Ах, как порой логичны наши заблуждения!
04-08-2015 10:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.
* Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.
* Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
* Не всё прекрасное разумно словами можно передать..
Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блядь!"
* Случается в игре с судьбою, что ты в разладе сам с собою -
в судьбе тогда бывает сбой, и трудно быть самим собой.
* Мудрейшая птица на свете - сова, всё слышит, но очень скупа на слова,
чем больше услышит, тем меньше болтает, как этого многим из нас не хватает!!!
* Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
[480x600]
* Когда я слушаю, как премьер-министр Д.Медведев рассказывает о росте производства,
успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или
просто хвастается успехами в игре "Mоя ферма"?
* Я бы у него, конечно, спросил: "Как дела? " Но он же потом... фиг заткнётся ...
* Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
А никуда нам от себя не деться,
а если деться - только в никуда. (Омар Хайям)
* Только у нас соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
[604x401]
* В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
* Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец,
а овцы – так же свободно волков.
* Ураааа, я вроде как в Крыму! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! …
Хорошо, что жена купила такое красивое постельное бельё!..
* Только в России церковь может находиться на площади Ленина.
* Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
* Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
* - А что ты машину до сих пор не купил, вроде доходы позволяют?
- А смысл? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо - скорая помощь.
* АвтоВАЗ остановил конвейер, но всё равно уверенно сохраняет 20-процентную долю
на мировом рынке анекдотов.
[604x391]
* Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф...
детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр -
это нормально, это никак не влияет на безопасность движения!
* Еще один такой кризис - и россияне в панике купят Европу ...
* Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами ...
* Что-то дорога в светлое будущее получается слишком длинная. Видимо, нас
отправили по объездному пути.
* Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!
* Работа - не волк, а кролик. В лес не убежит, но зае ...
* - Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему Вы решили убирать именно наш туалет?
[543x407]
* Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
* Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте,
поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
* - Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой
санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
* Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё,
что найдут в посылках ...
* На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ... поступило заявление голубятников о запрещении почты.
* Таможенник: - Запрещённое что-нибудь имеется?
- Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
* Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые
санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
* Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных
"Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
* Сегодня видел в кафе питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр.
И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей! Да мы
Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
* Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал ещё доступнее
для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!
* Запретили ввоз цветов... Кризис. Никаких романтических соплей.
Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушёнку с водкой - она твоя!
* В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
* - Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.
* А стоит ли свеч этот геморрой?..
* Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не
вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
[700x466]
* Никто не застрахован от того, что ему не выплатят страховку.
* Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
"Ну что, придурок, уже сломал?"
* - Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана…
Куклы валяются не пойми где…
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
* Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нынешним пOхую.
* По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка
довольно-таки реальны.
* - Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление ...
* - В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
[500x491]
* - Слышали? "Кристалл" выпустил водку "Триста шестьдесят градусов".
- Такой водки быть не может. Спирт - и тот бывает только девяносто девять градусов.
- Да нет, у них не крепость 360 градусов, а водка в круглых бутылках и
горлышки со всех сторон.
* Сантехник набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся догола и
вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
* Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень,
против жопы и члена, ищущих приключений ...
* Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь…
но разве это мужиков когда-то останавливало?
* Реклама на местном радио радует: "В "Лемаксе" (магазин стройматериалов)
на Поляковском панос камнями Сваровски!" Как оказалось, панно с камнями...
* Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире,
умело имитируя уличные звуки.
* Бабушкам и дедушкам как раз поможет.
[650x631]
* Вспомнилось благодатное советское время - каждое мелкое событие было анекдотом,
вот и вспомнились пара анеков:
* Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически
мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения бaнальной концепции это
явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как
быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а
когда оно что есть, вот тогда оно и, пожалуйста.
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков.
Председатель описывает все её выгоды: - Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути всё ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово "х*й" в "пай" переименовали?
[604x385]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.
* Чтобы мир казался нормальным, надо быть сумасшедшим.
* Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
* Не всё прекрасное разумно словами можно передать..
Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блядь!"
* Случается в игре с судьбою, что ты в разладе сам с собою -
в судьбе тогда бывает сбой, и трудно быть самим собой.
* Мудрейшая птица на свете - сова, всё слышит, но очень скупа на слова,
чем больше услышит, тем меньше болтает, как этого многим из нас не хватает!!!
* Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
[480x600]* Когда я слушаю, как премьер-министр Д.Медведев рассказывает о росте производства,
успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или
просто хвастается успехами в игре "Mоя ферма"?
* Я бы у него, конечно, спросил: "Как дела? " Но он же потом... фиг заткнётся ...
* Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
А никуда нам от себя не деться,
а если деться - только в никуда. (Омар Хайям)
* Только у нас соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
[604x401]* В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
* Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец,
а овцы – так же свободно волков.
* Ураааа, я вроде как в Крыму! Море…! Чайки…! Дельфины рядом! …
Хорошо, что жена купила такое красивое постельное бельё!..
* Только в России церковь может находиться на площади Ленина.
* Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
* Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
* - А что ты машину до сих пор не купил, вроде доходы позволяют?
- А смысл? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо - скорая помощь.
* АвтоВАЗ остановил конвейер, но всё равно уверенно сохраняет 20-процентную долю
на мировом рынке анекдотов.
[604x391]* Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф...
детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр -
это нормально, это никак не влияет на безопасность движения!
* Еще один такой кризис - и россияне в панике купят Европу ...
* Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами ...
* Что-то дорога в светлое будущее получается слишком длинная. Видимо, нас
отправили по объездному пути.
* Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо!
* Работа - не волк, а кролик. В лес не убежит, но зае ...
* - Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему Вы решили убирать именно наш туалет?
[543x407]* Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.
* Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте,
поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
* - Итак, господа таможенники, в курсе сегодняшнего занятия вы узнаете, какой
санкционный сыр и каким санкционный вином надо запивать в процессе уничтожения.
* Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё,
что найдут в посылках ...
* На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ... поступило заявление голубятников о запрещении почты.
* Таможенник: - Запрещённое что-нибудь имеется?
- Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
* Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые
санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
* Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных
"Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
* Сегодня видел в кафе питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр.
И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей! Да мы
Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
* Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал ещё доступнее
для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!
* Запретили ввоз цветов... Кризис. Никаких романтических соплей.
Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушёнку с водкой - она твоя!
* В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
* - Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идём свергать правительство.
* А стоит ли свеч этот геморрой?..
* Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не
вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
[700x466]* Никто не застрахован от того, что ему не выплатят страховку.
* Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
"Ну что, придурок, уже сломал?"
* - Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана…
Куклы валяются не пойми где…
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
* Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нынешним пOхую.
* По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка
довольно-таки реальны.
* - Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление ...
* - В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
[500x491]* - Слышали? "Кристалл" выпустил водку "Триста шестьдесят градусов".
- Такой водки быть не может. Спирт - и тот бывает только девяносто девять градусов.
- Да нет, у них не крепость 360 градусов, а водка в круглых бутылках и
горлышки со всех сторон.
* Сантехник набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся догола и
вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.
* Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень,
против жопы и члена, ищущих приключений ...
* Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь…
но разве это мужиков когда-то останавливало?
* Реклама на местном радио радует: "В "Лемаксе" (магазин стройматериалов)
на Поляковском панос камнями Сваровски!" Как оказалось, панно с камнями...
* Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире,
умело имитируя уличные звуки.
* Бабушкам и дедушкам как раз поможет.
[650x631]* Вспомнилось благодатное советское время - каждое мелкое событие было анекдотом,
вот и вспомнились пара анеков:
* Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически
мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения бaнальной концепции это
явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как
быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а
когда оно что есть, вот тогда оно и, пожалуйста.
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков.
Председатель описывает все её выгоды: - Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути всё ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово "х*й" в "пай" переименовали?
[604x385]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Ах, как порой логичны наши заблуждения! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»