А как быть с женой дальнего своего?
12-09-2015 01:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Сегодня идти на работу не хотелось, но жадность победила лень...
* Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех
офисах, поездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а
запах курева там до сих пор держится.
* Чтобы избавится от чистоплотных, пошлите их ... в баню.
* Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
* - Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.
* - Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидoр?
* У женщин, есть только два оружия - тушь для ресниц и слёзы, но они не могут
использовать их оба одновременно.
* Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться,
научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
* - Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?!
* Парень позвонил на радио: "Моя девушка просила котенка ей подарить,
нашёл красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его.
Что с животным теперь делать?"
Ведущий: "Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котёнка оставь."
[480x544]
* Свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
* На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и
поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и
поэтому не могу поздравить невесту.
* Жена меня упрекнула за то, что я перестал за ней ухаживать... Объяснил ей,
что я за замужними женщиами не ухаживаю ...
* Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
* Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи"
ответить - "дедушкин!?!"
* В торговом центре муж говорит жене: - Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашивал, как его зовут!
* Если у тебя не было секса с девственницей, не печалься - можешь попробовать
секс с лиственницей ... тоже дерево ...
* Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
"Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская?"
* В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми
подмышками, рядом стоит пьяный, смотрит на неё с возмущением и возгласает:
- Cлышишь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень.
* Светской львице требуется дрессировщик.
[700x535]
* Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит ...
* Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива
к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезёшь?"
* А что любовь, условия не те, что воспевались лирой вдохновенной.
Как всё-же трудно, лежа, в темноте, не зная Вашей схемы эрогенной ...
* Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
* В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать
всё, что захочет. Звали его Лев Толстой.
* 80-летний богач своей 20-летней жене: - Самое страшное в этой жизни – это
пережить близкого человека… Я знаю, о чём говорю, ибо похоронил трёх жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь
привалит такое… горе!
* Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
* - Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю
ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться,
чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
* Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
* Лучший мужчина - это такой, про которого ты ещё не успела понять, что он полный мудак.
[368x272]
* Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого -
они ревнуют чужих.
* - Изя, ты хотя бы после cекcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
* - Вась, а Вась!
- Ну чё тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы, бабы, такие!
* - Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.
* - Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.
* Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно!
Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
* Хороший ты муж или плохой, всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна.
А если нет разницы, зачем стараться больше?
* Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"…
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
[700x599]
* - Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
* После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он так растерялся,
что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
* "Happy End" - новая венерическая больница для мужчин.
* Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным,
уравновешенным личностям - и делает из них идиотов …
* Идёт налево песнь заводит о красоте, любви, весне; ну а потом идёт направо, к жене.
* Принц: - Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: - Вот, как и обещал, Рука принцессы!
* Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то
со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.
* В российских учебниках математики запретили уравнение "ХY=0". Потому что дети
его не решают, а читают вслух ...
* Папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь
со зверюшками?
Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
* Ну, и как заведено, анек:
Директор новому водителю: - Как Ваша фамилия? Я к водителям только по
фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я ещё раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
[493x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Сегодня идти на работу не хотелось, но жадность победила лень...
* Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех
офисах, поездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а
запах курева там до сих пор держится.
* Чтобы избавится от чистоплотных, пошлите их ... в баню.
* Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
* - Я закрою этот бордель! - сказала баба Таня и спалила сеновал.
* - Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидoр?
* У женщин, есть только два оружия - тушь для ресниц и слёзы, но они не могут
использовать их оба одновременно.
* Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться,
научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
* - Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?!
* Парень позвонил на радио: "Моя девушка просила котенка ей подарить,
нашёл красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его.
Что с животным теперь делать?"
Ведущий: "Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котёнка оставь."
[480x544]* Свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
* На свадьбе свидетель заявил: - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и
поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и
поэтому не могу поздравить невесту.
* Жена меня упрекнула за то, что я перестал за ней ухаживать... Объяснил ей,
что я за замужними женщиами не ухаживаю ...
* Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
* Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи"
ответить - "дедушкин!?!"
* В торговом центре муж говорит жене: - Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашивал, как его зовут!
* Если у тебя не было секса с девственницей, не печалься - можешь попробовать
секс с лиственницей ... тоже дерево ...
* Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
"Клитор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская?"
* В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми
подмышками, рядом стоит пьяный, смотрит на неё с возмущением и возгласает:
- Cлышишь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень.
* Светской львице требуется дрессировщик.
[700x535]* Идеальная женщина как икона, смотрит на тебя с благоговением и мироточит ...
* Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива
к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезёшь?"
* А что любовь, условия не те, что воспевались лирой вдохновенной.
Как всё-же трудно, лежа, в темноте, не зная Вашей схемы эрогенной ...
* Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
* В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать
всё, что захочет. Звали его Лев Толстой.
* 80-летний богач своей 20-летней жене: - Самое страшное в этой жизни – это
пережить близкого человека… Я знаю, о чём говорю, ибо похоронил трёх жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело… Неужели и мне когда-нибудь
привалит такое… горе!
* Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
* - Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю
ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться,
чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.
* Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
* Лучший мужчина - это такой, про которого ты ещё не успела понять, что он полный мудак.
[368x272]* Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого -
они ревнуют чужих.
* - Изя, ты хотя бы после cекcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
* - Вась, а Вась!
- Ну чё тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы, бабы, такие!
* - Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.
* - Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.
* Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно!
Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
* Хороший ты муж или плохой, всё равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна.
А если нет разницы, зачем стараться больше?
* Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"…
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
[700x599]* - Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
* После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он так растерялся,
что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
* "Happy End" - новая венерическая больница для мужчин.
* Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным,
уравновешенным личностям - и делает из них идиотов …
* Идёт налево песнь заводит о красоте, любви, весне; ну а потом идёт направо, к жене.
* Принц: - Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: - Вот, как и обещал, Рука принцессы!
* Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то
со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.
* В российских учебниках математики запретили уравнение "ХY=0". Потому что дети
его не решают, а читают вслух ...
* Папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь
со зверюшками?
Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
* Ну, и как заведено, анек:
Директор новому водителю: - Как Ваша фамилия? Я к водителям только по
фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я ещё раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
[493x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник А как быть с женой дальнего своего? | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»