Владельцу дышла закон не страшен.
18-09-2015 12:10
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Что-то сегодня голова не работает. Не вся конечно. Есть ещё могу.
* В целом, это была неплохая неделя, я не умер.
* Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.
* Лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
* Ждёшь свой автобус, а его всё нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой,
и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
* Проблема с беженцами будет решена и закончится благодарственным молебном
в мечети Парижской Богоматери во славу Аллаха! Как говорят братья украинцы:
"бачыли очи що куповалы - йышты зАраз, хучь повылазьтэ!"
[649x700]
* Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
* Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: - Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю Вaс с комaндиром чaсти.
* Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки
дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский.
* По мнению Минфина, стоимость рубля длительное время останется неизменной,
если её оценивать по формуле, привязанной к стоимости нефти: рубль равен
стоимости барреля нефти (в рублях), поделенной на число, равное рублевой
стоимости барреля нефти. С математикой не поспоришь.
* Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку
складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот черный день,
всё накопленное отдать банкам.
* В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили
купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.
* Самое неприхотливое растение - это доллар США: растёт везде на территории России.
* Настоящий специалист - это тот, который всегда может доказать, что прокол
произошел не по его вине.
* На территории Российской Федерации должны действовать только те законы
физики, которые открыты русскими учёными и одобрены патриархом.
* В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже
выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.
[417x515]
* Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".
* Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом -
больше для поддержки, чем для освещения.
* Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие
от своих, отечественных, их нельзя спiздiть.
* Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста
познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
* По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку
"однако!" и приблизились к "нифига себе!!"
* Российские учёные как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола,
всё равно получается водка.
* Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
* Зима кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка,
да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и
вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку?
[700x420]
* Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя!
* Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю
жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!
* Уборка - это перемещение хлама в более незаметные места.
* Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно, счастье!
Ан нет, опять опыт.
* Наконец-то я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили,
в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
* Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают
электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом.
Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
[425x237]
* В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.
* Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.
* У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится
спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
* Если бы Вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б
не говорили, что мне легко работается.
* Пациент: - Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик: - Говорите, говорите - время - деньги ...
* Чтобы не протекло ... из спичечных коробков.
[600x396]
* Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав: - Рояль дольше горит.
* - Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...
* Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить.
Теперь – высушить, чтобы не заляпать экран.
* - Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело! . .
* Стук в дверь: - Откройте, это полиция.
- Вообще то мы проституток заказывали ...
- А нас вызвали ваши соседи.
- Вот пусть они вас и трахают!
* Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс,
когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой", "Зая", а "Хер безрукий".
* - Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
* - Может поцелуешь меня в знак примирения?
- А где он у тебя?
* С любовью то же, что с грибами - когда человек замечает, что ошибся -
уже ничем не поможешь...
[695x526]
* Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все
отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
* Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом даже со страшной голой бабой
гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
* Нет ничего лучше и приятнее, чем принять на грудь две груди.
* Если ваш мужчина пошел "налево" - главное, там с ним не встретиться.
* - Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да... Разлуку с усопшим супругом!
* Студент входит в комнату, где его друг предаётся сексу с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю...
- Не понял?
- Ну ты же просишь всё время у меня докурить ...
* Больше всего женщины не любят две вещи: Когда в них не видят человека и
когда в них не видят женщину.
* Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.
* Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи
ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
* Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает: - У Вас тёща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... . пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, ... пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу - у Вас волос дыбом встаёт!
* А вместо анека сегодня притча:
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошёл к яме
и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал
вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала...
[500x500]
* Что-то сегодня голова не работает. Не вся конечно. Есть ещё могу.
* В целом, это была неплохая неделя, я не умер.
* Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь подохну.
* Лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
* Ждёшь свой автобус, а его всё нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой,
и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
* Проблема с беженцами будет решена и закончится благодарственным молебном
в мечети Парижской Богоматери во славу Аллаха! Как говорят братья украинцы:
"бачыли очи що куповалы - йышты зАраз, хучь повылазьтэ!"
[649x700]* Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?
* Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: - Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю Вaс с комaндиром чaсти.
* Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки
дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский.
* По мнению Минфина, стоимость рубля длительное время останется неизменной,
если её оценивать по формуле, привязанной к стоимости нефти: рубль равен
стоимости барреля нефти (в рублях), поделенной на число, равное рублевой
стоимости барреля нефти. С математикой не поспоришь.
* Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку
складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот черный день,
всё накопленное отдать банкам.
* В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили
купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.
* Самое неприхотливое растение - это доллар США: растёт везде на территории России.
* Настоящий специалист - это тот, который всегда может доказать, что прокол
произошел не по его вине.
* На территории Российской Федерации должны действовать только те законы
физики, которые открыты русскими учёными и одобрены патриархом.
* В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже
выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.
[417x515]* Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах:
"Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".
* Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом -
больше для поддержки, чем для освещения.
* Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие
от своих, отечественных, их нельзя спiздiть.
* Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста
познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
* По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку
"однако!" и приблизились к "нифига себе!!"
* Российские учёные как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола,
всё равно получается водка.
* Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
* Зима кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка,
да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и
вкрадчиво скажет: - Ну что, по коньячку?
[700x420]* Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя!
* Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю
жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!
* Уборка - это перемещение хлама в более незаметные места.
* Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно, счастье!
Ан нет, опять опыт.
* Наконец-то я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили,
в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
* Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают
электрическое сопротивление человека в среднем на 70 Ом.
Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
[425x237]* В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев - молочные.
* Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.
* У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится
спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
* Если бы Вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б
не говорили, что мне легко работается.
* Пациент: - Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову?
Психоаналитик: - Говорите, говорите - время - деньги ...
* Чтобы не протекло ... из спичечных коробков.
[600x396]* Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и роялем?
Пожарник, подумав: - Рояль дольше горит.
* - Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...
* Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить.
Теперь – высушить, чтобы не заляпать экран.
* - Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело! . .
* Стук в дверь: - Откройте, это полиция.
- Вообще то мы проституток заказывали ...
- А нас вызвали ваши соседи.
- Вот пусть они вас и трахают!
* Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс,
когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой", "Зая", а "Хер безрукий".
* - Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
* - Может поцелуешь меня в знак примирения?
- А где он у тебя?
* С любовью то же, что с грибами - когда человек замечает, что ошибся -
уже ничем не поможешь...
[695x526]* Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все
отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
* Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом даже со страшной голой бабой
гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
* Нет ничего лучше и приятнее, чем принять на грудь две груди.
* Если ваш мужчина пошел "налево" - главное, там с ним не встретиться.
* - Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да... Разлуку с усопшим супругом!
* Студент входит в комнату, где его друг предаётся сексу с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю...
- Не понял?
- Ну ты же просишь всё время у меня докурить ...
* Больше всего женщины не любят две вещи: Когда в них не видят человека и
когда в них не видят женщину.
* Женщины всегда сами создают себе проблемы. Мужчин тоже они сами рожают.
* Пожилую пару, прожившую вместе 60 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи
ещё чинили, а не выкидывали на помойку.
* Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает: - У Вас тёща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... . пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, ... пауза... Снова спрашивает: - У Вас тёща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу - у Вас волос дыбом встаёт!
* А вместо анека сегодня притча:
Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошёл к яме
и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушёл.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал
вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой:
- Что тебе нужно? - спросила у него Удача.
- А тебе что нужно? - поинтересовался он в ответ.
- Вытащи меня отсюда, - попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала...
[500x500]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Владельцу дышла закон не страшен. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»