А нефтедоллары тоже не пахнут?
10-08-2015 13:08
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
* А жизнь мне дорога как память ...
* Даже если у тебя нет ничего - у тебя есть жизнь, в которой есть всё.
* Жизнь - это очередь за смертью. И только дураки лезут в неё без очереди.
* То, что в стране законы придумывают идиоты для идиотов, секрет только для них.
* Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.
* В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе -
добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
* - Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
* - Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
Уничтожение осуществляется путём немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да! Так точно! Мы готовы приступить к исполнению.
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля!!!..
* Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
* Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену:
сидит колхозник, жует буханку чернушки, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта
комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...
* От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны.
10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.
* Роспотребнадзор получил право проверять приобретенные в магазине продукты
и при обнаружении товаров из санкционного списка покупатель с товаром
уничтожается на месте.
* Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет
"менеджер по уничтожению санкционных продуктов".
* Говорят Березовский ещё в детстве нажил свой обманным путём: мама давала ему
деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.
* Стабилизационный фонд даёт уверенность, что долго будет что красть ...
* При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
* В магазин "Всё по 37 миллионов" завезли часы для молодожёнов.
* Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства
выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".
* Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества.
На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
* Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.
[500x363]
* Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам
искусственного разума была разработана искусственная глупость.
* Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
* Бухгалтер проверяет счета, которые привёз служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счёт за гостиницу.
- А кто Вас уполномочил покупать гостиницу?
* Страшная катастрофа произошла в Белом доме - сгорела библиотека. Весь ужас
заключается в том, что сгорели все две книги, причём одну из них президент
не успел раскрасить.
* Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
* Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли:
дровами, углем, бензином..
* По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел
большинства россиян.
* Большинство россиян всегда согласны. Остаётся только сообщить им - с чем.
* В магазине "всё по 100" подготовились заранее и завезли евро и,
на всякий случай, заказали доллары.
* Граждане США и россияне - братские народы. Так как во всех своих бедах и те,
и другие винят Обаму.
* Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
* Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить
все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
* Странные существа люди… Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
* У среднего американца одна грудь и одно яйцо.
* В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы)
и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид вымирает.
* Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять
своего начальника поручителем и гарантом по ипотеке ...
* - Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину
Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои
алкоголики-таки закончились?!
* Китайская народная мудрость: когда комар садится на яйца, приходит понимание,
что всё-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
[700x368]
* Мужик садится в такси и говорит: - Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель: - Нет базара, начальник!
Мужик: - Ну, тогда прямо на вокзал!
* Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошёлки громадных
ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, богато народу?
- Да никОго не було. Даже продавца.
* На базаре: - У вас хурма вяжет?
- Нет, блин, крестиком вышивает!
* Все ягоды в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
* - Тростянский, хорошо, что я Вас встретил. Вы идёте на похороны Купцевича?
- С какой стати? Он же на мои не придёт!
* - Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
* - Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в 2 раза больше!
- Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!
* Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!
* - Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне уже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
* Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак:
"Внимание! Инспектор взял ипотеку"!
[700x570]
* Шикарная блондинка преподаст курсы экстремального автовождения. Без интима!
* Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает
спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"
* Анек, но таки чтобы не оскорбить чуйвствов верующих:
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведёт и т. п.
Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц - всё нормально. Отец решил проверить в чём дело.
Звонит в школу: - Ну и как там-таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерётся, к девочкам не пристает.
Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына: - Сын и что это такое?
- Папа, Вы мне-таки не поверите. Я когда пришёл к ним, я увидел что у них прям над
дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял, что с этими ребятами шутки шутить нельзя!
[679x465]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
* А жизнь мне дорога как память ...
* Даже если у тебя нет ничего - у тебя есть жизнь, в которой есть всё.
* Жизнь - это очередь за смертью. И только дураки лезут в неё без очереди.
* То, что в стране законы придумывают идиоты для идиотов, секрет только для них.
* Хорошо откнутованный народ в прянике не нуждается.
* В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе -
добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне".
* - Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.
* - Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
Уничтожение осуществляется путём немедленного поедания ими изъятых продуктов.
- Да! Так точно! Мы готовы приступить к исполнению.
- Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
- Бля!!!..
* Белое солнце пустыни - 2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
* Скормить санкционные продукты скоту - прекрасная идея! Уже представляю себе сцену:
сидит колхозник, жует буханку чернушки, и наблюдает как свиньи уплетают из корыта
комбикорм из смеси салями с моцареллой, залитой "Мерло"...
* От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны.
10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.
* Роспотребнадзор получил право проверять приобретенные в магазине продукты
и при обнаружении товаров из санкционного списка покупатель с товаром
уничтожается на месте.
* Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет
"менеджер по уничтожению санкционных продуктов".
* Говорят Березовский ещё в детстве нажил свой обманным путём: мама давала ему
деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.
* Стабилизационный фонд даёт уверенность, что долго будет что красть ...
* При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
* В магазин "Всё по 37 миллионов" завезли часы для молодожёнов.
* Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства
выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".
* Теперь к Пескову невозможно придраться по поводу приобретения любого имущества.
На любой вопрос один ответ: "Часы продал".
* Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.
[500x363]* Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам
искусственного разума была разработана искусственная глупость.
* Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
* Бухгалтер проверяет счета, которые привёз служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счёт за гостиницу.
- А кто Вас уполномочил покупать гостиницу?
* Страшная катастрофа произошла в Белом доме - сгорела библиотека. Весь ужас
заключается в том, что сгорели все две книги, причём одну из них президент
не успел раскрасить.
* Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
* Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли:
дровами, углем, бензином..
* По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел
большинства россиян.
* Большинство россиян всегда согласны. Остаётся только сообщить им - с чем.
* В магазине "всё по 100" подготовились заранее и завезли евро и,
на всякий случай, заказали доллары.
* Граждане США и россияне - братские народы. Так как во всех своих бедах и те,
и другие винят Обаму.
* Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
* Главное заблуждение демократии в том, что толпой придурков можно решить
все вопросы, в которых даже гении сомневаются.
* Странные существа люди… Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.
* У среднего американца одна грудь и одно яйцо.
* В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы)
и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид вымирает.
* Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять
своего начальника поручителем и гарантом по ипотеке ...
* - Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину
Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои
алкоголики-таки закончились?!
* Китайская народная мудрость: когда комар садится на яйца, приходит понимание,
что всё-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
[700x368]* Мужик садится в такси и говорит: - Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель: - Нет базара, начальник!
Мужик: - Ну, тогда прямо на вокзал!
* Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошёлки громадных
ярко-красных помидоров.
- Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
- Да вон же, в соседнем ряду.
- И шо, богато народу?
- Да никОго не було. Даже продавца.
* На базаре: - У вас хурма вяжет?
- Нет, блин, крестиком вышивает!
* Все ягоды в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
* - Тростянский, хорошо, что я Вас встретил. Вы идёте на похороны Купцевича?
- С какой стати? Он же на мои не придёт!
* - Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
* - Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в 2 раза больше!
- Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!
* Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!
* - Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне уже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
* Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак:
"Внимание! Инспектор взял ипотеку"!
[700x570]* Шикарная блондинка преподаст курсы экстремального автовождения. Без интима!
* Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает
спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"
* Анек, но таки чтобы не оскорбить чуйвствов верующих:
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведёт и т. п.
Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц - всё нормально. Отец решил проверить в чём дело.
Звонит в школу: - Ну и как там-таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерётся, к девочкам не пристает.
Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына: - Сын и что это такое?
- Папа, Вы мне-таки не поверите. Я когда пришёл к ним, я увидел что у них прям над
дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял, что с этими ребятами шутки шутить нельзя!
[679x465]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник А нефтедоллары тоже не пахнут? | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»