Тела притягиваются... и оттягиваются!
15-07-2015 01:32
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Зло (evil) - это жизнь (live), если прочитать наоборот.
* Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
* О6дyмывaниe жизни нe ocтaвляeт вpeмeни нa жизнь.
* Смерть - не самая большая потеря в жизни. Самая большая потеря - это то,
что умирает в нас, пока мы ещё живы.
* Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и
ceкcуальную озабоченность.
* "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." (С) /А.В.Суворов, письма к дочери/
* Смex пpoдлeвaeт жизнь... oco6eннo, кoгдa Вaм yдaлocь paccмeшить пaлaчa ...
* Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал
провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
[480x371]
* - Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
* Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
* - Тебе уже замуж пора, а ты всё ещё со мной встречаешься.
* Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво ... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына.
* И шо все над кинорежиссёром Худяковым стебаются за аполлонову пипиську?
У человека и так хфамилия такая, что одну букву убрать или заменить - и попадает
под закон о вредной информации, таки на шо вы хотите шоб он внимание обращал?
* Апофеоз эмансипации: женщина-пидор.
* Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных
есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
* - Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?!
* - Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю Вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
* - Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
* Семейная жизнь делится на правильную и привольную.
* Он: -Ты знаешь, я женат…
Она: - Ой, ну не кастрированный же!
[386x700]
* - Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.
* - Вы женаты, Семён Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
* - И чего ты добился в свои 35?!
- Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
* Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова
рукам покоя не даёт.
* А как ответить беременной женщине, которая просит войти в её положение?
* - Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе, вот лишь бы ужин не готовить!
* - Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник
предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться,
горячую воду отключили надолго, аж до осени.
* Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу! Невольно
думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".
* Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет, и пьяный бред.
* Сходство Эрмитажа и дикого пляжа - смотреть на обнажённых женщин можно,
а руками трогать нельзя ...
* В нашем морге была хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт
мёртвую стриптизершу.
[560x700]
* И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают,
что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
* Феминизм - до первого достойного мужчины, коммунизм - до первого личного
капитала, атеизм - до первой тряски в полёте.
* Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужик, как танк - куда
пушка смотрит, туда и башня едет.
* Cкoлькo кpacивыx poмaнoв иcпopтили эти бpaки.
* От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
* Женское ...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то
заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим ....
* Женщине на заметку: Если у тебя нет мужа, ты должна быть сильной и
прозорливой, а если он у тебя есть. … ты просто обязана быть таковой!
* Любить чужую жену, что есть чеснок. Хоть и спрячешься в углу, но в конце концов
запах обнаружится.
* Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио
заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
* Жена навещает мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём
признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!....
* Подруга рыдая жалуется на мужа: - Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила,
он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня квартира
не прибрана и куча немытой посуды!
* - Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
* - Ну что - как выходные прошли?
- Как в матерной песне... "С пламенем и с жаром"...
- Пожар, что ли, устроил?!
- Типа того... Надо дома повесить плакат: "Не делай жене куни после порции чили"...
* Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
* - Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
* - Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
* Положения выключателя у вибратора - Fuсk оn и fuсk оff.
* Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят".
Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул
"Мисс Крокодил".
* В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что
на тракторе тихо к дому не подъедешь.
* Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому
аж после рождения второго ребенка.
* Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их купит?
[700x664]
* Муж забыл дом телефон. Вернулся, там два сообщения. Первое от любовницы:
Милый, я соскучилась. Целую. Позвони.
Второе от жены: Не переживай, я уже позвонила.
* Муж жене: - Я на ипподром!
Жена: - Скачек не будет ... я твоей кобыле морду разбила ...
* Жена: - Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж: - Мне, может быть, тоже хочется ДРУГУЮ ...
* Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, ещё бы - с таким-то будильником! ...
* В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
* Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят
в шкафу среди обносков.
* Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине
досталось по принцу.
* Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно,
чтобы гол забить.
* Ну, и традиционный анек:
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с
женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца
после службы, буквально на час?
Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая
всякую чушь. В конце концов священнику всё это надоедает и он спрашивает
напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признаётся, что его друг попросил задержать
святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой.
Нет у меня никакой жены ... "
[604x376]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Зло (evil) - это жизнь (live), если прочитать наоборот.
* Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.
* О6дyмывaниe жизни нe ocтaвляeт вpeмeни нa жизнь.
* Смерть - не самая большая потеря в жизни. Самая большая потеря - это то,
что умирает в нас, пока мы ещё живы.
* Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и
ceкcуальную озабоченность.
* "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." (С) /А.В.Суворов, письма к дочери/
* Смex пpoдлeвaeт жизнь... oco6eннo, кoгдa Вaм yдaлocь paccмeшить пaлaчa ...
* Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал
провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
[480x371]* - Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
* Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
* - Тебе уже замуж пора, а ты всё ещё со мной встречаешься.
* Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво ... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына.
* И шо все над кинорежиссёром Худяковым стебаются за аполлонову пипиську?
У человека и так хфамилия такая, что одну букву убрать или заменить - и попадает
под закон о вредной информации, таки на шо вы хотите шоб он внимание обращал?
* Апофеоз эмансипации: женщина-пидор.
* Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных
есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
* - Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас-таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?!
* - Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю Вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
* - Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
* Семейная жизнь делится на правильную и привольную.
* Он: -Ты знаешь, я женат…
Она: - Ой, ну не кастрированный же!
[386x700]* - Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.
* - Вы женаты, Семён Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
* - И чего ты добился в свои 35?!
- Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.
* Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова
рукам покоя не даёт.
* А как ответить беременной женщине, которая просит войти в её положение?
* - Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе, вот лишь бы ужин не готовить!
* - Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник
предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться,
горячую воду отключили надолго, аж до осени.
* Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу! Невольно
думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".
* Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет, и пьяный бред.
* Сходство Эрмитажа и дикого пляжа - смотреть на обнажённых женщин можно,
а руками трогать нельзя ...
* В нашем морге была хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт
мёртвую стриптизершу.
[560x700]* И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают,
что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
* Феминизм - до первого достойного мужчины, коммунизм - до первого личного
капитала, атеизм - до первой тряски в полёте.
* Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужик, как танк - куда
пушка смотрит, туда и башня едет.
* Cкoлькo кpacивыx poмaнoв иcпopтили эти бpaки.
* От мужа голова болит, а от любовника - кружится!
* Женское ...
- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то
заводим себе 20-летних!
- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим ....
* Женщине на заметку: Если у тебя нет мужа, ты должна быть сильной и
прозорливой, а если он у тебя есть. … ты просто обязана быть таковой!
* Любить чужую жену, что есть чеснок. Хоть и спрячешься в углу, но в конце концов
запах обнаружится.
* Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио
заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
* Жена навещает мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём
признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!....
* Подруга рыдая жалуется на мужа: - Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила,
он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня квартира
не прибрана и куча немытой посуды!
* - Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
* - Ну что - как выходные прошли?
- Как в матерной песне... "С пламенем и с жаром"...
- Пожар, что ли, устроил?!
- Типа того... Надо дома повесить плакат: "Не делай жене куни после порции чили"...
* Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
* - Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
* - Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
* Положения выключателя у вибратора - Fuсk оn и fuсk оff.
* Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят".
Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул
"Мисс Крокодил".
* В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что
на тракторе тихо к дому не подъедешь.
* Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому
аж после рождения второго ребенка.
* Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь их купит?
[700x664]* Муж забыл дом телефон. Вернулся, там два сообщения. Первое от любовницы:
Милый, я соскучилась. Целую. Позвони.
Второе от жены: Не переживай, я уже позвонила.
* Муж жене: - Я на ипподром!
Жена: - Скачек не будет ... я твоей кобыле морду разбила ...
* Жена: - Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж: - Мне, может быть, тоже хочется ДРУГУЮ ...
* Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну, ещё бы - с таким-то будильником! ...
* В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
* Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят
в шкафу среди обносков.
* Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине
досталось по принцу.
* Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно,
чтобы гол забить.
* Ну, и традиционный анек:
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с
женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца
после службы, буквально на час?
Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая
всякую чушь. В конце концов священнику всё это надоедает и он спрашивает
напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признаётся, что его друг попросил задержать
святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой.
Нет у меня никакой жены ... "
[604x376]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Тела притягиваются... и оттягиваются! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»