А детям снова новый год грозит (учебный)!
28-08-2015 18:02
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха.
Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
* Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
* У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.
* В нашей конторе новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрали у него счёты и
арифмометр, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
* Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка, до тех пор пока его
не попросишь что-нибудь сделать ...
* - Твоя лень погубит тебя!
- Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень,
что либо со мной делать.
* - Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
* Свежая новость: Аисты детей больше не носят! Всё, мужики, халява кончилась!
* Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
* О народных экстрасенсах:
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: "Предсказываю будущее.
Плохое - 100 руб., хорошее - 200 руб."
Подходит к нему мужик, даёт стольник.
- Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему ещё стольник.
- Но все не от тебя!
* Играя с Карсоном, Малыш научился разбираться в механике вертолётов.
[480x443]
* Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
* Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!
* Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи
плачущим голосом вещает: - Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший,
Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша с Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от газеты, выдаёт: - А ты был запланированный.
* Пара поженилась. До этого у него и у неё уже было по ребенку. Со временем
заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
* Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала
выпившего школьного сторожа, словами: - Здрасти, а вот и я пришла... ))))
* - Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
* Разговаривают дети: - Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
* - Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал ...
* Папа своей дочери (4 годика) за столом: - Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него: А я нормальная ...
* И сразу вспомнился детсад для глухонемых детей с плакатом в столовой:
"Когда я ем - я как всегда!"
* - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
* - Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду! ))
* - Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
* Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палИться уже от одного их вида.
* Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне.
Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы! ...
Глазки открывай... Вы - ды - хай!
[500x628]
* Моя сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего-либо...
И когда мама попросила её сделать чай, она спокойно ответила: "Х@й тебе!"
Таких п@здюлей в семье никто не получал.
* Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
- Вы че пид@р@сы ещё по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется…
Убрали сумки с прохода… ну, кому сказано, бля…
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал
над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит:
- "Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть
на свои места и убрать сумки с прохода…" Секундная пауза и...:
- "А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне…"
* - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, хорошо, что ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
* Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли
его сын к экзамену или нет.
* Четырёхлетняя внучка посмотрела мультик… "Дед Мороз и серый волк". Ну, там
где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!". Как обычно, после мультика спрашиваю:
- Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит: -"Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
* Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит
в комнату и говорит: - Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!
А ты вообще молчи, не о тебе речь ...
* Забота о детях в стране - для них есть даже детские банкоматы:
[700x524]
* Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за
равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты,
летчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.
* Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это ОНА так сказала...
* - Внучок, хер компьюторный, иди чай пить!
- Бабуль, ну сколько повторять: не "хер", a хакер.
* Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!"
* - Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, не успевает, ошибается,
начинает нервничать, вот и матерится ...
* - Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
* Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
* Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл.
Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.
* – Как же всё зае*ало, сука...! Каждый день одно и то же...! Одно и то же, бл@ть!
- Доченька, чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
[450x477]
* Фраза "посидеть с ребёнком" вообще неправильная… С ребёнком можно
побегать, попрыгать, поиграть в "ку-ку" и ещё тысяча миллионов занятий …
Но уж никак не посИдеть! А вот посЕдеть можно без проблем.
* Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении:
зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у неё и так была свободна хата?
* 8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие,
подумала, и на всякий случай дописала "18+".
* Маленький мальчик идёт и поёт: - чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше: - девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
[695x490]
* "...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо
через упаковку проколола несколько презервативов...
Сейчас у нас чудный мальчик Сережа..."
(женщина, 29 лет).
* Самая большая радость материнства – когда дети вымыты и сыты. И спят!
* Услышал от соседской девочки: - Баю-баюшки баю, не ложись на краю,
придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай-Фай! Испугался?!...
* Анек на дорожку:
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила...
- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!
- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?".
Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже нет..."
И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего
дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ...
если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить ...
[504x290]
* Ну и сказочка на ночь (для детей)
Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Но она - ничто
по сравнению с проблемами, которые ждут тебя в жизни. Спокойной ночи.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха.
Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
* Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
* У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни - своими корнями.
* В нашей конторе новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрали у него счёты и
арифмометр, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
* Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка, до тех пор пока его
не попросишь что-нибудь сделать ...
* - Твоя лень погубит тебя!
- Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень,
что либо со мной делать.
* - Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
* Свежая новость: Аисты детей больше не носят! Всё, мужики, халява кончилась!
* Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
* О народных экстрасенсах:
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: "Предсказываю будущее.
Плохое - 100 руб., хорошее - 200 руб."
Подходит к нему мужик, даёт стольник.
- Жена у тебя забеременеет и родит тройню!
Мужик ему ещё стольник.
- Но все не от тебя!
* Играя с Карсоном, Малыш научился разбираться в механике вертолётов.
[480x443]* Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
* Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!
* Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков лет семи
плачущим голосом вещает: - Ну вот что во мне особенного? Коля - самый старший,
Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша с Игорем - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от газеты, выдаёт: - А ты был запланированный.
* Пара поженилась. До этого у него и у неё уже было по ребенку. Со временем
заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
* Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала
выпившего школьного сторожа, словами: - Здрасти, а вот и я пришла... ))))
* - Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.
* Разговаривают дети: - Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
* - Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал ...
* Папа своей дочери (4 годика) за столом: - Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него: А я нормальная ...
* И сразу вспомнился детсад для глухонемых детей с плакатом в столовой:
"Когда я ем - я как всегда!"
* - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
* - Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду! ))
* - Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
* Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палИться уже от одного их вида.
* Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться на коне.
Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы! ...
Глазки открывай... Вы - ды - хай!
[500x628]* Моя сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего-либо...
И когда мама попросила её сделать чай, она спокойно ответила: "Х@й тебе!"
Таких п@здюлей в семье никто не получал.
* Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
- Вы че пид@р@сы ещё по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется…
Убрали сумки с прохода… ну, кому сказано, бля…
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал
над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит:
- "Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть
на свои места и убрать сумки с прохода…" Секундная пауза и...:
- "А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне…"
* - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, хорошо, что ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
* Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли
его сын к экзамену или нет.
* Четырёхлетняя внучка посмотрела мультик… "Дед Мороз и серый волк". Ну, там
где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!". Как обычно, после мультика спрашиваю:
- Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала. Говорит: -"Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
* Мать ругает сына-двоечника: - Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё слышал, входит
в комнату и говорит: - Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!
А ты вообще молчи, не о тебе речь ...
* Забота о детях в стране - для них есть даже детские банкоматы:
[700x524]* Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за
равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты,
летчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.
* Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это ОНА так сказала...
* - Внучок, хер компьюторный, иди чай пить!
- Бабуль, ну сколько повторять: не "хер", a хакер.
* Запись в школьном дневнике: "Кормите ребёнка лучше! Жуёт цветы в кабинетах!"
* - Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, не успевает, ошибается,
начинает нервничать, вот и матерится ...
* - Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
* Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
* Вечно мы, родители, куда-то торопимся: Ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл.
Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.
* – Как же всё зае*ало, сука...! Каждый день одно и то же...! Одно и то же, бл@ть!
- Доченька, чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
[450x477]* Фраза "посидеть с ребёнком" вообще неправильная… С ребёнком можно
побегать, попрыгать, поиграть в "ку-ку" и ещё тысяча миллионов занятий …
Но уж никак не посИдеть! А вот посЕдеть можно без проблем.
* Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении:
зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у неё и так была свободна хата?
* 8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие,
подумала, и на всякий случай дописала "18+".
* Маленький мальчик идёт и поёт: - чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше: - девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
[695x490]* "...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо
через упаковку проколола несколько презервативов...
Сейчас у нас чудный мальчик Сережа..."
(женщина, 29 лет).
* Самая большая радость материнства – когда дети вымыты и сыты. И спят!
* Услышал от соседской девочки: - Баю-баюшки баю, не ложись на краю,
придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай-Фай! Испугался?!...
* Анек на дорожку:
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила...
- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!
- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?".
Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже нет..."
И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего
дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ...
если мы из-за каждой твоей сучки будем ещё и по два этажа с дачи сносить ...
[504x290]* Ну и сказочка на ночь (для детей)
Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Но она - ничто
по сравнению с проблемами, которые ждут тебя в жизни. Спокойной ночи.
Комментарии (1):
Скучаючщий_созерцате
29-08-2015-08:40
удалить
Да уж, учебный год, как беременность – длится девять месяцев, а тошнить начинает уже на первом!
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник А детям снова новый год грозит (учебный)! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»