Выжил сам - выживи другого.
31-07-2015 11:36
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.
* - Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- А шо так заинтэрэсовало? Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет.
Новая жена, как новая машина - реже отказывает!
* Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет,
и отдай ей свой дом.
* Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину...
Потом успокоился и сказал: "А душу из него она сама вытрясет!"))
* Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене
в парадном так и было написано: "Ленка - дура", и "Ленка - уродина".
* Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
* Родители всё утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушёл.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл
к маме и спрашивает: - Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько ещё осталось?
* В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.
* В магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и
с облегчением выдал: - Всё, теперь в машине будет тихо.
* Баба с возу, и волки сыты!
* Если у женщины умер муж, она ВДОВА. Если у мужчины умерла жена, он ЖЕНИХ.
* Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
* Дa, этo пpaвдa, чтo я oбeщaл тeбe зoлoтыe гopы - нo paзгoвopa o
cтиpaльнoй мaшинe нe былo.
* Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему вдогонку: - А почему без удочек?
- А зачем? Ещё потеряю ...
[650x592]
* Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: - "Главное в рыбалке что? Главное -
не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену,
не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!
Я с девками на охоту!"
* Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то всё проще. Им от женщины
нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб
дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала.
И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно сексом занималась. И чтоб с друзьями
отпускала. И чтоб мозги не выносила. Ну и вообще чтоб не доставала. Всего-то!
* Я понял, почему нет женщин - великих физиков. Вчера жена присела почитать
"Квантовую вероятность", так у неё котлеты сгорели к чёрту ...
* Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
* Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала котлеты.
И макароны!"
[480x480]
* Женщина, как стартёр: когда-нибудь да откажет.
* На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка.
Дрались "любимые" с "единственными".
* - Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
* У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением
проблем своей жены.
* Если Вам сказали, что Вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что
Вас любят под майонезом.
* - А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в тёмных очках ходите?
- Предохраняемся.
* - Вот тебе четыре тысячи, как ты просила.
- А почему не пять?
- Это ты сейчас на каком языке "спасибо" сказала?
* - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времён войны - фиг знает
в какой момент рванёт и по какой причине.
- Так, значит по-твоему, я уже старая!?
* - Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Огромное терпение.
* Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж: - Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...
[700x651]
* Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я её сжег.
- Почему?
- Да твоя мама хотела взять почитать.
* ТЁЩА БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
* - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое hовОрите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты,
как Вы уже снова будете дома.
* На Привозе в мясной павильон входит женщина, гружённая сумками, останавливается
у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- О, забыла мужу сигарет купить!
* Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа
на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
* - Роза Львовна, когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку.
* Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
- 85.
- Ой-вэй! А вы пьёте, курите?
- Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну ...
* - Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
* Идут Абрам и Сара на свадьбу: - Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе таки уже ничего не стоит?
* – Хая Соломоновна, Вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у Вас ровно в семь.
[600x646]
* Объявление на сайте знакомств: Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу
образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии
Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в
теории Эйнштейна. Напиши мне - а то очень трахаться хочется.
* - Я тут стул для своей тёщи мастерю!
- И много ещё осталось?
- Нет, я закончил. Осталась работа только для электрика.
* Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
* - Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
- Мама, угомонитесь, она Вас не поднимет ...
* - "Сегодня замочу, а завтра закопаю!" Вот такие крутые они, эти огородники.
* - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже
полный фурор, но стринги-таки надо надевать узкой полоской назад.
* Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
* Её словарный запас сократился до закатывания глаз.
* Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно
надо понюхать.
* Запомни: Добившись руки любимой, ты постоянно будешь ощущать её в своем кармане…
* Современное: - Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу!
- Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь,
что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!..
[480x550]
* Судья: Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях?
Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы, блин,
видели с каким лицом!
* - Извините, Ольга Петровна, а сколько Вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У Вас ещё и мама жива?!
* Мужские мысли... Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже
и тут бац... . . золотая свадьба уже.
* - А, это всё ещё ты, - приоткрыла она глаза.
* Жена просыпается и звонит мужу: - Где ты дорогой??? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж: - Нехама, а где ты проснулась, твою мать???))
* Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому
они и одиноки…
* Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам: - Бл@дь!
Бог: - Да будет так!
* Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:
- У вас такая чудесная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?
- Да откуда же им взяться? - говорят супруги. - Мы нигде не бываем. К нам никто не ходит...
* - Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь
из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм
висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
* Если делать всё то, что говорит Вам жена, Вам придётся прожить десять жизней.
* Ну, вот и до анека добрались:
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а та и говорит:
- Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь,
на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит стрелки, крутит... снизу раздаётся
детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай!
Муж: Не-е-ет ёптвоюмать! . . я тебя обратно загоню, и ещё тёщу-суку заставлю
аборт сделать!
"Праильна ты говорила, Мурка, что подтяжку в Швейцарии надо делать,
а не у фельдшера в райцентре..."
[449x600]
* Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.
* - Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- А шо так заинтэрэсовало? Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет.
Новая жена, как новая машина - реже отказывает!
* Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет,
и отдай ей свой дом.
* Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину...
Потом успокоился и сказал: "А душу из него она сама вытрясет!"))
* Жили-были в одном доме Елена Прекрасная и Елена Премудрая. А на стене
в парадном так и было написано: "Ленка - дура", и "Ленка - уродина".
* Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
* Родители всё утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушёл.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл
к маме и спрашивает: - Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько ещё осталось?
* В Голландии родился 17-миллионный ребёнок. Ориентировочно – мальчик.
* В магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и
с облегчением выдал: - Всё, теперь в машине будет тихо.
* Баба с возу, и волки сыты!
* Если у женщины умер муж, она ВДОВА. Если у мужчины умерла жена, он ЖЕНИХ.
* Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
* Дa, этo пpaвдa, чтo я oбeщaл тeбe зoлoтыe гopы - нo paзгoвopa o
cтиpaльнoй мaшинe нe былo.
* Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему вдогонку: - А почему без удочек?
- А зачем? Ещё потеряю ...
[650x592]* Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: - "Главное в рыбалке что? Главное -
не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену,
не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!
Я с девками на охоту!"
* Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то всё проще. Им от женщины
нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб
дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала.
И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно сексом занималась. И чтоб с друзьями
отпускала. И чтоб мозги не выносила. Ну и вообще чтоб не доставала. Всего-то!
* Я понял, почему нет женщин - великих физиков. Вчера жена присела почитать
"Квантовую вероятность", так у неё котлеты сгорели к чёрту ...
* Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед
мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?
* Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка:
"Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала котлеты.
И макароны!"
[480x480]* Женщина, как стартёр: когда-нибудь да откажет.
* На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка.
Дрались "любимые" с "единственными".
* - Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
* У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением
проблем своей жены.
* Если Вам сказали, что Вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что
Вас любят под майонезом.
* - А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в тёмных очках ходите?
- Предохраняемся.
* - Вот тебе четыре тысячи, как ты просила.
- А почему не пять?
- Это ты сейчас на каком языке "спасибо" сказала?
* - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времён войны - фиг знает
в какой момент рванёт и по какой причине.
- Так, значит по-твоему, я уже старая!?
* - Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Огромное терпение.
* Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж: - Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...
[700x651]* Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я её сжег.
- Почему?
- Да твоя мама хотела взять почитать.
* ТЁЩА БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
* - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое hовОрите! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты,
как Вы уже снова будете дома.
* На Привозе в мясной павильон входит женщина, гружённая сумками, останавливается
у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- О, забыла мужу сигарет купить!
* Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа
на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
* - Роза Львовна, когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку.
* Мадам Короткая, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
- 85.
- Ой-вэй! А вы пьёте, курите?
- Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну ...
* - Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
* Идут Абрам и Сара на свадьбу: - Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе таки уже ничего не стоит?
* – Хая Соломоновна, Вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у Вас ровно в семь.
[600x646]* Объявление на сайте знакомств: Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу
образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии
Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в
теории Эйнштейна. Напиши мне - а то очень трахаться хочется.
* - Я тут стул для своей тёщи мастерю!
- И много ещё осталось?
- Нет, я закончил. Осталась работа только для электрика.
* Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
* - Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
- Мама, угомонитесь, она Вас не поднимет ...
* - "Сегодня замочу, а завтра закопаю!" Вот такие крутые они, эти огородники.
* - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже
полный фурор, но стринги-таки надо надевать узкой полоской назад.
* Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
* Её словарный запас сократился до закатывания глаз.
* Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно
надо понюхать.
* Запомни: Добившись руки любимой, ты постоянно будешь ощущать её в своем кармане…
* Современное: - Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу!
- Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь,
что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!..
[480x550]* Судья: Какова причина развода? Мало зарабатывает? Не заботится о детях?
Не удовлетворяет Вас как женщину? Не помогает по дому?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает, но Вы бы, блин,
видели с каким лицом!
* - Извините, Ольга Петровна, а сколько Вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У Вас ещё и мама жива?!
* Мужские мысли... Лежишь мечтаешь как придушишь, как спрячешь тело в гараже
и тут бац... . . золотая свадьба уже.
* - А, это всё ещё ты, - приоткрыла она глаза.
* Жена просыпается и звонит мужу: - Где ты дорогой??? Я проснулась, а тебя НЕТ...
Муж: - Нехама, а где ты проснулась, твою мать???))
* Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом. Вероятно, поэтому
они и одиноки…
* Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам: - Бл@дь!
Бог: - Да будет так!
* Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:
- У вас такая чудесная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?
- Да откуда же им взяться? - говорят супруги. - Мы нигде не бываем. К нам никто не ходит...
* - Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь
из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм
висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
* Если делать всё то, что говорит Вам жена, Вам придётся прожить десять жизней.
* Ну, вот и до анека добрались:
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а та и говорит:
- Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь,
на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать.
Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит стрелки, крутит... снизу раздаётся
детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай!
Муж: Не-е-ет ёптвоюмать! . . я тебя обратно загоню, и ещё тёщу-суку заставлю
аборт сделать!
"Праильна ты говорила, Мурка, что подтяжку в Швейцарии надо делать,
а не у фельдшера в райцентре..."
[449x600]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Выжил сам - выживи другого. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»