Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.
25-08-2015 20:45
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
* Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше.
* Жизнь не настолько длинна, чтобы тратить её на изменение чужого мнения о себе.
* Время лечит всё. Но частенько ошибается с дозами лекарства, и довольно много
людей умирает от передозировки.
* Человек только тогда становится мудрым, когда понимает, что его мудрость
нужна только ему одному.
* У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.
* У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива: забить болт или закрутить гайки.
* Если Вам кажется, что настало время перемен, то Вам не кажется.
* Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешёвое. И вот теперь у них
много дешёвой нефти, дешёвого газа, дешёвого золота и дешёвых рублей.
[475x665]
* - Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!
- А рейтинг Владимира Владимировича какой?
- 86.
Медведев, не отрываясь от айфона: - Далеко ещё этому доллару до нашего президента!
* Главная примета путинского времени - часы Пескова.
* Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении.
Но закон о педофилах и их пожизненном заключении, отклонила трижды.
ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?
* Чиновник, Родина в опасности! Ты заплатил налоги со взяток?
* Евгения Васильева получила в колонии кличку "Прозрачная", потому что
никто из других заключённых её пока не видел.
* Только у нас в стране на дверях тюремной камеры может висеть табличка:
"Заключённая Васильева сегодня никого из администрации тюрьмы не принимает".
* Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов,
которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую ...
* После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.
[700x662]
* В Тамбове родители хотели назвать новорожденного сына - Импортозамещение,
но бабушка настояла на сокращённом варианте - Изя.
* "Уничтожение санкционных американских смартфонов существенно подстегнёт
развитие отечественного дискового телефоностроения" - уверен эксперт.
* В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и
"Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
* Где-то в России: - Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
* Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве.
Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под
кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.
* Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал,
что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны ...
* Владимир Путин уже второй раз совершает погружение на батискафе.
Начал повторяться. А что делать, если он уже почти всё перепробовал?
Вижу только один способ по-настоящему удивить электорат: в прикиде байкера
совершить авиаперелёт Чита-Хабаровск на батискафе с приделанным
реактивным двигателем, увлекая за собой стаю стерхов песней "Blueberry Hill".
* Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше,
следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше ...
* Российские генетики начали выводить новый вид саранчи - особая эмбарговая.
По задумке учёных, насекомые будут уничтожать санкционные продукты, причём
на территории стран-производителей.
* Если какой-то народ не имеет привычки контролировать собственное правительство,
значит, его правительство будет контролироваться другими народами.
* 11 октября в Беларуси пройдут выборы президента. В рамках предвыборной
пиар-кампании Лукашенко "одолжил" у Путина... Жерара Депардье!
Этим летом во всех теленовостях показывали сюжет, где Александр Григорьевич
учит французского актёра косить траву. Однако я уверен: гораздо больший
резонанс вызвало бы видео, где Депардье учит Лукашенко косить от налогов!
А вообще, на основе сюжета с сенокосом получился бы отличный предвыборный
ролик. Так и вижу: на экране появляется надпись "Скоро выборы!".
[600x484]
В следующем кадре Лукашенко косит траву, напевая: "А нам всё равно!"
* Кандидат в президенты США Дональд Трамп пообещал в случае своей победы
выдворить из страны всех нелегальных эмигрантов. Очень хочу, чтобы победил
Трамп: ведь если он сдержит своё обещание, в Штатах должны остаться только индейцы.
* Долго-долго стоял НАШ БРОНЕПОЕЗД на запасном пути, пока его не сдали на
металлолом, рельсы украли, шпалы пошли на дрова, а щебёнка рассосалась по дачам.
* * НесуСВЕТСКАЯ хроника
* На отдыхе в Турции Анастасию Волочкову в воде укусило какое-то неизвестное
морское животное. По слухам, в это же время, в этом же месте занимался
дайвингом Никита Джигурда...
Кстати, Волочкову кусают уже не первый раз: например, во время съёмки
телепередачи "Говорим и показываем" балерину за палец укусил лемур.
Это был первый случай, когда лемуру пришлось делать промывание желудка.
* Скандальная новость! Леди Гага отменила концерты в России, так как боится,
что на границе сожгут её платье из мяса.
* Вышла украинская версия сказки "Чипполино". Главный герой в ней - укроп.
Он хоть и не лук, но от него все плачут.
* Как же я одинок ... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит ...
* Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!.. Вон из-за стола! ...
* "Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.
* 1956г. Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его
на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых
испуганных глазах мысль: "Неужто опять война?".
И я уже тише: - Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
* Обеду жаловался ужин: - Нет я так больше не могу, вот сам иди и отдавайся врагу.
* Женские диеты - стоическое терпение днём и грехопадение ночью...
* Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно
поселили в президентский люкс.
* Нeвecтa нa cвaдьбe былa cтpaшнeй извергнутой зaкycки ...
* Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
* Если по утрам Вам не нравится, как Вы выглядите, то перестаньте
по вечерам делать то, что Вам нравится...
* Домашние тапочки соседей сверху.
[594x304]
* Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
* Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
* К измене мужчину зачастую подталкивает не только разглядывание чужих жен,
но и своей собственной.
* Муж стал часто получать смс от MTС... Я бы и внимания не обратила, если бы
своего любовника не записала бы как Beeline ...
* Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет
сэкономить на домработнице.
* Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти
такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж ...
* Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину,
растить детей, сажать деревья... Для всего этого нужно лишь одно -
неудачно выйти замуж!
[700x497]
* Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос,
что они сейчас слушают ответили "Жену".
* Чтобы показать женщине, что она всё ещё молодА - никогда не уступай ей место!
* Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, даёт такой эффект,
какой не может дать ни одно высшее образование.
* - Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина
может прийти на выставку карбюраторов?
* - Молодой человек, можно с Вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные
предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением...
- ? . . Это какие?
- Я не изменяю жене.
* Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.
* Вместо анека юридическая справка:
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь
отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он Вам должен.
У Вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно
вернул Вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
[700x543]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.
* Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но моё мне нравится больше.
* Жизнь не настолько длинна, чтобы тратить её на изменение чужого мнения о себе.
* Время лечит всё. Но частенько ошибается с дозами лекарства, и довольно много
людей умирает от передозировки.
* Человек только тогда становится мудрым, когда понимает, что его мудрость
нужна только ему одному.
* У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.
* У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива: забить болт или закрутить гайки.
* Если Вам кажется, что настало время перемен, то Вам не кажется.
* Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешёвое. И вот теперь у них
много дешёвой нефти, дешёвого газа, дешёвого золота и дешёвых рублей.
[475x665]* - Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растёт дальше!
- А рейтинг Владимира Владимировича какой?
- 86.
Медведев, не отрываясь от айфона: - Далеко ещё этому доллару до нашего президента!
* Главная примета путинского времени - часы Пескова.
* Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении.
Но закон о педофилах и их пожизненном заключении, отклонила трижды.
ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?
* Чиновник, Родина в опасности! Ты заплатил налоги со взяток?
* Евгения Васильева получила в колонии кличку "Прозрачная", потому что
никто из других заключённых её пока не видел.
* Только у нас в стране на дверях тюремной камеры может висеть табличка:
"Заключённая Васильева сегодня никого из администрации тюрьмы не принимает".
* Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов,
которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую ...
* После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.
[700x662]* В Тамбове родители хотели назвать новорожденного сына - Импортозамещение,
но бабушка настояла на сокращённом варианте - Изя.
* "Уничтожение санкционных американских смартфонов существенно подстегнёт
развитие отечественного дискового телефоностроения" - уверен эксперт.
* В РФ готовятся к выходу новые кулинарные книги: "100 рецептов сжигания сыра" и
"Книга о вкусной и здоровой утилизации продуктов".
* Где-то в России: - Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!
* Происшествие в Марьино показало, почему запретили курить в Москве.
Чтобы случайно выброшенный окурок не попал в открытый нефтепровод под
кодовым названием Москва-река, возгорание которого может привести к катастрофе.
* Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал,
что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны ...
* Владимир Путин уже второй раз совершает погружение на батискафе.
Начал повторяться. А что делать, если он уже почти всё перепробовал?
Вижу только один способ по-настоящему удивить электорат: в прикиде байкера
совершить авиаперелёт Чита-Хабаровск на батискафе с приделанным
реактивным двигателем, увлекая за собой стаю стерхов песней "Blueberry Hill".
* Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше,
следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше ...
* Российские генетики начали выводить новый вид саранчи - особая эмбарговая.
По задумке учёных, насекомые будут уничтожать санкционные продукты, причём
на территории стран-производителей.
* Если какой-то народ не имеет привычки контролировать собственное правительство,
значит, его правительство будет контролироваться другими народами.
* 11 октября в Беларуси пройдут выборы президента. В рамках предвыборной
пиар-кампании Лукашенко "одолжил" у Путина... Жерара Депардье!
Этим летом во всех теленовостях показывали сюжет, где Александр Григорьевич
учит французского актёра косить траву. Однако я уверен: гораздо больший
резонанс вызвало бы видео, где Депардье учит Лукашенко косить от налогов!
А вообще, на основе сюжета с сенокосом получился бы отличный предвыборный
ролик. Так и вижу: на экране появляется надпись "Скоро выборы!".
[600x484]В следующем кадре Лукашенко косит траву, напевая: "А нам всё равно!"
* Кандидат в президенты США Дональд Трамп пообещал в случае своей победы
выдворить из страны всех нелегальных эмигрантов. Очень хочу, чтобы победил
Трамп: ведь если он сдержит своё обещание, в Штатах должны остаться только индейцы.
* Долго-долго стоял НАШ БРОНЕПОЕЗД на запасном пути, пока его не сдали на
металлолом, рельсы украли, шпалы пошли на дрова, а щебёнка рассосалась по дачам.
* * НесуСВЕТСКАЯ хроника
* На отдыхе в Турции Анастасию Волочкову в воде укусило какое-то неизвестное
морское животное. По слухам, в это же время, в этом же месте занимался
дайвингом Никита Джигурда...
Кстати, Волочкову кусают уже не первый раз: например, во время съёмки
телепередачи "Говорим и показываем" балерину за палец укусил лемур.
Это был первый случай, когда лемуру пришлось делать промывание желудка.
* Скандальная новость! Леди Гага отменила концерты в России, так как боится,
что на границе сожгут её платье из мяса.
* Вышла украинская версия сказки "Чипполино". Главный герой в ней - укроп.
Он хоть и не лук, но от него все плачут.
* Как же я одинок ... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит ...
* Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!.. Вон из-за стола! ...
* "Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.
* 1956г. Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его
на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых
испуганных глазах мысль: "Неужто опять война?".
И я уже тише: - Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
* Обеду жаловался ужин: - Нет я так больше не могу, вот сам иди и отдавайся врагу.
* Женские диеты - стоическое терпение днём и грехопадение ночью...
* Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно
поселили в президентский люкс.
* Нeвecтa нa cвaдьбe былa cтpaшнeй извергнутой зaкycки ...
* Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.
* Если по утрам Вам не нравится, как Вы выглядите, то перестаньте
по вечерам делать то, что Вам нравится...
* Домашние тапочки соседей сверху.
[594x304]* Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
* Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.
* К измене мужчину зачастую подталкивает не только разглядывание чужих жен,
но и своей собственной.
* Муж стал часто получать смс от MTС... Я бы и внимания не обратила, если бы
своего любовника не записала бы как Beeline ...
* Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет
сэкономить на домработнице.
* Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти
такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж ...
* Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину,
растить детей, сажать деревья... Для всего этого нужно лишь одно -
неудачно выйти замуж!
[700x497]* Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос,
что они сейчас слушают ответили "Жену".
* Чтобы показать женщине, что она всё ещё молодА - никогда не уступай ей место!
* Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, даёт такой эффект,
какой не может дать ни одно высшее образование.
* - Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина
может прийти на выставку карбюраторов?
* - Молодой человек, можно с Вами познакомиться?
- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные
предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением...
- ? . . Это какие?
- Я не изменяю жене.
* Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.
* Вместо анека юридическая справка:
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь
отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он Вам должен.
У Вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно
вернул Вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
[700x543]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»