СЕМЬ РАЗ ОТМЭРЬ - АДЫН ЗАПОМНИ ...
17-07-2015 16:44
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Ну, вот и ПЯТНИЦА, здесь уже отмечают её - если не откроют, перезагрузи или заходи сюда:
* 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, - Мы научим ваших детей считать! /© ООО "БАЛТИКА"/
* Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут.
* Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.
* - А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
* Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
* - Что такой грустный?
- Шеф вызывал!
- Орал?
- Не... анал...
* И вообще, у меня большой словарный... этот... как его ...
* Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник -
любвеобильный мужчина.
* Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.
[700x671]
* ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе,
за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов…
Просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и
на ломаном русском говорит: - Вам кофе в постель, … или ну его нахуй…
* -"Эк тебя разнесло-то!..2 - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
* Беpегите своё сеpдце - его могут пеpесадить дpугим.
* Еcли Вaш диaгнoз - нeизлeчимo здopoв, пo6opoть этoт нeдyг вaм пoмoжeт тoлькo
oтeчecтвeннaя мeдицинa.
* - Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
* - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему тогда двоечку поставим.
* Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех
всё равно не хватает.
* По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех
мышей удалось выловить из исходного сырья.
* Звонок в службу такси: - Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
* Дeвyшки, никoгдa нe кpивитe дyшoй, пoтoмy чтo кpивaя дyшa, y6eгaя в пятки, мoжeт
cильнo пoгнyть вaм нoги.
* Реклама-заманилово: "Только в нашей компании при страховании автомобиля
вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус."
* Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики
определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
* - Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.
- Рisdеts через s?
- Рizdеts как доллар!
* Рублевые сбережения россиян не сгорели, их крымировали.
* Сидит Зюганов на берегу Персидского залива, и говорит золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов,
я маленько не то имел ввиду ...
* После обрушения казармы в Омске Аль-Каида прекратила вербовку пилотов и
срочно ищет строителей, делавших ремонт казармы.
* Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где
у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова
"Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"
* Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные
условия для роста доллара, евро и других валют.
* Я в Карабах уеду тоже, люди!
Нагорный рай уже манИт меня...
И, может быть, мне принесут на блюде,
как Герману, армяне два коня.)))
* Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и
думаешь: "Ну ведь вор же!". Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то
о высокой должности и большой ответственности. Ещё раз внимательно
посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает ...
* Всё тайное, рано или поздно, становится пьяной исповедью.
* - Кума, а давай с тобой напьёмся... и уедем нахрен куда-нибудь!!!
- А куда?...
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.
* Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники
поголовно оказались бессовестными альфонсами.
* - Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
* Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания
во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм
считается обычным делом.
* Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него
ещё санкций добавили бы.
* - Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы
её ложками ели.
* Хорошо, когда дети счастливы! И не важно какая цена. Я сам сказал детям залезть
на машину и попрыгать на ней. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже
порадовался и ушел. Машина не моя, да и дети не мои. ))))
[480x436]
* Иномарки дорогие? Купите "ВАЗ", а на сэкономленные деньги Вы сможете
его ремонтировать.
* Во время креш-испытаний "Лада-Калины" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
* Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.
* Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: - ТОТ или ЭТОТ?
[444x359]
* Инспектор тормозит машину:- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей ...
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были ...
* Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе
через год, а вот ты кредитному банку не надоешь гораздо, гораздо дольше.
* - Жена сказала, что между нами нет искры...... Пришлось купить электрошокер......
Сейчас очнётся - ещё раз спрошу...)
* - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Всё очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку.
Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
* - Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
* Помни, сдержанность - главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком
так, будто у Вас скидки в травматологии или друг там работает.
* Звонок в дверь: - Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, посцать надо. Держите 60 коп!
* Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы
на опорные звёзды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж
про произношение "Слова Призыва" я вообще молчу!
- Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
* Подумай о своём будущем: положи сто евро в карман зимней куртки.
* Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое,
что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.
* - Ты же заболел! Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!
* Хирург, выступая на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола: - А ещё больше на том!
* В клубе депрессивно-суицидальных любителей покера фраза "вскрываемся"
приобретает неоднозначный смысл.
* Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.
[500x415]
* Эxxx, дyшa бoлит.... A лeчишь eё – пeчeнь бoлит ...
* До чего мы дожили! Вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом, и
первая мысль: "Пьяный, наверное...."
* Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пиздёж твой слушал! ...
* - Я считаю, что ты неправ.
- Перэпидрахуй.
* - Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла SMS: "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".
* - Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит - Вы же
всё время не туда попадаете!
* - Мы сейчас будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
* А теперь приглашаем к экрану самых маленьких, в эфире - передача для карликов.
* Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался…
Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений…
И только один мозг радовался: "Наконец-то я отдохну!!!"
[700x525]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Ну, вот и ПЯТНИЦА, здесь уже отмечают её - если не откроют, перезагрузи или заходи сюда:
* 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, - Мы научим ваших детей считать! /© ООО "БАЛТИКА"/
* Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут.
* Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.
* - А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
* Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
* - Что такой грустный?
- Шеф вызывал!
- Орал?
- Не... анал...
* И вообще, у меня большой словарный... этот... как его ...
* Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник -
любвеобильный мужчина.
* Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты.
[700x671]* ВНИМАНИЕ! Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе,
за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов…
Просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и
на ломаном русском говорит: - Вам кофе в постель, … или ну его нахуй…
* -"Эк тебя разнесло-то!..2 - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
* Беpегите своё сеpдце - его могут пеpесадить дpугим.
* Еcли Вaш диaгнoз - нeизлeчимo здopoв, пo6opoть этoт нeдyг вaм пoмoжeт тoлькo
oтeчecтвeннaя мeдицинa.
* - Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
* - Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему тогда двоечку поставим.
* Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех
всё равно не хватает.
* По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех
мышей удалось выловить из исходного сырья.
* Звонок в службу такси: - Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
* Дeвyшки, никoгдa нe кpивитe дyшoй, пoтoмy чтo кpивaя дyшa, y6eгaя в пятки, мoжeт
cильнo пoгнyть вaм нoги.
* Реклама-заманилово: "Только в нашей компании при страховании автомобиля
вы получите в подарок бесплатный проездной на автобус."
* Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики
определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
* - Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.
- Рisdеts через s?
- Рizdеts как доллар!
* Рублевые сбережения россиян не сгорели, их крымировали.
* Сидит Зюганов на берегу Персидского залива, и говорит золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов,
я маленько не то имел ввиду ...
* После обрушения казармы в Омске Аль-Каида прекратила вербовку пилотов и
срочно ищет строителей, делавших ремонт казармы.
* Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где
у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит - чьи-то слова
"Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"
* Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные
условия для роста доллара, евро и других валют.
* Я в Карабах уеду тоже, люди!
Нагорный рай уже манИт меня...
И, может быть, мне принесут на блюде,
как Герману, армяне два коня.)))
* Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и
думаешь: "Ну ведь вор же!". Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то
о высокой должности и большой ответственности. Ещё раз внимательно
посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает ...
* Всё тайное, рано или поздно, становится пьяной исповедью.
* - Кума, а давай с тобой напьёмся... и уедем нахрен куда-нибудь!!!
- А куда?...
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.
* Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники
поголовно оказались бессовестными альфонсами.
* - Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
* Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания
во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм
считается обычным делом.
* Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него
ещё санкций добавили бы.
* - Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я еще помню, как мы
её ложками ели.
* Хорошо, когда дети счастливы! И не важно какая цена. Я сам сказал детям залезть
на машину и попрыгать на ней. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже
порадовался и ушел. Машина не моя, да и дети не мои. ))))
[480x436]* Иномарки дорогие? Купите "ВАЗ", а на сэкономленные деньги Вы сможете
его ремонтировать.
* Во время креш-испытаний "Лада-Калины" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
* Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе.
* Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: - ТОТ или ЭТОТ?
[444x359]* Инспектор тормозит машину:- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей ...
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были ...
* Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе
через год, а вот ты кредитному банку не надоешь гораздо, гораздо дольше.
* - Жена сказала, что между нами нет искры...... Пришлось купить электрошокер......
Сейчас очнётся - ещё раз спрошу...)
* - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
- Всё очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку.
Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
* - Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
* Помни, сдержанность - главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком
так, будто у Вас скидки в травматологии или друг там работает.
* Звонок в дверь: - Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, посцать надо. Держите 60 коп!
* Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы
на опорные звёзды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж
про произношение "Слова Призыва" я вообще молчу!
- Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
* Подумай о своём будущем: положи сто евро в карман зимней куртки.
* Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое,
что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.
* - Ты же заболел! Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!
* Хирург, выступая на банкете: - У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола: - А ещё больше на том!
* В клубе депрессивно-суицидальных любителей покера фраза "вскрываемся"
приобретает неоднозначный смысл.
* Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.
[500x415]* Эxxx, дyшa бoлит.... A лeчишь eё – пeчeнь бoлит ...
* До чего мы дожили! Вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом, и
первая мысль: "Пьяный, наверное...."
* Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пиздёж твой слушал! ...
* - Я считаю, что ты неправ.
- Перэпидрахуй.
* - Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла SMS: "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".
* - Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит - Вы же
всё время не туда попадаете!
* - Мы сейчас будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
* А теперь приглашаем к экрану самых маленьких, в эфире - передача для карликов.
* Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался…
Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений…
И только один мозг радовался: "Наконец-то я отдохну!!!"
[700x525]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник СЕМЬ РАЗ ОТМЭРЬ - АДЫН ЗАПОМНИ ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»