Ничто не дается так дешево как хочется.
04-09-2015 22:11
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[306x640]
* Внимание! Всем! Лето закончилось! Будете продлевать?!
* Вот это жизнь я понимаю: от пуза жри, ходи в меху - реинкарнирую пожалуй... в блоху.
* Вот так добьёшься счастья, а после с этим как-то надо жить ...
* Не можешь примириться с обстоятельствами - воюй с собой.
* - Сэр, мы окружены!
- Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
* - Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно
складывающиеся обстоятельства?
- Еconomу. Just еconomу.
- Спасибо. Иконами так иконами.
* Есть такое пророчество: как только на Украине упадет последний памятник Ленину,
Россия тут же исчезнет, провалившись в Тартарию.
* Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно
общаться с англичанами на любые темы. Это: Окей, вау и упс ...
* Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать
по тыкве одному перцу.
* Кто-то, видимо, этот лифт пытался угнать..
[468x700]
* Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом
в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр
Украины Арсений Яценюк. В ответ Украина потребовала от России вернуть
Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.
* Коллегия британских юристов определила, что штраф - это официально установленная
плата за то, что нельзя.
* Он лучше всех знал, как надо управлять Россией. Но очень боялся об этом
санитарам рассказать ...
* В УК РФ внесены новые статьи: 1. Ни за что - 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что - 10 лет.
* Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал ...
* Ровно 255 лет назад - 27 августа 1760 года - Императрица Елизавета издала указ,
запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон
вступит в силу? А может революция в 17-ом его отменила - кто знает?
* Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.
* Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью
одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
* Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных,
а спрашивает как с умных.
* Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное
предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
* В Госдуму на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
не убей, не укради. Дума работает над поправками пятый год.
* Бизнес - это искусство извлекать деньги ... из карманов другого человека,
не прибегая к насилию.
* Оказание услуг по обеспечению питания председателя Совета Федерации
Валентины Матвиенко в 2015 году стоит 1 млн 200 тыс. рублей.
Получается, что чиновница обедает примерно на пять тысяч рублей за
один рабочий день. (в 2015 году 247 рабочих дней).
* - Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете
сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
* Несётся по улице "Скорая помощь": - Мы его теряем... мы его теряем...
- Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
[600x435]
* - А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только
тяжело больных и преступников!
- Да у нас в России, в принципе, тоже ...
* Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до
полумиллиарда долларов. А всё потому, что совсем забросили они свою пасеку...
* "Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить
и в очередях не стоять", - подумал весь город.
* Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб,
про русских - честный и смелый либеральный журналист.
* Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
* Сидим с женой в кафе оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось... бухаю!
* В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые
разговаривают о смысле жизни.
[650x313]
* Задумало: почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает
об голову кирпичи и не купается в цементе?
* - Чем займёмся? Может - Е2-Е4?
- С2Н5ОН!
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!
* Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - "Послестаграмм".
* - Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
- Да, в этом плане я несомненно оптимист.
* Если пить с умом, то ум вырубится первым.
* - Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между
весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
* - Петрович, а ты не знаешь, что такое Инстаграм?
- Не, не знаю, но судя по названию, там наливают!
* В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
* Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов.
* Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной
и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): " Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти"
Отец (строго): " Ты тоже".
[604x452]
* Наука доказывает нам, что алкоголь - это враг. Библия учит нас, что
нужно возлюбить врага своего. Блин, как правильно я, оказывается, живу -
и по науке, и по Библии.
* Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной,
а водка - желанной. Главное - соблюдать пропорции!
* Проблема с выпивкой: сколько ни пей, всё равно протрезвеешь.
* Друзей совсем не осталось - просто завязал и теперь не бухаю ...
* Расскажу я вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется
пузырь водки и ... ну, пожалуй и всё!
* Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может
выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.
* Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином.
Решил попробовать ... Греки были правы - водой так не напьёшься.
* Выбор в жизни есть всегда, но только из вариантов, имеющихся в наличии.
[700x599]
* Если на велотренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
* Ксёндз - раввину: - Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на Вашей свадьбе.
* Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички,
пирожные, торты, печенье...
* - Хрум-хрум. Хрум-хрум.
- Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!
* Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встаёт с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
* А вместо анека обратимся к народно-научным названиям пития:
Оказывается, пресловутое "на посошок" это только 1/10 дошедшей до нас
народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в
такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся;
2. Подъёмная - при покидании стола;
3. На ход ноги - движение от стола;
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная - при выходе во двор;
6. На посошок - гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино,
ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная - за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная - перед выездом за ворота;
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать. (Норму-то мы знаем, да кто же её выпьет?)
[700x463]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[306x640]* Внимание! Всем! Лето закончилось! Будете продлевать?!
* Вот это жизнь я понимаю: от пуза жри, ходи в меху - реинкарнирую пожалуй... в блоху.
* Вот так добьёшься счастья, а после с этим как-то надо жить ...
* Не можешь примириться с обстоятельствами - воюй с собой.
* - Сэр, мы окружены!
- Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
* - Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно
складывающиеся обстоятельства?
- Еconomу. Just еconomу.
- Спасибо. Иконами так иконами.
* Есть такое пророчество: как только на Украине упадет последний памятник Ленину,
Россия тут же исчезнет, провалившись в Тартарию.
* Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно
общаться с англичанами на любые темы. Это: Окей, вау и упс ...
* Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать
по тыкве одному перцу.
* Кто-то, видимо, этот лифт пытался угнать..
[468x700]* Российская Федерация потребовала от Украины вернуть всю сумму долга. Об этом
в пятницу, 28 августа, на заседании правительства заявил премьер-министр
Украины Арсений Яценюк. В ответ Украина потребовала от России вернуть
Януковича, можно не всего и не сразу, а по частям и постепенно.
* Коллегия британских юристов определила, что штраф - это официально установленная
плата за то, что нельзя.
* Он лучше всех знал, как надо управлять Россией. Но очень боялся об этом
санитарам рассказать ...
* В УК РФ внесены новые статьи: 1. Ни за что - 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что - 10 лет.
* Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал ...
* Ровно 255 лет назад - 27 августа 1760 года - Императрица Елизавета издала указ,
запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон
вступит в силу? А может революция в 17-ом его отменила - кто знает?
* Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.
* Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью
одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
* Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных,
а спрашивает как с умных.
* Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное
предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
* В Госдуму на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
не убей, не укради. Дума работает над поправками пятый год.
* Бизнес - это искусство извлекать деньги ... из карманов другого человека,
не прибегая к насилию.
* Оказание услуг по обеспечению питания председателя Совета Федерации
Валентины Матвиенко в 2015 году стоит 1 млн 200 тыс. рублей.
Получается, что чиновница обедает примерно на пять тысяч рублей за
один рабочий день. (в 2015 году 247 рабочих дней).
* - Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете
сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
* Несётся по улице "Скорая помощь": - Мы его теряем... мы его теряем...
- Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
[600x435]* - А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только
тяжело больных и преступников!
- Да у нас в России, в принципе, тоже ...
* Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до
полумиллиарда долларов. А всё потому, что совсем забросили они свою пасеку...
* "Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить
и в очередях не стоять", - подумал весь город.
* Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб,
про русских - честный и смелый либеральный журналист.
* Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?"
Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
* Сидим с женой в кафе оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось... бухаю!
* В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые
разговаривают о смысле жизни.
[650x313]* Задумало: почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает
об голову кирпичи и не купается в цементе?
* - Чем займёмся? Может - Е2-Е4?
- С2Н5ОН!
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!!
* Приглашаем всех! Открылся новый российский сайт для ваших фотографий!
Название простое - "Послестаграмм".
* - Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
- Да, в этом плане я несомненно оптимист.
* Если пить с умом, то ум вырубится первым.
* - Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между
весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
* - Петрович, а ты не знаешь, что такое Инстаграм?
- Не, не знаю, но судя по названию, там наливают!
* В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
* Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов.
* Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной
и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь): " Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти"
Отец (строго): " Ты тоже".
[604x452]* Наука доказывает нам, что алкоголь - это враг. Библия учит нас, что
нужно возлюбить врага своего. Блин, как правильно я, оказывается, живу -
и по науке, и по Библии.
* Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи - притягательной,
а водка - желанной. Главное - соблюдать пропорции!
* Проблема с выпивкой: сколько ни пей, всё равно протрезвеешь.
* Друзей совсем не осталось - просто завязал и теперь не бухаю ...
* Расскажу я вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется
пузырь водки и ... ну, пожалуй и всё!
* Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может
выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.
* Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином.
Решил попробовать ... Греки были правы - водой так не напьёшься.
* Выбор в жизни есть всегда, но только из вариантов, имеющихся в наличии.
[700x599]* Если на велотренажёре крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
* Ксёндз - раввину: - Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на Вашей свадьбе.
* Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички,
пирожные, торты, печенье...
* - Хрум-хрум. Хрум-хрум.
- Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!
* Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встаёт с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
* А вместо анека обратимся к народно-научным названиям пития:
Оказывается, пресловутое "на посошок" это только 1/10 дошедшей до нас
народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в
такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся;
2. Подъёмная - при покидании стола;
3. На ход ноги - движение от стола;
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная - при выходе во двор;
6. На посошок - гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино,
ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная - за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная - перед выездом за ворота;
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать. (Норму-то мы знаем, да кто же её выпьет?)
[700x463]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Ничто не дается так дешево как хочется. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»