Не суй своё дело в чужой нос.
28-06-2015 02:34
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Понял что себя не изменить, поэтому принялся менять окружающих.
* Больше всего глупостей на этой планете сделал "Человек разумный"! /homo sapiens/
* Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
* Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.
* Жизнь как туалетная бумага. Чем её остается меньше, тем больше дорожишь
каждым кусочком!
* Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой ...
* Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
* Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке
"Лучшие работники месяца". ...
* На работу без испытательного срока берут только убойный скот.
[604x478]
* Полное отсутствие цивилизации - лучшее лекарство для нервной системы!
* Спрашивать "Если нет Бога, тогда в чём смысл жизни?" - равносильно вопросу:
"Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"
* Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
* Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.." А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
* Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк,
единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза:
"Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности ..."
* Полезный совет. Если Вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку
в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца -
Вы в зоне поражения.
* Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле
пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.
* Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры России. Но неизвестно,
кто является советом директоров ...
* Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу,
но хотя бы профессионально.
* Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки и нагнитесь - у меня плохая память на лица.
* Новое имя Алины Кабаевой: Забава Путятишна.
* Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.
* Цепочка питания, вертикаль власти.. А в чём разница? - Задумало ...
* Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
* Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!?
[700x522]
* Российский чиновник! Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах
своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.
* Намёк чиновникам: Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
* Количество членов партии Единая Россия - 2 073 772. Количество фонарных
столбов в Москве - 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?
* - Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками ...
Здесь та же тема.
* Звонит Абрам Исааку и говорит: - Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
* - Пенсионный Фонд России вымаривает стариков!!!
- Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже за 50 и ты до сих пор сидишь на пенсии родителей.
* Взросление в России - это осознание того факта, что зло всегда побеждает,
потому что это экономически выгодно.
* Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.
* В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров
юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про
Терминатора. Какой нынче год?!
* Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски
хочется, нужно провести гей-парад ...
* "Чужой против хищника" - именно так называется статья о драке
гастрабайтера с полицейским.
* Инспектор ГИБДД останавливает машину: - Старший лейтенант Сидоров.
У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
[600x447]
* Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
* SMS от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза - не давайте
свой номер телефона идиотам!
* Объявление "Балконы. Скидка" - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?
* В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
* Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
- "Ладно, давай сюда свою зачётку", - ответил мудрец.
* Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
* После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил:
"...адская. Следующая станция - Чёрная ...". Готичное питерское метро.
* Программист сдал куртку в гардероб театра, получил номерок 404 и теперь
боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
* За 25 лет только раз 5 был в театре, а тут Островского привезли - может сходить?
[550x670]
* - Какой у тебя пароль для доступа в Сеть?
- "Война и мир".
- "Война и мир"?.. Не подходит.
- А ты весь текст вставил?
* Если работа - смысл Вашей жизни, значит, у Вас либо очень весёлая работа,
либо очень скучная жизнь.
* А вы заметили, что самые большие Пупы Земли сидят на вахте и в регистратуре…
* Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова
своих пациентов.
* У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка.
Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время
сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
* Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачьей жизни.
* Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может
соскочить с этой должности.
* Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьёшь его,
пьёшь - и ни в одном глазу.
* Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно
поэтому они и лучшие. /Генрих Четвёртый/
* Известный политик только что провёл ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлён столь низкими расценками. Опять же, плата
сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать
такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я ещё зарабатываю шантажом. Я всегда
с собой беру ВИ-ДЕО-КА-МЕ-РУ!
* В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем
для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров.
* Коньяк Вас превращает в бунтаря,
что непрактично, Да!, но романтично -
он сильно обрубает якоря
всему, что неподвижно и статично.
* Оказывается, что если не бухать, пенсии вполне хватает на месяц. Но разве это
жизнь, ребята? Разве это жизнь?
[540x700]
* Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное
будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова "Экономика".
* Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем
полностью опорожнить Ваш кошелёк.
* - А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
* Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
А тяжело - 60 максимум.
* Тост, вместо традиционного анека:
Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!
[700x610]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Понял что себя не изменить, поэтому принялся менять окружающих.
* Больше всего глупостей на этой планете сделал "Человек разумный"! /homo sapiens/
* Хреново, когда у тебя нет друзей. Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.
* Из двух неправильных решений правильно выбирать самое ленивое.
* Жизнь как туалетная бумага. Чем её остается меньше, тем больше дорожишь
каждым кусочком!
* Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой ...
* Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
* Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке
"Лучшие работники месяца". ...
* На работу без испытательного срока берут только убойный скот.
[604x478]* Полное отсутствие цивилизации - лучшее лекарство для нервной системы!
* Спрашивать "Если нет Бога, тогда в чём смысл жизни?" - равносильно вопросу:
"Если нет хозяина, чьим рабом мне тогда быть?"
* Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
* Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.." А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
* Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк,
единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза:
"Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности ..."
* Полезный совет. Если Вы видите облако-гриб ядерного взрыва, вытяните руку
в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца -
Вы в зоне поражения.
* Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле
пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.
* Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры России. Но неизвестно,
кто является советом директоров ...
* Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу,
но хотя бы профессионально.
* Мужик приходит к проктологу: - Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки и нагнитесь - у меня плохая память на лица.
* Новое имя Алины Кабаевой: Забава Путятишна.
* Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми управлениями.
* Цепочка питания, вертикаль власти.. А в чём разница? - Задумало ...
* Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
* Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает!
Значит дело не в долларах, а в падлах!?
[700x522]* Российский чиновник! Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах
своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.
* Намёк чиновникам: Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
* Количество членов партии Единая Россия - 2 073 772. Количество фонарных
столбов в Москве - 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?
* - Решили как-то представители самых древних профессий: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками ...
Здесь та же тема.
* Звонит Абрам Исааку и говорит: - Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
* - Пенсионный Фонд России вымаривает стариков!!!
- Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже за 50 и ты до сих пор сидишь на пенсии родителей.
* Взросление в России - это осознание того факта, что зло всегда побеждает,
потому что это экономически выгодно.
* Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - можно.
* В президентской гонке в Штатах участвуют Буш и Клинтон, фильм про динозавров
юрского периода лидирует в прокате, а в следующем месяце выходит фильм про
Терминатора. Какой нынче год?!
* Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски
хочется, нужно провести гей-парад ...
* "Чужой против хищника" - именно так называется статья о драке
гастрабайтера с полицейским.
* Инспектор ГИБДД останавливает машину: - Старший лейтенант Сидоров.
У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
[600x447]* Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
- Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
* SMS от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза - не давайте
свой номер телефона идиотам!
* Объявление "Балконы. Скидка" - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?
* В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
* Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
- "Ладно, давай сюда свою зачётку", - ответил мудрец.
* Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
* После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил:
"...адская. Следующая станция - Чёрная ...". Готичное питерское метро.
* Программист сдал куртку в гардероб театра, получил номерок 404 и теперь
боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
* За 25 лет только раз 5 был в театре, а тут Островского привезли - может сходить?
[550x670]* - Какой у тебя пароль для доступа в Сеть?
- "Война и мир".
- "Война и мир"?.. Не подходит.
- А ты весь текст вставил?
* Если работа - смысл Вашей жизни, значит, у Вас либо очень весёлая работа,
либо очень скучная жизнь.
* А вы заметили, что самые большие Пупы Земли сидят на вахте и в регистратуре…
* Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова
своих пациентов.
* У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка.
Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время
сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...
* Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачьей жизни.
* Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может
соскочить с этой должности.
* Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьёшь его,
пьёшь - и ни в одном глазу.
* Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве. Собственно, именно
поэтому они и лучшие. /Генрих Четвёртый/
* Известный политик только что провёл ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлён столь низкими расценками. Опять же, плата
сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать
такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я ещё зарабатываю шантажом. Я всегда
с собой беру ВИ-ДЕО-КА-МЕ-РУ!
* В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем
для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров.
* Коньяк Вас превращает в бунтаря,
что непрактично, Да!, но романтично -
он сильно обрубает якоря
всему, что неподвижно и статично.
* Оказывается, что если не бухать, пенсии вполне хватает на месяц. Но разве это
жизнь, ребята? Разве это жизнь?
[540x700]* Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное
будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова "Экономика".
* Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем
полностью опорожнить Ваш кошелёк.
* - А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
- 12 тысяч рублей.
- Слезами пиши.
* Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
А тяжело - 60 максимум.
* Тост, вместо традиционного анека:
Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!
[700x610]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не суй своё дело в чужой нос. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»