Все зубры когда-то были телятами.
24-07-2015 14:46
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Миром правит не тайная ложа, а явная лажа. /В.Пелевин/
* - Или сделаем, как я сказал.
- Или?
- Или как я сказал, так и сделаем.
* Любишь кататься - найди того, кто любит возить саночки.
* Самый популярный предвыборный лозунг: "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию".
* - Вы Родину любите?
- Коне-ечно!
- А готовы Вы за неё жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?
* В очереди у обменника о патриотизме не говорят.
* Для обогащения не требуется иметь ум, для обогащения требуется не иметь совести.
/Талейран/
* Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
* Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные
превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу...
И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ! Это уже не анекдот -
а, можно сказать, закон.)))
* Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели.
Ну или в гробу.
* Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми.
Правда, Барсик? Чего молчишь?
* Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
* Трудно распознать чужую ложь, когда у каждого своя правда.
* - Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!
* Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то
споткнёшься об неровности реальности и сильно расшибешь свою мечталку.
[700x581]
* Все было хорошо, пока я не захотел сделать ещё лучше.
* После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
* Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!
* Помните: чем Вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о Вас ноги.
* Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради Вас и лужи.
/ Ф. М. Достоевский/
* Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.
* Был известный фильм "Человек-паук". Сейчас вышел фильм "Человек-муравей".
Видимо, дело идет к тому что появится фильм "Человек-инфузория-туфелька".
[650x449]
* Бутерброд с ливерной колбасой, пожалуйста, и если печень свежая - пирожок с ней.
* Слушай, оказывается евреи придумали столько разного: Евровидение, евроремонт,
еврофонды, евромайдан ...
* Если Вы действуете в нарушении правил, Вас штрафуют. Если Вы действуете
по правилам, Вас облагают налогами.
* В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране
объявлен трехдневный траур.
* В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.
* Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги
в поддержку правительства.
* Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить,
чтобы он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
* За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный оборот всей своей экономической и
дипломатической деятельности - на все 360 градусов!
* Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить
платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
* Из новой инструкции:
"... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять
тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона."
* - Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
* После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу,
что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку
результатов испытания.
* Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься
не отловом призывников, а их отбором.
* Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!
* Кайзер Вильгельм сказал однажды, что "русского недостаточно убить - его после
этого надо ещё и повалить!" А как быть с рыбой явно русского происхождения?!
* Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная
проблема мужчины в том, что он трезвый.
* Министерство внутренних дел России обратилось в Европейский суд по правам
человека с требованием запретить нелицензионное использование аббревиатуры
БДСМ. Потому что так в тяжелые послевоенные годы назывались бригады
добровольного содействия милиции.
* - Вот говорят кризис, кризис! нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается!
Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка
вообще бесплатная будет!
* Вначале решили сообразить одну на троих, закончили тем, что не соображал ни один из трёх.
* У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
* Известно, что нефть существенно подешевела. После этого в России
подешевела водка. Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
* С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают
дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой
стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
* После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских
пользователей, что теперь вместо "хохол" следует писать "укроамериканец".
[647x700]
* Православный сайт, первый же вопрос: Насчет Адама вы считаете, что его выгнали
за то, что змея выползла и всё рассказала, или всё-таки окончательно башня съехала?
* Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно.
Не было референдума.
* Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в Новом году
вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий Кличко.
* Если Вы всё ещё верите в демократию и разум толпы, то почитайте отзывы
к любому видео на YоuТubе.
* Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов
доносится голос Наполеона: - "Вот щас бы!!!"
* Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов
о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.
* Для повышения авторитета Сколково надо срочно переименовать в НИИ ЧАВО.
Вот тогда в него поверят.
[431x450]
* Нам всем очень повезло. Если бы ещё лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том,
что президент страны переоденется в журавля, петрушку признают наркотиком,
а "Ну погоди! " запретят цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
* Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, то
зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
* - Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им...
Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое.
Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с
их точки зрения, ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена - мировое правительство?
* Теща зятю: - Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке
пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не моё! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?
- Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?
* - Сынок, ты нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама. Но не одновременно.
* Лучший способ проверить мужчину на верность, задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдёшь, или у меня останешься?
* Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что
подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле нашего дома?!
* Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его
прожить ещё двадцать лет.
* Явка с повинной: "Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож
и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба."
* А вместо анека сегодня - Уpoк pyccкoгo языкa.
Учитeльницa oбъяcняeт "пapaллeльныe cpaвнeния", типa: кaк птицa в нeбe лeтит,
тaк мoлoдeц пo пoлю cкaчeт.
Гoвopит: "Рeбятa, caмим cocтaвить тaкиe cpaвнeния oчeнь cлoжнo, нo я cмoглa!
Я ceйчac нaчнy фpaзy, a вы зaкoнчитe пo cмыcлy: Кaк бepёзкa в пoлe гнётcя,
тaк дeвyшкa в избe... "
Чтo былo c дeтьми, пepeдaть cлoжнo, ктo пpoдoлжил, ктo пoд пapтy yпaл,
pжaли дoлгo, дo cлёз. Нy чтo мoжeт дeлaть дeвyшкa в избe в пoзe гнyтoй бepeзки?
Учитeльницa oбидeлacь и гoвopит: "Вы вcё нe тaк пoняли, пpoдoлжить нaдo былo
cлoвoм: бoлeeт! "
Тyт былa втopaя чacть, нa пepeмeнy дeти выпoлзaли.
[700x474]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Миром правит не тайная ложа, а явная лажа. /В.Пелевин/
* - Или сделаем, как я сказал.
- Или?
- Или как я сказал, так и сделаем.
* Любишь кататься - найди того, кто любит возить саночки.
* Самый популярный предвыборный лозунг: "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию".
* - Вы Родину любите?
- Коне-ечно!
- А готовы Вы за неё жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?
* В очереди у обменника о патриотизме не говорят.
* Для обогащения не требуется иметь ум, для обогащения требуется не иметь совести.
/Талейран/
* Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
* Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные
превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу...
И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ! Это уже не анекдот -
а, можно сказать, закон.)))
* Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели.
Ну или в гробу.
* Не понимаю эту глупую привычку - говорить с животными как с людьми.
Правда, Барсик? Чего молчишь?
* Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
* Трудно распознать чужую ложь, когда у каждого своя правда.
* - Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!
* Убегая от действительности, надо очень внимательно смотреть под ноги. А то
споткнёшься об неровности реальности и сильно расшибешь свою мечталку.
[700x581]* Все было хорошо, пока я не захотел сделать ещё лучше.
* После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
* Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!
* Помните: чем Вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о Вас ноги.
* Не пересекайте океаны ради людей, которые не пересекли бы ради Вас и лужи.
/ Ф. М. Достоевский/
* Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.
* Был известный фильм "Человек-паук". Сейчас вышел фильм "Человек-муравей".
Видимо, дело идет к тому что появится фильм "Человек-инфузория-туфелька".
[650x449]* Бутерброд с ливерной колбасой, пожалуйста, и если печень свежая - пирожок с ней.
* Слушай, оказывается евреи придумали столько разного: Евровидение, евроремонт,
еврофонды, евромайдан ...
* Если Вы действуете в нарушении правил, Вас штрафуют. Если Вы действуете
по правилам, Вас облагают налогами.
* В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта. Пострадавших нет. В стране
объявлен трехдневный траур.
* В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.
* Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги
в поддержку правительства.
* Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить,
чтобы он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
* За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный оборот всей своей экономической и
дипломатической деятельности - на все 360 градусов!
* Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить
платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
* Из новой инструкции:
"... При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять
тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона."
* - Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
* После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу,
что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку
результатов испытания.
* Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься
не отловом призывников, а их отбором.
* Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!
* Кайзер Вильгельм сказал однажды, что "русского недостаточно убить - его после
этого надо ещё и повалить!" А как быть с рыбой явно русского происхождения?!
* Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная
проблема мужчины в том, что он трезвый.
* Министерство внутренних дел России обратилось в Европейский суд по правам
человека с требованием запретить нелицензионное использование аббревиатуры
БДСМ. Потому что так в тяжелые послевоенные годы назывались бригады
добровольного содействия милиции.
* - Вот говорят кризис, кризис! нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается!
Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
- И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка
вообще бесплатная будет!
* Вначале решили сообразить одну на троих, закончили тем, что не соображал ни один из трёх.
* У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
* Известно, что нефть существенно подешевела. После этого в России
подешевела водка. Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
* С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают
дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой
стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.
* После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских
пользователей, что теперь вместо "хохол" следует писать "укроамериканец".
[647x700]* Православный сайт, первый же вопрос: Насчет Адама вы считаете, что его выгнали
за то, что змея выползла и всё рассказала, или всё-таки окончательно башня съехала?
* Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно.
Не было референдума.
* Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в Новом году
вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий Кличко.
* Если Вы всё ещё верите в демократию и разум толпы, то почитайте отзывы
к любому видео на YоuТubе.
* Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов
доносится голос Наполеона: - "Вот щас бы!!!"
* Проведший восемь часов в пробке москвич успел оставить в соцсетях 487 комментов
о тупых пиндосах, чьи города парализует малейший снегопад.
* Для повышения авторитета Сколково надо срочно переименовать в НИИ ЧАВО.
Вот тогда в него поверят.
[431x450]* Нам всем очень повезло. Если бы ещё лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том,
что президент страны переоденется в журавля, петрушку признают наркотиком,
а "Ну погоди! " запретят цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
* Поскольку большинство людей похоронено в костюмах или платьях, то
зомби-апокалипсис обещает стать торжественным мероприятием.
* - Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им...
Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое.
Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с
их точки зрения, ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена - мировое правительство?
* Теща зятю: - Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке
пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
- Так это ж не моё! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
- Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?
- Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?
* - Сынок, ты нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама. Но не одновременно.
* Лучший способ проверить мужчину на верность, задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдёшь, или у меня останешься?
* Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что
подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле нашего дома?!
* Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его
прожить ещё двадцать лет.
* Явка с повинной: "Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож
и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба."
* А вместо анека сегодня - Уpoк pyccкoгo языкa.
Учитeльницa oбъяcняeт "пapaллeльныe cpaвнeния", типa: кaк птицa в нeбe лeтит,
тaк мoлoдeц пo пoлю cкaчeт.
Гoвopит: "Рeбятa, caмим cocтaвить тaкиe cpaвнeния oчeнь cлoжнo, нo я cмoглa!
Я ceйчac нaчнy фpaзy, a вы зaкoнчитe пo cмыcлy: Кaк бepёзкa в пoлe гнётcя,
тaк дeвyшкa в избe... "
Чтo былo c дeтьми, пepeдaть cлoжнo, ктo пpoдoлжил, ктo пoд пapтy yпaл,
pжaли дoлгo, дo cлёз. Нy чтo мoжeт дeлaть дeвyшкa в избe в пoзe гнyтoй бepeзки?
Учитeльницa oбидeлacь и гoвopит: "Вы вcё нe тaк пoняли, пpoдoлжить нaдo былo
cлoвoм: бoлeeт! "
Тyт былa втopaя чacть, нa пepeмeнy дeти выпoлзaли.
[700x474]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Все зубры когда-то были телятами. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»