Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.
19-06-2015 23:10
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* A избyшкa нa кypьиx нoжкax – тoжe нeдвижимocть ?
* Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.
* Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос:
"А хватит ли нам всем места в аду?"
[700x584]
* Согласно закону о сохранении материи - деньги, как и материя, неуничтожимы.
Сколько денег у Вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.
* Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения.
Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
* Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил,
что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
* Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически Вы больны.
* Когда в делах твоих порядок, когда душа твоя поёт,
не сомневайся - кто-то рядом всё это дело обосрёт.
* Еcли pyки pacтyт из жoпы - чтo ж, пoпpoбyйтe зaнятьcя yмcтвeнным тpyдoм.
* Презерватив - это временный разовый контрацептив, а "гандон" - это постоянная
черта характера ... на всю жизнь!..
* Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать
каждое утро, чтобы день был хороший.
* По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – люди
делом занимаются, а не на работе сидят.
* Помни, сдержанность - главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком
так, будто у Вас скидки в травматологии или друг там работает.
* Тема кандидатской диссертации военного врача называлась "Способы распознавания
симуляции по трупным пятнам".
* Глухой хирург наркоз не использует.
* В психиатрии ведь как - кто халат первым надел, тот и доктор.
* Cтapый чyкчa пepeд cмepтью пoxopoнить ceбя в oкeaнe. Двoe eгo cынoвeй yтoнyли,
кoпaя мoгилy ...
* Семейная история в фотках:
[403x403]
* Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его,.. и
через время он захочет занять Ваше место...
* Пoзднo зaмeтaть cлeды, кoгдa yжe пpoтoптaл дopoжкy.
* А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?
* Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
* Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
* Разговоры в духовной академии:
- Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили.
Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей?
- Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал...
* Eгo кpyгoзop был cтoль yзoк, чтo oн мoг глядeть в зaмoчнyю cквaжинy oбoими глaзaми.
* Oбъявлeниe нa клaдбищe: "Pвaть цвeты тoлькo нa cвoeй мoгилe!"
* Гopa тoптaлa гopoд зa гopoдoм, выиcкивaя Мaгoмeтa...
* Трудности перевода: Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).
* - Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
- Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
- Конечно, мы даже спим с ней вместе…
* Засидевшиеся допоздна гости уйдут быстрее, если вода в туалете внезапно пропаёт.
И шансы, достигнут пика, если туалетная бумага, мыло и полотенце унесёт бабайка.
* Сижу с внучкой, смотрю телик. У неё в животике забурлило что-то. Она заявляет:
- Ой, у меня животик разговаривает.
Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдёшь в другую комнату.
На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но всё ею сказанное останется здесь!
* Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте,
а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.- отвечает он ей.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
* Немцы на охоте.
* У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
* Про неё говорили: "С кем не бывает!"
* Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
* Россиянки, нынче богача надо искать не в списке Forbes, а в списке санкций!
* Выйдя на пенсию, большинство россиян отчётливо понимают, что – в чём мать родила,
в том родина-мать и оставила …
* Денег на высокие зарплаты и пенсии в стране хватает. Не хватает на низкие.
* Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости
нашей государственной пенсионной системы.
[500x430]
* В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...
* Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь
по закону принадлежит Михалкову!
* Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку - "Коррупционную".
Купив её, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение,
крышевать любые организации и частных лиц. При наступлении страхового случая
компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный
приговор гарантирован.
* Ежедневная утренняя молитва чиновника и офисного работника:
"Господи, дай мне спокойствие духа, чтобы принять то, чего я не могу изменить;
дай мне мужество изменить то, что мне не по нраву; и дай мне мудрость спрятать
тела тех, кого я убью сегодня, ибо они достали меня. А ещё помоги мне, Господи,
быть осторожным и не наступать на чужие ноги, ибо над ними могут быть задницы,
которые мне придется целовать завтра."
* Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся
посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.
* - Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы,
а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики ...
* Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как Вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я Вам одолжил деньги?..
* Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я ж таки только спросить!
* Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
* - Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
* Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
* Купил книгу как кроликов разводить и прочитав, понял - нечего там изучать,
им просто не надо мешать!
* Не верьте "Камасутре"!... В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
* Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чём не виноват.
* Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
* Развод по-русски.
* Жeнщинy cкaндaл нe пopтит, oн eё ocвeжaeт!
* Дорогая, Вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
* После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению
супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
* - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес черный стоит? Вот точно такого же цвета колготки.
* В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.
* Ну и анек в тему пьянки и секса:
Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
- Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному: - Кащеюшка! Я тут доброго самогону
нагнала приезжай побухаем!
- Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
- Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону чёткого нагнала!
- Всё, бегу бабака!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту,
опять бежит. И так несколько раз. Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге,
она у него спрашивает:
- Ты что ж падал всё время.
- Да я вот как вспомню какой у тебя клёвый самогон, так бегу. А как вспомню,
что тебя потом ещё трахать нужно, сознание теряю!
[424x402]
* A избyшкa нa кypьиx нoжкax – тoжe нeдвижимocть ?
* Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.
* Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос:
"А хватит ли нам всем места в аду?"
[700x584]* Согласно закону о сохранении материи - деньги, как и материя, неуничтожимы.
Сколько денег у Вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.
* Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения.
Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
* Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил,
что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
* Диагноз "практически здоров" предполагает, что теоретически Вы больны.
* Когда в делах твоих порядок, когда душа твоя поёт,
не сомневайся - кто-то рядом всё это дело обосрёт.
* Еcли pyки pacтyт из жoпы - чтo ж, пoпpoбyйтe зaнятьcя yмcтвeнным тpyдoм.
* Презерватив - это временный разовый контрацептив, а "гандон" - это постоянная
черта характера ... на всю жизнь!..
* Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать
каждое утро, чтобы день был хороший.
* По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – люди
делом занимаются, а не на работе сидят.
* Помни, сдержанность - главное в любом споре. Не стоит разговаривать с человеком
так, будто у Вас скидки в травматологии или друг там работает.
* Тема кандидатской диссертации военного врача называлась "Способы распознавания
симуляции по трупным пятнам".
* Глухой хирург наркоз не использует.
* В психиатрии ведь как - кто халат первым надел, тот и доктор.
* Cтapый чyкчa пepeд cмepтью пoxopoнить ceбя в oкeaнe. Двoe eгo cынoвeй yтoнyли,
кoпaя мoгилy ...
* Семейная история в фотках:
[403x403]* Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его,.. и
через время он захочет занять Ваше место...
* Пoзднo зaмeтaть cлeды, кoгдa yжe пpoтoптaл дopoжкy.
* А бегство от самого себя можно засчитывать за утреннюю пробежку?
* Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
* Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
* Разговоры в духовной академии:
- Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили.
Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей?
- Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал...
* Eгo кpyгoзop был cтoль yзoк, чтo oн мoг глядeть в зaмoчнyю cквaжинy oбoими глaзaми.
* Oбъявлeниe нa клaдбищe: "Pвaть цвeты тoлькo нa cвoeй мoгилe!"
* Гopa тoптaлa гopoд зa гopoдoм, выиcкивaя Мaгoмeтa...
* Трудности перевода: Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).
* - Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
- Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
- Конечно, мы даже спим с ней вместе…
* Засидевшиеся допоздна гости уйдут быстрее, если вода в туалете внезапно пропаёт.
И шансы, достигнут пика, если туалетная бумага, мыло и полотенце унесёт бабайка.
* Сижу с внучкой, смотрю телик. У неё в животике забурлило что-то. Она заявляет:
- Ой, у меня животик разговаривает.
Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдёшь в другую комнату.
На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но всё ею сказанное останется здесь!
* Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте,
а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.- отвечает он ей.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
* Немцы на охоте.
* У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
* Про неё говорили: "С кем не бывает!"
* Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
* Россиянки, нынче богача надо искать не в списке Forbes, а в списке санкций!
* Выйдя на пенсию, большинство россиян отчётливо понимают, что – в чём мать родила,
в том родина-мать и оставила …
* Денег на высокие зарплаты и пенсии в стране хватает. Не хватает на низкие.
* Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости
нашей государственной пенсионной системы.
[500x430]* В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...
* Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь
по закону принадлежит Михалкову!
* Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку - "Коррупционную".
Купив её, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное положение,
крышевать любые организации и частных лиц. При наступлении страхового случая
компания выплачивает прокуратуре и суду такие бонусы, что оправдательный
приговор гарантирован.
* Ежедневная утренняя молитва чиновника и офисного работника:
"Господи, дай мне спокойствие духа, чтобы принять то, чего я не могу изменить;
дай мне мужество изменить то, что мне не по нраву; и дай мне мудрость спрятать
тела тех, кого я убью сегодня, ибо они достали меня. А ещё помоги мне, Господи,
быть осторожным и не наступать на чужие ноги, ибо над ними могут быть задницы,
которые мне придется целовать завтра."
* Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся
посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.
* - Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы,
а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики ...
* Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как Вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я Вам одолжил деньги?..
* Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я ж таки только спросить!
* Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
* - Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
* Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
* Купил книгу как кроликов разводить и прочитав, понял - нечего там изучать,
им просто не надо мешать!
* Не верьте "Камасутре"!... В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
* Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чём не виноват.
* Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
* Жeнщинy cкaндaл нe пopтит, oн eё ocвeжaeт!
* Дорогая, Вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
* После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению
супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
* - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес черный стоит? Вот точно такого же цвета колготки.
* В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.
* Ну и анек в тему пьянки и секса:
Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
- Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному: - Кащеюшка! Я тут доброго самогону
нагнала приезжай побухаем!
- Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
- Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону чёткого нагнала!
- Всё, бегу бабака!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту,
опять бежит. И так несколько раз. Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге,
она у него спрашивает:
- Ты что ж падал всё время.
- Да я вот как вспомню какой у тебя клёвый самогон, так бегу. А как вспомню,
что тебя потом ещё трахать нужно, сознание теряю!
[424x402]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Все мы - пятницофилы и понедельникофобы. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»