Успешный опыт передают, а горьким делятся.
03-07-2015 16:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Самый неудобный долг - это долг перед Родиной. Абсолютно непонятно, что
именно одолжил, когда потребуют отдать и какие будут проценты.
* Если ты всегда делаешь то, что хочешь, то как минимум одному человеку это
доставляет удовольствие ...
* Вчера перед сном собирался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся:
руки на затылке, ноги под диваном.
* Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
* Чтобы что-то делать - деньги не нужны, они нужны для того, чтобы ничего не делать.
* Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости
от её наличия.
* Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
* В "тучные годы" россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно и щедро
летевших с барского стола.
* "Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется.." /из сочинения/
[594x700]
* "Кровавое воскресение показало, что царь мог стрелять не только по рабочим,
но и по выходным." /учебник истории 7-го класса/
* Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
* Военкомат - страна чудес, на час зашёл - на год исчез.
* Это смерть забирает лучших, а военкомат - всех подряд.
* Xoтитe пoпacть в Aмepикy - пocтyпaйтe в paкeтныe вoйcкa!
* Армия - это место, где вы сможете познакомиться с огромным количеством новых,
интересных людей ... как на Родине, так и за границей ... И УБИТЬ ИХ!!!
* Армия и женщины, должны быть добровольно-профессиональными.
* Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
* Господин майор, прошу - пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю
класть хер на всё то, что Вы говорите.
* Жена мужу-офицеру: - поставь телефон на зарядку
- Телефон! Hа зарядку стано-о-вись, раз-два!
* Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки.
Прапорщик удивлённо спросил: - Разве евреи сало едят?
- Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал ...
И тут рядового Нэтягайчуба стошнило.
* Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно
хоть и меньше, зато намного злее того, второго.
* Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать
перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
[500x332]
* "Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию
новый девятиэтажный дом.
* Запись на асфальте, перед домом "Зайка, я тебя люблю!!!" - взбудоражила всех баб,
зайкиного возраста от 13 до 70 лет.)))
* Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?
* Иногда трудно сдержать своё слово - особенно, если оно матерное.
* С удовольствием общался бы с русалками, если бы от них не так пахло рыбой.
* Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
* Щенок лайки спрашивает у мамы: - А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки,
да ещё и с поклажей?
* Еcли Вaш дpyг вepeн Вaм, нeвзиpaя нa oбcтoятeльcтвa, тo cтaвлю 100 пpoтив oднoгo,
чтo этo Вaшa coбaкa.
* Апостолы смотрели на Иуду с гневом и презрением.
- Если вы такие умные, то что же вы такие бедные? - спросил их Иуда, пряча
за пазуху 30 сребреников.
* - Национальность?
- Да, а таки что?
* - Если бы кто-нибудь сел на Вашу шляпу, которую Вы положили рядом с собой
на скамейке, что бы Вы ему сказали?
- Что он мудак и козёл, а что?
- А то, что Вы таки только что сели на мою шляпу.
* - Я бы с удовольствием сразился с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы,
как я погляжу, без оружия …
* Сижу читаю книгу. Внучка подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
- А чё, интернет не работает?
* Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
* - Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере …
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
* Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
* Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую
норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее мы постараемся решить этот вопрос
импортозамещением и купим ей фуфайку.
[582x700]
* В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе
ругается, сколько хочет…
* И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально
у жабы ДНК сильнее оказалось.
* - Сынок, ты уже совершеннолетний и настал день узнать всю правду.
- Я приемный?
- Нет. Ты дочь.
* У врача. - Больная, разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
* А притворяться импотентом было поздно.
* - У меня вилка упала.
- Значит, женщина придет.
- Вилка пластмассовая ...
- Значит, женщина будет резиновая!
* - Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше клиент парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас
как раз Вас брить будет.
* Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило.
Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож ...
* Женщины - это лучшая половина человечества, но какая же она тяжёлая!
[700x579]
* Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что
облегчает процесс оплодотворения. Вот чем, барышни, мужиков пугать надо.
А вы всё: самка богомола, самка богомола ...
* Ну и немножко из энциклопедии ЖЗЛ:
* Когда Бетховен страдал лунатизмом, он за 15 минут сочинил гениальную "Лунную сонату".
* Мало кто знает, что Джованьоли вначале хотел назвать свой роман о Спартаке "Динамо".
* Дарвин только в обезьяннике чувствовал себя человеком.
* Автором бессмертной фразы "Спасение утопающих дело самих утопающих" был Ной.
* В голову создателя "Мыслителя" Родена за всю жизнь не пришла ни одна мысль.
* Адам был самым счастливым мужиком на всей земле, потому как у него никогда
не было тёщи.
* Даниэль Дефо проводил каждый свой отпуск только на необитаемых островах.
* Известный маринист Айвазовский очень боялся шмелей и не представлял себе жизнь
без девятого вала.
* Мичурин всю жизнь что-нибудь да скрещивал. Особенно он любил скрещивать шпаги
на научных симпозиумах.
* Шерлок Холмс ничего и слышать не желал о Конан Дойле. И каждый день убеждал
доктора Ватсона никогда и ни за что не читать его произведений.
* Остап Бендер часто доказывал Ильфу и Петрову, что он на самом деле родом из
молдавского города Бендеры.
* Пушкин часто назначал свидания своим дамам у своего памятника.
* Гомер каждый день замечал, что его поэмы не может не замачать только слепой.
* Перед каждым сражением Наполеон выпивал "мерзавчик" коньяка своего имени.
* Великий футболист Пеле за всю свою карьеру забил более тысячи голов и
ни одного гвоздя.
* А вместо анека - вполне возможная быль:
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довёл
просто до бешенства. Он поклялся, что найдёт меня по АйПи и обязательно убьёт.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.
[700x624]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Самый неудобный долг - это долг перед Родиной. Абсолютно непонятно, что
именно одолжил, когда потребуют отдать и какие будут проценты.
* Если ты всегда делаешь то, что хочешь, то как минимум одному человеку это
доставляет удовольствие ...
* Вчера перед сном собирался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся:
руки на затылке, ноги под диваном.
* Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
* Чтобы что-то делать - деньги не нужны, они нужны для того, чтобы ничего не делать.
* Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости
от её наличия.
* Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
* В "тучные годы" россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно и щедро
летевших с барского стола.
* "Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется.." /из сочинения/
[594x700]* "Кровавое воскресение показало, что царь мог стрелять не только по рабочим,
но и по выходным." /учебник истории 7-го класса/
* Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
* Военкомат - страна чудес, на час зашёл - на год исчез.
* Это смерть забирает лучших, а военкомат - всех подряд.
* Xoтитe пoпacть в Aмepикy - пocтyпaйтe в paкeтныe вoйcкa!
* Армия - это место, где вы сможете познакомиться с огромным количеством новых,
интересных людей ... как на Родине, так и за границей ... И УБИТЬ ИХ!!!
* Армия и женщины, должны быть добровольно-профессиональными.
* Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
* Господин майор, прошу - пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю
класть хер на всё то, что Вы говорите.
* Жена мужу-офицеру: - поставь телефон на зарядку
- Телефон! Hа зарядку стано-о-вись, раз-два!
* Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки.
Прапорщик удивлённо спросил: - Разве евреи сало едят?
- Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал ...
И тут рядового Нэтягайчуба стошнило.
* Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно
хоть и меньше, зато намного злее того, второго.
* Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать
перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
[500x332]* "Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию
новый девятиэтажный дом.
* Запись на асфальте, перед домом "Зайка, я тебя люблю!!!" - взбудоражила всех баб,
зайкиного возраста от 13 до 70 лет.)))
* Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
- Э, а я?
* Иногда трудно сдержать своё слово - особенно, если оно матерное.
* С удовольствием общался бы с русалками, если бы от них не так пахло рыбой.
* Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
* Щенок лайки спрашивает у мамы: - А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки,
да ещё и с поклажей?
* Еcли Вaш дpyг вepeн Вaм, нeвзиpaя нa oбcтoятeльcтвa, тo cтaвлю 100 пpoтив oднoгo,
чтo этo Вaшa coбaкa.
* Апостолы смотрели на Иуду с гневом и презрением.
- Если вы такие умные, то что же вы такие бедные? - спросил их Иуда, пряча
за пазуху 30 сребреников.
* - Национальность?
- Да, а таки что?
* - Если бы кто-нибудь сел на Вашу шляпу, которую Вы положили рядом с собой
на скамейке, что бы Вы ему сказали?
- Что он мудак и козёл, а что?
- А то, что Вы таки только что сели на мою шляпу.
* - Я бы с удовольствием сразился с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы,
как я погляжу, без оружия …
* Сижу читаю книгу. Внучка подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
- А чё, интернет не работает?
* Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.
* - Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере …
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!
* Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
* Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую
норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее мы постараемся решить этот вопрос
импортозамещением и купим ей фуфайку.
[582x700]* В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе
ругается, сколько хочет…
* И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально
у жабы ДНК сильнее оказалось.
* - Сынок, ты уже совершеннолетний и настал день узнать всю правду.
- Я приемный?
- Нет. Ты дочь.
* У врача. - Больная, разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
* А притворяться импотентом было поздно.
* - У меня вилка упала.
- Значит, женщина придет.
- Вилка пластмассовая ...
- Значит, женщина будет резиновая!
* - Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше клиент парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас
как раз Вас брить будет.
* Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило.
Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож ...
* Женщины - это лучшая половина человечества, но какая же она тяжёлая!
[700x579]* Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что
облегчает процесс оплодотворения. Вот чем, барышни, мужиков пугать надо.
А вы всё: самка богомола, самка богомола ...
* Ну и немножко из энциклопедии ЖЗЛ:
* Когда Бетховен страдал лунатизмом, он за 15 минут сочинил гениальную "Лунную сонату".
* Мало кто знает, что Джованьоли вначале хотел назвать свой роман о Спартаке "Динамо".
* Дарвин только в обезьяннике чувствовал себя человеком.
* Автором бессмертной фразы "Спасение утопающих дело самих утопающих" был Ной.
* В голову создателя "Мыслителя" Родена за всю жизнь не пришла ни одна мысль.
* Адам был самым счастливым мужиком на всей земле, потому как у него никогда
не было тёщи.
* Даниэль Дефо проводил каждый свой отпуск только на необитаемых островах.
* Известный маринист Айвазовский очень боялся шмелей и не представлял себе жизнь
без девятого вала.
* Мичурин всю жизнь что-нибудь да скрещивал. Особенно он любил скрещивать шпаги
на научных симпозиумах.
* Шерлок Холмс ничего и слышать не желал о Конан Дойле. И каждый день убеждал
доктора Ватсона никогда и ни за что не читать его произведений.
* Остап Бендер часто доказывал Ильфу и Петрову, что он на самом деле родом из
молдавского города Бендеры.
* Пушкин часто назначал свидания своим дамам у своего памятника.
* Гомер каждый день замечал, что его поэмы не может не замачать только слепой.
* Перед каждым сражением Наполеон выпивал "мерзавчик" коньяка своего имени.
* Великий футболист Пеле за всю свою карьеру забил более тысячи голов и
ни одного гвоздя.
* А вместо анека - вполне возможная быль:
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довёл
просто до бешенства. Он поклялся, что найдёт меня по АйПи и обязательно убьёт.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.
[700x624]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Успешный опыт передают, а горьким делятся. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»