А нам всё по фэн-шую!
11-06-2015 20:43
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Я проснулся - и это уже неплохое начало дня!
* Единcтвeннoe злaчнoe мecтo, кoтoрoe пoceщaю я - этo xлeбoбyлoчный oтдeл.
* Я в том возрасте, когда уже можно при любых обстоятельствах начинать говорить
"я уже не в том возрасте".
* Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
* Мой Вам совет: не принимайте советы от незнакомых Вам людей.
* И не надейся победить один, нет такой формы глагола - я "победю".
* Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
* Главное в жизни - не терять людей, с которыми у Вас в голове тараканы одного вида.
* Говорят, что я чёрствый, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...
[500x658]
* С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего ...
* В зaщитy aлкoгoля мoгy cкaзaть, чтo трeзвыe нaтвoрили знaчитeльнo бoльшe xeрни,
чeм пьяныe.
* Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков,
гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5л. кипятка и настоять 30 мин.
Пока настаивается - выпить 3 литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
* Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
* У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и
не выделяться, вынуждены квасить водку!
* Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... всё-таки дали ему
порулить летающей тарелкой.
* В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
* Живая вода оказалась огненной. Но ...
[480x376]
* - Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!
* Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро.
* Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
* Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
* Пьянству бой!? Какой бой?... Сдаваться надо ...
* Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
* Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
* Российские учёные как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола,
всё равно получается водка.
* Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
[450x405]
* Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать ...
* Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила?
Дочь: - Шампан стаканского.
* - У тебя хоть капля совести есть?!
- Есть. Тебе чё, накапать?
* Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: - Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
* "Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке,
обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
* Рабинович возвращается домой от врача: -"Доктор мне сказал: -"Запрещаю
алкоголь категорически!" Я спросил, надолго? Он говорит, пока навсегда!
[480x573]
* Мужик на приёме у нарколога. Доктор: - Это у вас потомственное?
- Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло...
- Это как?
- Да, блин, денег у него нет!
* Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
* Разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:
Французы - едят и запивают; Русские - пьют и закусывают.
* Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.
* Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
* Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать
тосты и не закусывать ...
* Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
* Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах.
А русские сначала беседуют только о водке, когда напьются - обычно о бабах и
уже с похмелья - о погоде.
[700x637]
* Покуда мы свои выводим трели, нас давит и коверкает судьба,
поэтому душа - нежней свирели, а пьёшь - как водосточная труба.
* - А Вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!...
* Соседка договорилась с мужем : день - он покупает продукты, день - она.
Так и живут: день - бухают, день - едят ... )
* Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю:
- "Допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает".
Не пьет месяцев пять, а то и больше.
* Только у россиян фраза "Нажрался" не означает "Переел".
* Однажды у бомжа спросили: - Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил: - Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
* Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда
от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! О! Водка - это нектар!
* Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы
собираемся вместе, мы этими соками запиваем, когда пьём водку!
* Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
[700x438]
* Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"… Наутро ощутил
всю тяжесть войны 1812 года…
* Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить копейки. Вот уж
тогда и побухаем!..
* Приезжает приятель к другу на дачу водовки попить, садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: - А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
* Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься
потреблением - пить пиво и смотреть сериалы.
* Увидел парочку на улице - парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта,
а девушка пила пиво из баллона, и на секунду подумал, что неожиданно попал
в параллельную, зазеркальную Вселенную.
* Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги
от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?
* Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль,
спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль,
голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль,
летающая - мухухоль.
* У 100-летнего деда спрашивают: - А что Вам говорят врачи?
- А они мне уже лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь
о сексе, перестань есть жирное и сладкое…
* Когда видишь на стене в поликлинике плакат: "Люди выбирайте: сигареты или рак!",
то сразу же так и хочется курить. Ведь не рак же выбирать, в самом деле!
* Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет
в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!
* Минзрав предупреждает: если вы не бросите курить, то оставите нас без работы.
* Врач: - Вы выполняете моё указание выкуривать не более 10-и сигарет в день?
- Конечно, доктор, с этим строго, как сказали.
- Тогда я не понимаю, почему Ваше самочувствие ухудшается?
- Может это потому, что до Вашего назначения я вообще не курил?
[466x700]
* Такие случаи известны в медицине под общим названием "Случаи, неизвестные медицине".
* - Да у Вас явное отравление никотином!
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз, но, всё равно Вам срочно нужно бросить курить.
- Доктор! Я же сказал, что я НЕ КУРЮ!
- А жаль. Вам бы это сейчас о-о-очень помогло ...
* Дворник берёт пачку Примы и по слогам читает: "Минздрав предупреждает ..."
Прикурил, затянулся и мечтательно: - Вот же, гады, на лопатах такое не пишут!
* Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют.
Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов: - Да просто курить надо на лестнице, а не на улице.
* В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется,
что это уже без пяти минут люди.
* Ну и чуток о наших дорогих - о детЯх:
* - Васенька, сынок, сколько раз тебе говорить - не играй со спичками!
- А я не играю, я прикуриваю!
* Мама сыну школьнику: - Ты думаешь, что если выпил водки с пивом, я не учую,
что ты курил?
* Раньше (до 1954г.) мальчики учились отдельно от девочек. Ну чему может
научиться мальчик отдельно от девочки? Разве что курить, да водку пить ...
* Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Бысро выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком
в грудь и говорит:
- Мам, я не курил, честное слово!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только
найди наконец себе жену - тебе же уже - 42!
* А вместо анека - еженедельная быль:
Понедельник утро. На лавочке собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу день рождения, вчера
похмелился неудачно так, что опять перебрал ...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серега?
- Да простыл он опять - это по такой-то жаре ...
[700x671]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Я проснулся - и это уже неплохое начало дня!
* Единcтвeннoe злaчнoe мecтo, кoтoрoe пoceщaю я - этo xлeбoбyлoчный oтдeл.
* Я в том возрасте, когда уже можно при любых обстоятельствах начинать говорить
"я уже не в том возрасте".
* Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
* Мой Вам совет: не принимайте советы от незнакомых Вам людей.
* И не надейся победить один, нет такой формы глагола - я "победю".
* Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
* Главное в жизни - не терять людей, с которыми у Вас в голове тараканы одного вида.
* Говорят, что я чёрствый, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...
[500x658]* С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего ...
* В зaщитy aлкoгoля мoгy cкaзaть, чтo трeзвыe нaтвoрили знaчитeльнo бoльшe xeрни,
чeм пьяныe.
* Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков,
гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5л. кипятка и настоять 30 мин.
Пока настаивается - выпить 3 литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.
* Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
* У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и
не выделяться, вынуждены квасить водку!
* Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... всё-таки дали ему
порулить летающей тарелкой.
* В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
* Живая вода оказалась огненной. Но ...
[480x376]* - Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!
* Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро.
* Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
* Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
* Пьянству бой!? Какой бой?... Сдаваться надо ...
* Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
* Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.
* Российские учёные как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола,
всё равно получается водка.
* Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!
[450x405]* Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать ...
* Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): - Пила?
Дочь: - Шампан стаканского.
* - У тебя хоть капля совести есть?!
- Есть. Тебе чё, накапать?
* Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: - Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
* "Ирландские наручники" - сленговое выражение в английском языке,
обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
* Рабинович возвращается домой от врача: -"Доктор мне сказал: -"Запрещаю
алкоголь категорически!" Я спросил, надолго? Он говорит, пока навсегда!
[480x573]* Мужик на приёме у нарколога. Доктор: - Это у вас потомственное?
- Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло...
- Это как?
- Да, блин, денег у него нет!
* Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
* Разница между употреблением алкоголя у русских и у французов:
Французы - едят и запивают; Русские - пьют и закусывают.
* Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться ещё больше, чем вчера.
* Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
* Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать
тосты и не закусывать ...
* Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
* Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах.
А русские сначала беседуют только о водке, когда напьются - обычно о бабах и
уже с похмелья - о погоде.
[700x637]* Покуда мы свои выводим трели, нас давит и коверкает судьба,
поэтому душа - нежней свирели, а пьёшь - как водосточная труба.
* - А Вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!...
* Соседка договорилась с мужем : день - он покупает продукты, день - она.
Так и живут: день - бухают, день - едят ... )
* Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю:
- "Допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает".
Не пьет месяцев пять, а то и больше.
* Только у россиян фраза "Нажрался" не означает "Переел".
* Однажды у бомжа спросили: - Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил: - Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
* Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда
от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! О! Водка - это нектар!
* Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы
собираемся вместе, мы этими соками запиваем, когда пьём водку!
* Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.
[700x438]* Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"… Наутро ощутил
всю тяжесть войны 1812 года…
* Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,
естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить копейки. Вот уж
тогда и побухаем!..
* Приезжает приятель к другу на дачу водовки попить, садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: - А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
* Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься
потреблением - пить пиво и смотреть сериалы.
* Увидел парочку на улице - парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта,
а девушка пила пиво из баллона, и на секунду подумал, что неожиданно попал
в параллельную, зазеркальную Вселенную.
* Отпуску посвящается: По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги
от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?
* Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль,
спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль,
голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль,
летающая - мухухоль.
* У 100-летнего деда спрашивают: - А что Вам говорят врачи?
- А они мне уже лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь
о сексе, перестань есть жирное и сладкое…
* Когда видишь на стене в поликлинике плакат: "Люди выбирайте: сигареты или рак!",
то сразу же так и хочется курить. Ведь не рак же выбирать, в самом деле!
* Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет
в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!
* Минзрав предупреждает: если вы не бросите курить, то оставите нас без работы.
* Врач: - Вы выполняете моё указание выкуривать не более 10-и сигарет в день?
- Конечно, доктор, с этим строго, как сказали.
- Тогда я не понимаю, почему Ваше самочувствие ухудшается?
- Может это потому, что до Вашего назначения я вообще не курил?
[466x700]* Такие случаи известны в медицине под общим названием "Случаи, неизвестные медицине".
* - Да у Вас явное отравление никотином!
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз, но, всё равно Вам срочно нужно бросить курить.
- Доктор! Я же сказал, что я НЕ КУРЮ!
- А жаль. Вам бы это сейчас о-о-очень помогло ...
* Дворник берёт пачку Примы и по слогам читает: "Минздрав предупреждает ..."
Прикурил, затянулся и мечтательно: - Вот же, гады, на лопатах такое не пишут!
* Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют.
Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов: - Да просто курить надо на лестнице, а не на улице.
* В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется,
что это уже без пяти минут люди.
* Ну и чуток о наших дорогих - о детЯх:
* - Васенька, сынок, сколько раз тебе говорить - не играй со спичками!
- А я не играю, я прикуриваю!
* Мама сыну школьнику: - Ты думаешь, что если выпил водки с пивом, я не учую,
что ты курил?
* Раньше (до 1954г.) мальчики учились отдельно от девочек. Ну чему может
научиться мальчик отдельно от девочки? Разве что курить, да водку пить ...
* Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Бысро выкидывает
сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком
в грудь и говорит:
- Мам, я не курил, честное слово!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только
найди наконец себе жену - тебе же уже - 42!
* А вместо анека - еженедельная быль:
Понедельник утро. На лавочке собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу день рождения, вчера
похмелился неудачно так, что опять перебрал ...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серега?
- Да простыл он опять - это по такой-то жаре ...
[700x671]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник А нам всё по фэн-шую! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»