Непредвиденное - то, что случается чаще всего.
15-08-2015 12:24
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
* Утро добрым не бывает, вечер тоже не добряк,
днём и так все ходят злые, ночь - вообще тотальный мрак.
* Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
* Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь
без них, когда мне хорошо.
* На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
* Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.
* Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть
быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
* Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
* Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.
* Мечты - это прекрасно! Но только если Вы что-то предпринимаете ради их
осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
* Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
[450x393]
* Говоришь, что не пьёшь - все пытаются напоить; говоришь, что не ешь мясо -
засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег,... Почему не дают?
* Даже в метро звучат призывы к свободе: "Граждане! Освободите вагоны!"
* Одни филocoфcки cмoтpят нa вeщи, дpyгиe - нa иx oтcyтcтвиe.
* Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше
они думают, что ты умственно отсталый.
* У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который
хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
* На лекции по бухучёту.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...
Студент1: - а такие есть?
Лектор: - есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: - а есть ещё нанопредприятия, на них вообще никто не работает.
* Борьба власти с коррупцией чем-то похожа на борьбу алкоголиков с самогоноварением.
* Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей,
то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
* Российская подводная лодка в "ставках" (прудах) Украины. (сообщение спод Харькова)
[700x612]
* Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.
* - ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы
в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.
* Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это
Крым аннексировал Россию, а не наоборот.
* Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах.
Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
* - Как уборка хлебов?
- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.
* Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Надо начать совершать
диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
* Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла
ресторанная сеть семьи Михалковых "Сожжём дома".
* Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему
будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
* Лиса Алиса - Буратино: "Если на этом поле чудес закопать импортный сыр...."
* Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое ...
[650x484]
* Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть,
чтобы продать.
* Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя, перейдя в
открытую конфронтацию с экологическими постами.
[604x402]
* По ходу опять стране кранты: "меченый" начал с выпивки, этот - с закуски ...
* Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос.
Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.
* Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь
тоже нефтяная держава.
* - Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
- Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!
* Я, конечно, не специалист, но Ваше профессиональное мнение отвергаю, как
несоответствующее моим предрассудкам.
* Игра "Что? Где? Когда?" Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран ... !
[600x344]
* Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.
* Женщина - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
* Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.
* Зачем попадаться в сети, если впереди ждут увлекательные капканы?
* Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка вот выбор
современной женщины!
* Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним
издеваться, не словив при этом пиzдюлей.
* Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?..
Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
* - Мама, Лёва мне сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе.
Может, стоит пригласить его к нам домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
* Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чИстоту отношений,
другие - за чАстоту.
* Жeнщинa кoрмит грyдью нe тoлькo дeтeй, нo и мyжcкиe взгляды.
* В oтнoшeнияx c жeнщинoй лyчшe дoвeритьcя инcтинктy и взять вoдкy.
* Мyжчины - этo мyчeники. Они вceгдa cтрaдaют. Либo oт нeдocтaткa внимaния жeнщин,
либo oт eгo пeрeизбыткa. Нo чaщe прocтo xeрнёй.
[468x555]
* Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.
* Совет молодым женам (Опытные знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ.
Погрызите печеньки на его стороне кровати!
* Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку! ".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..
* - Борух, и гиде ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? Таки на Дерибасовской, под фонарем около "Оперы?
- И шо, фонарь тогда не работал?
* Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, что она была
без ума и до него.
* - Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего Ви это носите обручальное
кольцо не на той руке?
- Таки смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
* "...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала.
Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор..."
(мужчина 34 года).
* Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и
вынос пакета с мусором ...
* Она: - Сними мою блузку... А теперь юбку... Теперь стяни мой лифчик и трусы ...
И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.
* Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.
* За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему,
что он ни хрена не великий и вообще мудак.
* Из анеков времён СССР:
В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону,
вцепляется в него обеими руками и через силу выдает:
-"Сионист Пердюков. Рак матки в промежности."
Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается
следующей тирадой:
"Тю! Что этта я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность."
[700x501]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
* Утро добрым не бывает, вечер тоже не добряк,
днём и так все ходят злые, ночь - вообще тотальный мрак.
* Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
* Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, я легко обойдусь
без них, когда мне хорошо.
* На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
* Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.
* Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть
быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
* Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.
* Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.
* Мечты - это прекрасно! Но только если Вы что-то предпринимаете ради их
осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
* Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
[450x393]* Говоришь, что не пьёшь - все пытаются напоить; говоришь, что не ешь мясо -
засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег,... Почему не дают?
* Даже в метро звучат призывы к свободе: "Граждане! Освободите вагоны!"
* Одни филocoфcки cмoтpят нa вeщи, дpyгиe - нa иx oтcyтcтвиe.
* Иногда, такое ощущение, что чем больше ты делаешь людям добра, тем больше
они думают, что ты умственно отсталый.
* У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который
хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
* На лекции по бухучёту.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...
Студент1: - а такие есть?
Лектор: - есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: - а есть ещё нанопредприятия, на них вообще никто не работает.
* Борьба власти с коррупцией чем-то похожа на борьбу алкоголиков с самогоноварением.
* Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей,
то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
* Российская подводная лодка в "ставках" (прудах) Украины. (сообщение спод Харькова)
[700x612]* Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.
* - ...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы
в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.
* Судя по санкциям, введённым Бараком Обамой против Крыма и крымчан, это
Крым аннексировал Россию, а не наоборот.
* Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах.
Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
* - Как уборка хлебов?
- Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.
* Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Надо начать совершать
диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
* Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла
ресторанная сеть семьи Михалковых "Сожжём дома".
* Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему
будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.
* Лиса Алиса - Буратино: "Если на этом поле чудес закопать импортный сыр...."
* Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое ...
[650x484]* Когда-то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть,
чтобы продать.
* Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя, перейдя в
открытую конфронтацию с экологическими постами.
[604x402]* По ходу опять стране кранты: "меченый" начал с выпивки, этот - с закуски ...
* Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос.
Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.
* Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь
тоже нефтяная держава.
* - Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
- Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!
* Я, конечно, не специалист, но Ваше профессиональное мнение отвергаю, как
несоответствующее моим предрассудкам.
* Игра "Что? Где? Когда?" Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран ... !
[600x344]* Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.
* Женщина - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама.
* Мужчина как ребёнок – женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.
* Зачем попадаться в сети, если впереди ждут увлекательные капканы?
* Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка вот выбор
современной женщины!
* Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним
издеваться, не словив при этом пиzдюлей.
* Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?..
Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
* - Мама, Лёва мне сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе.
Может, стоит пригласить его к нам домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
* Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чИстоту отношений,
другие - за чАстоту.
* Жeнщинa кoрмит грyдью нe тoлькo дeтeй, нo и мyжcкиe взгляды.
* В oтнoшeнияx c жeнщинoй лyчшe дoвeритьcя инcтинктy и взять вoдкy.
* Мyжчины - этo мyчeники. Они вceгдa cтрaдaют. Либo oт нeдocтaткa внимaния жeнщин,
либo oт eгo пeрeизбыткa. Нo чaщe прocтo xeрнёй.
[468x555]* Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.
* Совет молодым женам (Опытные знают): Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ.
Погрызите печеньки на его стороне кровати!
* Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку! ".
- Люся, а это как?
- Как, как... Не слезать с неё!..
* - Борух, и гиде ты познакомился с такой девушкой?
- Как где? Таки на Дерибасовской, под фонарем около "Оперы?
- И шо, фонарь тогда не работал?
* Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, что она была
без ума и до него.
* - Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего Ви это носите обручальное
кольцо не на той руке?
- Таки смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
* "...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала.
Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор..."
(мужчина 34 года).
* Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и
вынос пакета с мусором ...
* Она: - Сними мою блузку... А теперь юбку... Теперь стяни мой лифчик и трусы ...
И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.
* Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.
* За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему,
что он ни хрена не великий и вообще мудак.
* Из анеков времён СССР:
В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону,
вцепляется в него обеими руками и через силу выдает:
-"Сионист Пердюков. Рак матки в промежности."
Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается
следующей тирадой:
"Тю! Что этта я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность."
[700x501]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Непредвиденное - то, что случается чаще всего. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»