Подеритесь впечатлениями.
13-09-2015 20:46
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Говорят, прошлое - это файлы, которые трудно восстановить. Однако для этого
существуют специальные программы, бутылка водки, например.
* Задумало: старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное
непотребство на заборах...
Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает
невинное выражение "малец-удалец"?
* Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.
* Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы
вообще сказать "идинахуй".
* Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.
* Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был. Вы посмотрите,
какая хуйня вокруг творится!
* Землю - крестьянам, фабрики - "звездам", каждой бабе - по мужику,
каждому мужику - по "бентли"… Всем несогласным - по морде… Ура, товарищи!
* Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!"
таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок.
* Два таджика слушают радио: "Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…"
Один другому: - Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь ещё один рядом прокопали…
[600x428]
* Таможенник задаёт вопросы беженцу из Сирии. - С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достаёт бумажку: - Я боевик Исламского государства,
прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии...
Ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять
любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы
и быть полезным обществу.
* Россия несимметрично и жестко наказала Европу за её санкции. Она теперь
ничего и долго не сможет у неё покупать.
* Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - это наше всё?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
* Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и
променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.
* - Берите Ладу. За три года владения на сервисе был лишь пару часов.
- Проведать её ходили?
* - Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.
* Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 60 копеек, потом незаметно
подрос до шести рублей. И вот он рос-рос, и стал совсем большим. Теперь ему уже 75.
Надеюсь, он скоро сдохнет.
* Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3,62 (4 доллара), а 50 лет
назад 2,87, так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
* Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, сука, вылью!
* Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод
всегда найдется: зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.
* -"Бьёт - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
[450x535]
* Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех своих архангелов.
* * Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое
он не смог бы удлинить.
* Трагедия века. Цена на нефть и курс рубля даже не успели поздороваться.
* Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из
Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.
* ПрОклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт,
пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.
* - Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.
* Конец 2015 года:
- Мама, а почему у Ивановых на Новый год будут бутерброды с гречкой и котлеты
из ежатины, а у нас только салат из крапивы и папоротника?
- Ничего, сынок, зато Крым наш.
* Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1"
в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
* Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
* - Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить ...
* Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в
таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный.
В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 25 лет живу в Хайфе.
* В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в
Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.
* Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
* Флюгер был приколочен намертво и ветер обречённо дул в указанном направлении.
* - Простите, что я такой злой... Дело не в вас, дело во мне... Не могу долго
терпеть тупых пидорасов!!!
* - И где она, высшая справедливость? Где я Вас спрашиваю?!
- Я бы Вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
* Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.
* Летом у нас и так всегда светло. Зимой - всегда темно. Хоть двигай, хоть не двигай.
Двигать стрелки надо два раза в сутки: перед началом работы - назад, чтоб
попозже начать, перед концом - вперёд, чтоб пораньше закончить.
* Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
* - Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.
[453x604]
* Блондинки - это ангелы без крыльев, брюнетки же - чертовки без метлы!
Бывает, в облаках они витают, но... мозг выносят обе, черт возьми...
* Я - пенсионер, сижу дома, но всё равно доминирую в семье. Сегодня так на жену
наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
* До женщины моей мечты она чуть-чуть не домолчала.
* В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой ...
* Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт
и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта
переехала тёща. Насовсем!
* Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики!
Поооомнят, значит, ещё свою молодость!
* Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа.
* Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта
менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно
вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..
* Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости - умная способна придумать новые.
* Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
* Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё -
она с тобой больше не разговаривает.
* "Женщины любят когда их сравнивают с кошками... " (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
Он не думает о том, что он - животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
[500x369]
* – Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что нихера ты не умеешь.
* - Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, -"Забирайте её нахуй!"
* Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
* Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не
в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство.
* Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит
"Давай завтра!", то эта женщина - его жена.
* Фригидныe - oни тoлькo в пocтeли фригидныe, a зaпрocы y ниx кaк y вcex и даже круче.
* Мама спрашивает свою дочь: - Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк,
что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б.ядь ты такая, проститутка !
- Мама, а ты сначала подумай, кто быстрее побежит?
* Ну, вот и анек, хотя, возможно, это и быль:
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою,
естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как тёща
целует тебя в щёчку!
[363x450]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Говорят, прошлое - это файлы, которые трудно восстановить. Однако для этого
существуют специальные программы, бутылка водки, например.
* Задумало: старославянское слово "уд" означает примерно то же, что трехбуквенное
непотребство на заборах...
Вот теперь сижу и думаю: что есть удача? удаль? и что же на самом деле означает
невинное выражение "малец-удалец"?
* Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.
* Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы
вообще сказать "идинахуй".
* Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.
* Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был. Вы посмотрите,
какая хуйня вокруг творится!
* Землю - крестьянам, фабрики - "звездам", каждой бабе - по мужику,
каждому мужику - по "бентли"… Всем несогласным - по морде… Ура, товарищи!
* Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!"
таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок.
* Два таджика слушают радио: "Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…"
Один другому: - Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь ещё один рядом прокопали…
[600x428]* Таможенник задаёт вопросы беженцу из Сирии. - С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достаёт бумажку: - Я боевик Исламского государства,
прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии...
Ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять
любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы
и быть полезным обществу.
* Россия несимметрично и жестко наказала Европу за её санкции. Она теперь
ничего и долго не сможет у неё покупать.
* Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: - Мама, Пушкин - это наше всё?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
* Европейский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада и
променял россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон.
* - Берите Ладу. За три года владения на сервисе был лишь пару часов.
- Проведать её ходили?
* - Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.
* Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 60 копеек, потом незаметно
подрос до шести рублей. И вот он рос-рос, и стал совсем большим. Теперь ему уже 75.
Надеюсь, он скоро сдохнет.
* Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3,62 (4 доллара), а 50 лет
назад 2,87, так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
* Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, сука, вылью!
* Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод
всегда найдется: зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.
* -"Бьёт - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
[450x535]* Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех своих архангелов.
* * Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое
он не смог бы удлинить.
* Трагедия века. Цена на нефть и курс рубля даже не успели поздороваться.
* Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из
Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.
* ПрОклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт,
пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.
* - Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что Вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит Ваш.
* Конец 2015 года:
- Мама, а почему у Ивановых на Новый год будут бутерброды с гречкой и котлеты
из ежатины, а у нас только салат из крапивы и папоротника?
- Ничего, сынок, зато Крым наш.
* Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1"
в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
* Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
* - Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?!
- Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить ...
* Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в
таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный.
В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 25 лет живу в Хайфе.
* В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в
Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.
* Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
* Флюгер был приколочен намертво и ветер обречённо дул в указанном направлении.
* - Простите, что я такой злой... Дело не в вас, дело во мне... Не могу долго
терпеть тупых пидорасов!!!
* - И где она, высшая справедливость? Где я Вас спрашиваю?!
- Я бы Вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
* Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.
* Летом у нас и так всегда светло. Зимой - всегда темно. Хоть двигай, хоть не двигай.
Двигать стрелки надо два раза в сутки: перед началом работы - назад, чтоб
попозже начать, перед концом - вперёд, чтоб пораньше закончить.
* Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
* - Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.
[453x604]* Блондинки - это ангелы без крыльев, брюнетки же - чертовки без метлы!
Бывает, в облаках они витают, но... мозг выносят обе, черт возьми...
* Я - пенсионер, сижу дома, но всё равно доминирую в семье. Сегодня так на жену
наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
* До женщины моей мечты она чуть-чуть не домолчала.
* В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой ...
* Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт
и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта
переехала тёща. Насовсем!
* Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики!
Поооомнят, значит, ещё свою молодость!
* Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа.
* Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта
менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно
вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..
* Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости - умная способна придумать новые.
* Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
* Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё -
она с тобой больше не разговаривает.
* "Женщины любят когда их сравнивают с кошками... " (С)
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
Он не думает о том, что он - животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.
[500x369]* – Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что нихера ты не умеешь.
* - Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
- Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, -"Забирайте её нахуй!"
* Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
* Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не
в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство.
* Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит
"Давай завтра!", то эта женщина - его жена.
* Фригидныe - oни тoлькo в пocтeли фригидныe, a зaпрocы y ниx кaк y вcex и даже круче.
* Мама спрашивает свою дочь: - Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк,
что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б.ядь ты такая, проститутка !
- Мама, а ты сначала подумай, кто быстрее побежит?
* Ну, вот и анек, хотя, возможно, это и быль:
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою,
естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как тёща
целует тебя в щёчку!
[363x450]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Подеритесь впечатлениями. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»