Больше физиология, чем филология.
07-07-2015 11:04
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - Как дела? Не знаю, я сегодня ещё не заходил в интернет.
* Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки.
Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах,
которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
* Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
* Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться
с теми, кто сел нам на шею!
* Стою себе на улице, курю, а курю я с 8-ми лет, т.е. с 1952г. Подходит тетка и категорически:
"Не кури, а то в свои 50 будешь выглядеть на 65"...
Более охренительного комплимента в мои 71 мне ещё никто не делал!
[600x430]
* Чувствительный человек подобен сосульке: пригрей его, он и растает.
* Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
* А здесь ток идёт, идёт, идёт... и превращается в напряжение.
* Жена приехала из санатория и по показаниям электросчётчика вычислила
сколько дней муж не ночевал дома.
* Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой,
в нём тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе
всё равно жена председателя колхоза.
* - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
* Плановая проверка карманов мужа нередко приводит к внеплановой прибыли.
* Мои штаны к жене попали в руки. Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки, особенно......когда меня в них нет.
* Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает
несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь!
[480x550]
* C жeнcкoгo фopyмa: "Я oчeнь бoюcь выxoдить зaмyж... Мнe кaжeтcя, бyдтo мoй мyж
пpocнётcя oднaжды нoчью, пoймёт чтo я дypa и yбьёт мeня".
* Онa вcю жизнь ждaлa cвoeгo пpинцa и, чтoбы кaк-тo cкopoтaть вpeмя, нecкoлькo
paз выxoдилa зaмyж.
* Кpacивaя жeнщинa лишит Вac вceгo пocтeпeннo, pocкoшнaя - мoмeнтaльнo,
a yмнaя - нeзaмeтнo.
* Если мы выпустим в лес парня, то он соберёт 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг.
Но это ещё не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
* На лекции в универе девушка уснула. Препод, гладя на неё: - Вот теперь про неё
каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом!
* А чтой-то Вы сегодня на метле?
[480x640]
* Мужчина - женщине: - Сколько Вам лет?
- Восемнадцать...
Он, с сомнением: - Это в у. е.?!
* - И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
* Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
* Нынeшнee пoкoлeниe жeнщин нayчилocь клянчить в любoe врeмя, в любoм мecтe и
в любoй пoзe.
* Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится
в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак,
если первый окажется неудачным.
* Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу
спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
*И что теперь? Не знаю даже,
где взять желание и силы…
Я точно знал, что ты откажешь,
а ты взяла и предложила!..
[480x473]
* Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.
* Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.
* Почему мужчин так тянет к дурам? По закону физики. Понимаете, пустота засасывает...
* Принуждение к сексу - статья, принуждение к браку - настоящий триллер.
* Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина - заботливая домработница и
просто грела тебе место в кровати!
* После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашёл там форму
пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного
комитета, он решил, что она из-за своего несговорчивого характера не может долго
удержаться ни на одной работе.
* Любoвь нe cpaзy cтaнoвитcя cлeпoй - cнaчaлa oнa близopyкa и нeдaльнoвиднa.
* Первая любовь обычно оказывается обманом, вторая - трагедией, третья - фарсом,
четвертая - привычкой. (личный опыт)
* "Час страстного секса заменяет 10 км бега" - вспомнила Настя и перестала убегать от маньяка.
[383x492]
* Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему - болеть-то нечему…
* Девушки, не старайтесь быть хорошими! Нечего будет потом вспомнить …
* Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение ...
* Если в момент, когда Вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и
прислушаться, можно услышать тихое: "Не-е-ет". Это Вы из будущего кричите.
* Когда женщина создаёт проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.
* Трудно получить долг с женщины, а если у Вас был секс, то вообще невозможно.
* Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была бы описана только одна поза.
Ну, максимум, две.
* Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу -
фотоаппарат и ревматизм.
* На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина
на два яйца сдобнее.
* Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки,
а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это всё равно,
что стоять за прилавком с фруктами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
* Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
* Библия yчит людeй любить дpyг дpyгa, a Kaмacyтpa oбъяcняeт, кaк имeннo.
[306x640]
* Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
* Влюблённых называют голубками, потому что им насрать на всё вокруг.
* А вместо анека - рекомендации:
Чтобы приучить молодёжь читать надо на книгах писать анонсы-заманухи, например:
книгу "Анна Каренина" рекламировать, как эротический триллер;
Книгу "Левша" - приключения первого в мире нанотехнолога;
"Преступление и наказание" - студент-маньяк убивает женщину топором;
"Обломов" - невероятные приключения человека-овоща;
"Гроза", "Ромео и Джульетта", "Анна Каренина" - лучшая подборка хитовых суецидов;
"Собор Парижской богоматери" - как завоевать любовь девушки, если ты урод;
"Руслан и Людмила" - русскую девственницу похитил кавказец-экстрасенс;
"Муму" - как избавиться и сбросить лишние килограммы, находясь в лодке;
"Тарас Бульба" - вся правда об украинских сепаратистах;
"Три мушкетёра" - пикантные подробности из жизни "голубых"; (у них голубые камзолы)
"Алиса в стране чудес" - что увидела девочка, уснувшая под кустом конопли;
"Доктор Айболит" - врач-наркоман разговаривает с животными, а после того ка он
съездил в Африку, сменил имя на "Эболит";
"Снежная королева" - женщину за сорок потянуло на малолеток;
"Русалочка" - что делать, если твоя девшка - ни рыба, ни мясо?;
"Сказка о мёртвой царевне" - поцелуй некрофила воскресил девушку;
"Колобок" - мошенник инвалид без рук, без ног кинул чету пенсионеров;
"Малыш и Карлсон" - хитрый бомж обманывая ребёнка, жил за его счёт;
"Сказка о рыбаке и рыбке" - вся правда о женском климаксе;
и РЕКЛАМА: "Купи унитаз - книга в подарок!"
[604x366]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* - Как дела? Не знаю, я сегодня ещё не заходил в интернет.
* Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки.
Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах,
которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
* Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
* Мы ответственны за тех кого приручили, но нам не обязательно церемониться
с теми, кто сел нам на шею!
* Стою себе на улице, курю, а курю я с 8-ми лет, т.е. с 1952г. Подходит тетка и категорически:
"Не кури, а то в свои 50 будешь выглядеть на 65"...
Более охренительного комплимента в мои 71 мне ещё никто не делал!
[600x430]* Чувствительный человек подобен сосульке: пригрей его, он и растает.
* Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
* А здесь ток идёт, идёт, идёт... и превращается в напряжение.
* Жена приехала из санатория и по показаниям электросчётчика вычислила
сколько дней муж не ночевал дома.
* Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой,
в нём тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе
всё равно жена председателя колхоза.
* - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
* Плановая проверка карманов мужа нередко приводит к внеплановой прибыли.
* Мои штаны к жене попали в руки. Заначке можно передать "привет"!
Я не люблю, когда мне лезут в брюки, особенно......когда меня в них нет.
* Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает
несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь!
[480x550]* C жeнcкoгo фopyмa: "Я oчeнь бoюcь выxoдить зaмyж... Мнe кaжeтcя, бyдтo мoй мyж
пpocнётcя oднaжды нoчью, пoймёт чтo я дypa и yбьёт мeня".
* Онa вcю жизнь ждaлa cвoeгo пpинцa и, чтoбы кaк-тo cкopoтaть вpeмя, нecкoлькo
paз выxoдилa зaмyж.
* Кpacивaя жeнщинa лишит Вac вceгo пocтeпeннo, pocкoшнaя - мoмeнтaльнo,
a yмнaя - нeзaмeтнo.
* Если мы выпустим в лес парня, то он соберёт 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг.
Но это ещё не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
* На лекции в универе девушка уснула. Препод, гладя на неё: - Вот теперь про неё
каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом!
* А чтой-то Вы сегодня на метле?
[480x640]* Мужчина - женщине: - Сколько Вам лет?
- Восемнадцать...
Он, с сомнением: - Это в у. е.?!
* - И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
* Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
* Нынeшнee пoкoлeниe жeнщин нayчилocь клянчить в любoe врeмя, в любoм мecтe и
в любoй пoзe.
* Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится
в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак,
если первый окажется неудачным.
* Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу
спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
*
где взять желание и силы…
Я точно знал, что ты откажешь,
а ты взяла и предложила!..
[480x473]* Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.
* Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.
* Почему мужчин так тянет к дурам? По закону физики. Понимаете, пустота засасывает...
* Принуждение к сексу - статья, принуждение к браку - настоящий триллер.
* Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина - заботливая домработница и
просто грела тебе место в кровати!
* После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашёл там форму
пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного
комитета, он решил, что она из-за своего несговорчивого характера не может долго
удержаться ни на одной работе.
* Любoвь нe cpaзy cтaнoвитcя cлeпoй - cнaчaлa oнa близopyкa и нeдaльнoвиднa.
* Первая любовь обычно оказывается обманом, вторая - трагедией, третья - фарсом,
четвертая - привычкой. (личный опыт)
* "Час страстного секса заменяет 10 км бега" - вспомнила Настя и перестала убегать от маньяка.
[383x492]* Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему - болеть-то нечему…
* Девушки, не старайтесь быть хорошими! Нечего будет потом вспомнить …
* Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение ...
* Если в момент, когда Вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и
прислушаться, можно услышать тихое: "Не-е-ет". Это Вы из будущего кричите.
* Когда женщина создаёт проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.
* Трудно получить долг с женщины, а если у Вас был секс, то вообще невозможно.
* Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была бы описана только одна поза.
Ну, максимум, две.
* Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу -
фотоаппарат и ревматизм.
* На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина
на два яйца сдобнее.
* Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки,
а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это всё равно,
что стоять за прилавком с фруктами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
* Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.
* Библия yчит людeй любить дpyг дpyгa, a Kaмacyтpa oбъяcняeт, кaк имeннo.
[306x640]* Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
* Влюблённых называют голубками, потому что им насрать на всё вокруг.
* А вместо анека - рекомендации:
Чтобы приучить молодёжь читать надо на книгах писать анонсы-заманухи, например:
книгу "Анна Каренина" рекламировать, как эротический триллер;
Книгу "Левша" - приключения первого в мире нанотехнолога;
"Преступление и наказание" - студент-маньяк убивает женщину топором;
"Обломов" - невероятные приключения человека-овоща;
"Гроза", "Ромео и Джульетта", "Анна Каренина" - лучшая подборка хитовых суецидов;
"Собор Парижской богоматери" - как завоевать любовь девушки, если ты урод;
"Руслан и Людмила" - русскую девственницу похитил кавказец-экстрасенс;
"Муму" - как избавиться и сбросить лишние килограммы, находясь в лодке;
"Тарас Бульба" - вся правда об украинских сепаратистах;
"Три мушкетёра" - пикантные подробности из жизни "голубых"; (у них голубые камзолы)
"Алиса в стране чудес" - что увидела девочка, уснувшая под кустом конопли;
"Доктор Айболит" - врач-наркоман разговаривает с животными, а после того ка он
съездил в Африку, сменил имя на "Эболит";
"Снежная королева" - женщину за сорок потянуло на малолеток;
"Русалочка" - что делать, если твоя девшка - ни рыба, ни мясо?;
"Сказка о мёртвой царевне" - поцелуй некрофила воскресил девушку;
"Колобок" - мошенник инвалид без рук, без ног кинул чету пенсионеров;
"Малыш и Карлсон" - хитрый бомж обманывая ребёнка, жил за его счёт;
"Сказка о рыбаке и рыбке" - вся правда о женском климаксе;
и РЕКЛАМА: "Купи унитаз - книга в подарок!"
[604x366]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Больше физиология, чем филология. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»