит до сих пор!
* - Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдём!
[424x156]
[424x156]
[424x156]
* Теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.
* Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку…
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
* Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Всё кончено, я ухожу!".
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
* Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот ...
* На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
* Жена – мужу: - Я женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Я мужчина, а не банкомат.
* Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Ма-ам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана: - Ой, блин, это ж ерунда - год жизни с тобой и он будет седым.
* Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые -
значит ей будет обидно если зря.
* "Я нe знaю. Онo caмo кyпилocь!" (c) /Жeнщинa/.
[470x560]
* - А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
* - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка,
а почему вы плачете?
- Я только что решила с своим парнем расстаться ...
* У психолога: - Вы замужем?
- Нет.
- Так, значит, Ваш муж все ещё холостяк?
* В ресторане официант: -Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.
* Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и
закрывать за женщиной дверь.
* - Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить,
что рыло тебе начистил.
* Плохо без женщин... Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо
без женщин - это уже плохо ...
* - Мама, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!
* СМС от жены мужу: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя
раньше не слушала?"
* Ну, вот и до анека добрались:
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - говорит он, – осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их!
Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О, Боже мой!
Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут!!! Осторожно!
Осторожно! Я сказал – осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда
делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить!
Используй соль! С-о-о-оль!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа: -Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь,
я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда
вожу машину, а ты рядом сидишь.
[400x537]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос -
он носом тянется туда, куда душою не дорос.
* Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что
у них загадочная душа ...
* Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждёт,
и сразу становится ТАК ОФИГЕННО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА Я ЖЕ В РАЮ.
[599x484]* Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.
* Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро".
Балет в разгаре. Сын папе: - А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много.
- Наверное, весь двор в говне.
* Чиновник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике.
Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет
машину с летней на зимнюю и обратно…
* Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть ...
* Кризис, говорите... Россия сможет продержаться ещё лет пять, просто
сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков ...
* ". . Алло? . . Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. . И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!",
мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах ... .
А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для
монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер,
мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире.
И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
* Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и
дёрнул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.
* Если смотреть сквозь розовые очки, кровь становится незаметной.
* Помните российские дороги - образец безопасности дорожного движения.
* Когда российские депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы,
то я им верю, ведь там обосновались их дети.
* Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию,
набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то
африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем …
* Мы всю жизнь бежим куда-то, не жалея ног -
дом - работа, дом - работа, как отбываем срок;
воскресенье - передышка, отпуск - как привал,
сердце, печень, потом крышка. Ну, и куда бежал?!
[700x208]* В бутылки с алкоголем производители щедро кладут: осмелин, дерзил, любвиобилин,
а также бывшимпозвонин.
* Товарищи женщины! Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом,
с любовником... Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и
про друга, и про любовника.
* Спрашиваю у подруги: ты куда пропала? Она отвечает: "перезагружала жизнь заново"...
Ты смотри, как красиво звучит слово "бухала"!
* - Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной ...
* - Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
* Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик,
трусики и кучу других проблем.
* Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её
крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
[440x640]* По улице Одессы медленно идёт старый человек. Его обгоняет молодой.
- Молодой человек, Ви, как я понимаю, в прачечную?
- Да.
- Будете-таки за мной.
* - Изя, дай штуку взаймы.
- Только после того как вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не собирался, и даже не думал.
* Диалог в столовой: – Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
* Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит:
"А почему Вы ничего не кушаете?"
* Ты бы зуб-то вставил! Сколько можно?
- Да ну! Боюсь я этих стоматологов.
- Ой-ой-ой! Маленький мальчик испугался "ваву"!
- Да нет... большой дяденька испугался цен.
* Едут двое в такси: - Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла
в машине так воняет?
* Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе,
если её сотрудникам не поднимут зарплату.
* Мужики, знаете почему девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто:
С - скромная, У - умная, К - красивая, А - а не твоя!
[550x671]* В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает
шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девчонка, недолго думая, села.
Паренек покраснел, задёргался. И она ему и говорит:
- Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая: - Зажигалка...
Тут резко в беседу встревает старичок и говорит:
- Пересаживайтесь ко мне, я уже давно ... не курю.
* В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
* Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
* Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению
с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!
* После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей и лапша перестаёт держаться.
* Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
* Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы
находить твои заначки.
* В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, геям и инвалидам.
* Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет!
Потом: - А что так мало?!
* Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
* А знаете, что такое мужская дружба? Это когда муж приходит утром домой,
и жена спрашивает: - "Где был"
- "Ночевал у друга". Она звонит его десяти друзьям и оказывается, что у семи
точно ночевал, а у трёх - спит до сих пор!
* - Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдём!
[424x156] [424x156] [424x156]* Теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.
* Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку…
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
* Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: "Всё кончено, я ухожу!".
Я открыл банку - она почти полная. Ну не дура, а?
* Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот ...
* На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
* Жена – мужу: - Я женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Я мужчина, а не банкомат.
* Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Ма-ам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана: - Ой, блин, это ж ерунда - год жизни с тобой и он будет седым.
* Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые -
значит ей будет обидно если зря.
* "Я нe знaю. Онo caмo кyпилocь!" (c) /Жeнщинa/.
[470x560]* - А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
* - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка,
а почему вы плачете?
- Я только что решила с своим парнем расстаться ...
* У психолога: - Вы замужем?
- Нет.
- Так, значит, Ваш муж все ещё холостяк?
* В ресторане официант: -Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях.
* Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и
закрывать за женщиной дверь.
* - Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить,
что рыло тебе начистил.
* Плохо без женщин... Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо
без женщин - это уже плохо ...
* - Мама, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!
* СМС от жены мужу: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя
раньше не слушала?"
* Ну, вот и до анека добрались:
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - говорит он, – осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их!
Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О, Боже мой!
Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут!!! Осторожно!
Осторожно! Я сказал – осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда
делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить!
Используй соль! С-о-о-оль!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа: -Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь,
я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда
вожу машину, а ты рядом сидишь.
[400x537]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Как весело в Содоме у Гомера! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»