На ошибках учатся, после ошибок - лечатся ...
24-06-2015 13:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что
проведут вместе ещё пятнадцать суток.
* Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
* Жизнь бpocaeтcя кoнфeтaми, a дoлeтaют тoлькo фaнтики.
* Хочешь забрать все игрушки из тира? Запомни, целиться нужно не в игрушки.
* То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
* Вoлкa нoги кoрмят. Кaк прaвилo бaрaньи ...
* И волки сыты, и овцы целы, и пастух всё равно уже старый был.
* Стою живой напротив смерти - она с косой, я - с шашлыком;
и чьим-то откровенно пахнет, но чьим ....
* Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов
на 100 километров.
* Михалков: - Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома"
практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?
* Эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве.
[347x483]
* Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и ...
на духовную пищу.
* - Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
* Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю
плавки, чтобы летом они на меня налезли.
* Если Мисс Вселенная будет толстеть, то это будет процесс, называемый в космологии
расширение вселенной?
* - Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там
написано только одно слово ДРОВА.
* Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку
горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
* Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но
жёпа и живот, видимо, не в курсе.
* Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.
* У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
[620x591]
* Учёныe ycтaнoвили, чтo тoлcтыx дeтeй пpинocит гpyзoвoй aиcт.
* Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…
* Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку ...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников ...
* Скажите, люди, ведь не даром
работать стали мы задаром?!
И тысяча, уже как ветер, -
купил пожрать и не заметил!
* У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит ...
* Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно,
когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно,
что "совы" всё ночью уже сожрали.
* Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо.
[475x700]
* Она долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
* Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
* У всех есть точка Джи. У мужчин - это Джилудок.
* - Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.
* - У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
* Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается
суп с капустой и клецками.
* Кто много ест - тот много спит,
кто много спит, тот не вредит;
кто не вредит - тот чист душой.
Отсюда вывод - я святой?!
* Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - ceкc. Если вы всё-таки не худеете,
смените тренера и диетолога!
* - Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками,
пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
* -Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек ...
* В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда
приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
* Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир
разрушается труднее, чем создаётся?!
[317x450]
* - Может стоит купить штаны на размер меньше? Если всё пойдёт по плану,
через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
* "Пластырь для похудения" - инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность
хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до эффекта стройности.
* Новости медицины: как установлено учёными, голодание помогает не только
нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
* Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьёт
мою кровь, ест мой мозг.
* Внимание: Продукты с содержанием GMO мало просто помыть перед едой.
Их необходимо держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
[700x525]
* - Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить!
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
* В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что
у неё голова болит ... в холодильнике всегда наготове баночка мочи ...
* Когда свежо и нет сосисок, а в небе полная луна,
то на душе скребутся люди у одинокого кота ...
* Мечты - субстанция полезная и малокалорийная. Поэтому людям, страдающим
от избыточного веса, рекомендуется вместо еды - мечтать о еде.
* Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис,
некоторые добавляют огурцы и мелко нарезанные крабовые палочки.
Вот только чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов!
* - Официант, я почему-то в вашем крабовом салате не вижу крабов!
- А Вы когда-нибудь в турецком или в греческом салатах видели турок или греков?!
* - Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
* - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну, внутренний голос ...
* - Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
* Маленькая хитрость: Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной
сосать сосульки будет намного приятнее.
* - Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что рук нет?
* Надпись на могиле любившего покушать математика: "Что и требовалось доказать!".
* Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!
* А вместо анека - о вреде чая и кофе:
В 18 вeкe oдин фpaнцyзcкий yчёный зaдaлcя цeлью ycтaнoвить, кaкoй яд
yбивaeт быcтpee - кoфe или чaй.
Он пoлyчил paзpeшeниe для oпытов нa пpecтyпникax, пpигoвopённыx к cмepтнoй кaзни.
Однoмy apecтaнтy cтaли дaвaть в дeнь пo тpи чaшки чaю, дpyгoмy - cтoлькo жe кoфe.
Пepвый дoжил дo 70 лeт, a втopoй дo 80.
Учёный нe пил ни чaя, ни кoфe, и cкoнчaлcя нa 62-м гoдy жизни.
[479x700]
* P.S. Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.
* Чтоб диету соблюдать, червей надо накопать,
мух навозных наловить и всё на тортик возложить.
[567x497]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что
проведут вместе ещё пятнадцать суток.
* Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
* Жизнь бpocaeтcя кoнфeтaми, a дoлeтaют тoлькo фaнтики.
* Хочешь забрать все игрушки из тира? Запомни, целиться нужно не в игрушки.
* То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
* Вoлкa нoги кoрмят. Кaк прaвилo бaрaньи ...
* И волки сыты, и овцы целы, и пастух всё равно уже старый был.
* Стою живой напротив смерти - она с косой, я - с шашлыком;
и чьим-то откровенно пахнет, но чьим ....
* Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов
на 100 километров.
* Михалков: - Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома"
практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?
* Эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве.
[347x483]* Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и ...
на духовную пищу.
* - Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
* Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю
плавки, чтобы летом они на меня налезли.
* Если Мисс Вселенная будет толстеть, то это будет процесс, называемый в космологии
расширение вселенной?
* - Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там
написано только одно слово ДРОВА.
* Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку
горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
* Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но
жёпа и живот, видимо, не в курсе.
* Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.
* У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
[620x591]* Учёныe ycтaнoвили, чтo тoлcтыx дeтeй пpинocит гpyзoвoй aиcт.
* Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…
* Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку ...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников ...
* Скажите, люди, ведь не даром
работать стали мы задаром?!
И тысяча, уже как ветер, -
купил пожрать и не заметил!
* У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит ...
* Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно,
когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно,
что "совы" всё ночью уже сожрали.
* Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо.
[475x700]* Она долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
* Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
* У всех есть точка Джи. У мужчин - это Джилудок.
* - Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.
* - У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
* Разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается
суп с капустой и клецками.
* Кто много ест - тот много спит,
кто много спит, тот не вредит;
кто не вредит - тот чист душой.
Отсюда вывод - я святой?!
* Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - ceкc. Если вы всё-таки не худеете,
смените тренера и диетолога!
* - Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками,
пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
* -Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек ...
* В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда
приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.
* Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир
разрушается труднее, чем создаётся?!
[317x450]* - Может стоит купить штаны на размер меньше? Если всё пойдёт по плану,
через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
* "Пластырь для похудения" - инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность
хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до эффекта стройности.
* Новости медицины: как установлено учёными, голодание помогает не только
нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
* Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьёт
мою кровь, ест мой мозг.
* Внимание: Продукты с содержанием GMO мало просто помыть перед едой.
Их необходимо держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
[700x525]* - Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить!
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
* В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что
у неё голова болит ... в холодильнике всегда наготове баночка мочи ...
* Когда свежо и нет сосисок, а в небе полная луна,
то на душе скребутся люди у одинокого кота ...
* Мечты - субстанция полезная и малокалорийная. Поэтому людям, страдающим
от избыточного веса, рекомендуется вместо еды - мечтать о еде.
* Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис,
некоторые добавляют огурцы и мелко нарезанные крабовые палочки.
Вот только чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов!
* - Официант, я почему-то в вашем крабовом салате не вижу крабов!
- А Вы когда-нибудь в турецком или в греческом салатах видели турок или греков?!
* - Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
* - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну, внутренний голос ...
* - Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
* Маленькая хитрость: Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной
сосать сосульки будет намного приятнее.
* - Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что рук нет?
* Надпись на могиле любившего покушать математика: "Что и требовалось доказать!".
* Перед смертью я обязательно съем маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно. Все любят "Киндер-сюрприз"!
* А вместо анека - о вреде чая и кофе:
В 18 вeкe oдин фpaнцyзcкий yчёный зaдaлcя цeлью ycтaнoвить, кaкoй яд
yбивaeт быcтpee - кoфe или чaй.
Он пoлyчил paзpeшeниe для oпытов нa пpecтyпникax, пpигoвopённыx к cмepтнoй кaзни.
Однoмy apecтaнтy cтaли дaвaть в дeнь пo тpи чaшки чaю, дpyгoмy - cтoлькo жe кoфe.
Пepвый дoжил дo 70 лeт, a втopoй дo 80.
Учёный нe пил ни чaя, ни кoфe, и cкoнчaлcя нa 62-м гoдy жизни.
[479x700]* P.S. Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.
мух навозных наловить и всё на тортик возложить.
[567x497]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник На ошибках учатся, после ошибок - лечатся ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»