Когда всё дорожает - люди дешевеют.
27-07-2015 13:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Не веришь в любовь с первого взгляда? Влюбись со второго.
* Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
* Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
* Помню нас в школьной столовой кормили плохо, поэтому все очень быстро пьянели.
* Врать толком не умею. Поэтому частенько приходится тренироваться, чтобы
не растерять жалкие навыки.
* Ворону то и дело бросало в штопор. Вроде умная птица, могла бы догадаться,
что хорошее варенье на помойку не выкинут.
* Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала
в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и,
дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой
её плеча и говорит: - А тепеpь ты меня догоняй!
* - Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые, - причмокивал каннибал,
разделывая на ужин очередную жертву!
[450x366]
* Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?
* Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа,
которую клянутся не выдавать врачи.
* Больной человек ожидающий операцию по пересадке сердца, очень искренне
просит у Бога, чтоб кто-то подходящий поскорее сдох.
* Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить Вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa Вы протрезвеете.
* - Когда я в последний раз пришёл домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
[700x438]
* Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
* На кафедре философии: - Петров, уберите шпаргалку!
(тот с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
* - Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
* Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку ...
Такого хоровода я ещё не видел!
* Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это Вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - я никто ...
* Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
* - У Вас есть документы на эту рыбу?
- Каких таких документов Вам на неё надо? Свидетельство о смерти, что ли?
* От всех недугов - просто сдай анализ мочи.
[650x656]
* Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
* ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это всё было очень вкусно.
* - Официант, греческий салат!
- Деньги вперёд.
* Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был
тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
* - Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.
* Задумало: На ТВ почему-то все программы о болезнях называют "Здоровье"!
[480x365]
* С гoдaми бoльшe вceгo рaзoчaрoвывaют цeны, зeркaлo и aнaлизы.
* Надпись на могильной плите : "Горб исправлен!"
* Здecь пoгpeбён acкeт мыcли и инвaлид yмcтвeннoгo тpyдa.
* Медсестра - пациенту: - Вам придётся сесть на иглу. Понимаете, просто я
уколы ещё никогда не делала ...
* Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
* Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит
телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
* Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
[500x636]
* Итак, Сара, Ваша диета: одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный. зелень.
- Таки мне ясно, доктор, но это до еды или после еды?
* Муж - жене, сидящее на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную
женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
* У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были исключительно
девственницы: язвенникам жареное нельзя.
* - Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
* Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои
воровать никогда не будут.
* Баранина жареная свиная натуральная (Из меню)
* Маленькие хитрости: А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде
начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет.
* Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывется старушка.
Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой
лег весь троллейбус :
- У-у-у, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули …))
[600x430]
* Бaбyшкa, кoтopoй cpaзy жe ycтyпили мecтo в тpoллeйбyce, нe знaлa, o чём гoвopить
пocлeдyющиe пятнaдцaть минyт.
* - Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают
большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
[700x558]
* Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой, по две
на день пока меня нет. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
* - Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чём? Ну, о чём может думать голый мужчина???
* Нормальный женский мозг всегда способен услышанную информацию
трансформировать в противоположнонесвязную по смыслу ответную реплику.
[450x350]
* Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
* Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
* Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чём твои песни.
* Чтобы Ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
* Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдаёт:
"Тю! А шо такое?"
* Вместо анека заявление о предоставлении льгот:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ от администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место , не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите
с двумя подозрительными сумками.
[500x328]
* Не веришь в любовь с первого взгляда? Влюбись со второго.
* Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
* Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
* Помню нас в школьной столовой кормили плохо, поэтому все очень быстро пьянели.
* Врать толком не умею. Поэтому частенько приходится тренироваться, чтобы
не растерять жалкие навыки.
* Ворону то и дело бросало в штопор. Вроде умная птица, могла бы догадаться,
что хорошее варенье на помойку не выкинут.
* Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала
в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и,
дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой
её плеча и говорит: - А тепеpь ты меня догоняй!
* - Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые, - причмокивал каннибал,
разделывая на ужин очередную жертву!
[450x366]* Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?
* Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа,
которую клянутся не выдавать врачи.
* Больной человек ожидающий операцию по пересадке сердца, очень искренне
просит у Бога, чтоб кто-то подходящий поскорее сдох.
* Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить Вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa Вы протрезвеете.
* - Когда я в последний раз пришёл домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
[700x438]* Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.
* На кафедре философии: - Петров, уберите шпаргалку!
(тот с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
* - Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
* Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку ...
Такого хоровода я ещё не видел!
* Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это Вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - я никто ...
* Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
* - У Вас есть документы на эту рыбу?
- Каких таких документов Вам на неё надо? Свидетельство о смерти, что ли?
* От всех недугов - просто сдай анализ мочи.
[650x656]* Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
* ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это всё было очень вкусно.
* - Официант, греческий салат!
- Деньги вперёд.
* Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был
тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
* - Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.
* Задумало: На ТВ почему-то все программы о болезнях называют "Здоровье"!
[480x365]* С гoдaми бoльшe вceгo рaзoчaрoвывaют цeны, зeркaлo и aнaлизы.
* Надпись на могильной плите : "Горб исправлен!"
* Здecь пoгpeбён acкeт мыcли и инвaлид yмcтвeннoгo тpyдa.
* Медсестра - пациенту: - Вам придётся сесть на иглу. Понимаете, просто я
уколы ещё никогда не делала ...
* Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
* Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит
телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!
* Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
[500x636]* Итак, Сара, Ваша диета: одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный. зелень.
- Таки мне ясно, доктор, но это до еды или после еды?
* Муж - жене, сидящее на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную
женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
* У людоеда была язва. Поэтому, если он и кушал девчушек, то это были исключительно
девственницы: язвенникам жареное нельзя.
* - Дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?
* Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои
воровать никогда не будут.
* Баранина жареная свиная натуральная (Из меню)
* Маленькие хитрости: А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде
начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет.
* Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывется старушка.
Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой
лег весь троллейбус :
- У-у-у, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули …))
[600x430]* Бaбyшкa, кoтopoй cpaзy жe ycтyпили мecтo в тpoллeйбyce, нe знaлa, o чём гoвopить
пocлeдyющиe пятнaдцaть минyт.
* - Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают
большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
[700x558]* Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой, по две
на день пока меня нет. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
* - Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чём? Ну, о чём может думать голый мужчина???
* Нормальный женский мозг всегда способен услышанную информацию
трансформировать в противоположнонесвязную по смыслу ответную реплику.
[450x350]* Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
* Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.
* Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чём твои песни.
* Чтобы Ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
* Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдаёт:
"Тю! А шо такое?"
* Вместо анека заявление о предоставлении льгот:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в темном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ от администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место , не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите
с двумя подозрительными сумками.
[500x328]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Когда всё дорожает - люди дешевеют. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»