К сожалению, всё когда-то бывает во второй раз.
29-05-2015 18:14
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Традицию радоваться пятнице ввёл Робинзон Крузо.
* Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.
* До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
* Чтоб Вас не разнесло не ешьте после шести и не курите возле бензоколонки.
* Теперь я точно знаю, в пятьдесят - всё только начинается! (Рубль)
* Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция.
Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет.
[550x537]
* Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них тень больше.
* Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё
характерного цвета, запаха и вкуса.
* В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык.
Спроси, как платить.
* Мало быть мужем и женой. Надо ещё стать друзьями и любовниками, чтобы
потом не искать их на стороне.
* Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займёшься!"
* За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
* Вслед за разрешением многожёнства будьте готовы к таким извращениям, как:
приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
[500x500]
* Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
* На мою страничку "ВКонтакте" 16.05. (ДР) пришла заявка: "Психиатрическая больница
им.Скворцова-Степанова хочет добавить вас в друзья". С 1964 года не был с ними
в контакте - думал забыли. Нашли, блин, всё-таки ...
* Женщина как река, сколько раз войдёшь - столько раз и выйдешь, хоть в исток,
хоть в устье, хоть в дельту.
* Идёт коза рогатая и слёзы льёт о том,
что денег маловато ей и с внешностью облом.
Подрали шубу белую, навешали лапши,
и никому и дела нет до фибр её души!
Что давят туфли новые и чешутся мослы,
что жизнь пошла хреновая и все вокруг козлы.
[539x700]
* Всегда готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.
* Дорогая, ты сейчас упадёшь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
* Ртищевские учёные: идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой
стервозной женщине с стервознейшей тёщей. Живёте 5 лет и делаете всё как они хотят.
Разводитесь и Ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
* Не родись счастливой, а то с такой рожей всю жизнь будут принимать за дуру.
* - Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное,
и, я уверен, что все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
- Но ведь, у меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа,
замок на берегу Луары, достойная машина. И всё это благодаря обычной шизофрении,
благодаря которой я, кстати, и стал депутатом Госдумы.
* Окулисты лечат зрение, а психиатры - точку зрения.
* Если блондинке оторвать голову - то она ещё 3 дня по магазинам будет ходить.
* Что мы ценим в женщине? - То, что отличает её от мужчины!
* Не ищите лучшее, а ищите своё. Ведь лучшее не всегда станет твоим,
зато своё - всегда лучшее.
* Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!
* Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки …
[604x535]
* Русская баба это такая же легендарная личность, как Илья Муромец.
* Мужчины постоянно сравнивают своих жён с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
* В наше время, чтобы женщине оказаться под мужчиной, мало лечь, надо ещё
потянуть его на себя.
* - Слушай, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, не-е-е, кто-нибудь да лоханётся!
* Парнишка делает девушке конкретное, но непристойное предложение.
Девушка: - Нет. Только после свадьбы!
Молодой человек: - Ну вот, ещё и от мужа прятаться ...
* Женщины - это произведения искусства, а мы - искусствоведы ...
* Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже.
* Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он
перестает на Вас злиться.
* Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
* В чукотской "Камасутре" только две позы: в юрте и за юртой.
* Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами ...
* Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
* Абсолютно никакие серьёзные проблемы не цепляют женщину так, как
та ерунда, которую она сама только что придумала.
* Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
* Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
* Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
* Мужик встаёт утром, на столе таблетка Виагры и записка "Выпей меня вечером,
иначе та, что купила меня, уйдет к тому, кому я не нужна!
* Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо - кактус.
* Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со
своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мёртвой точки - русские мужчины не могли
пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием.
Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
* Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
* Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
* Если не баловать женщину - она начнёт баловаться сама ...
* Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только
лёд начинает таять, огонь медленно угасает.
[700x535]
* - Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею,
поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда ...
* Ну и анек "на хвостик":
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девчёнок
на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей
росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу...
Вобщем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую
дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули.
Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было
первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем
происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и
как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
[497x700]
* Традицию радоваться пятнице ввёл Робинзон Крузо.
* Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные - о том, чего у них нет.
* До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
* Чтоб Вас не разнесло не ешьте после шести и не курите возле бензоколонки.
* Теперь я точно знаю, в пятьдесят - всё только начинается! (Рубль)
* Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция.
Настоящая эрудиция - когда ты знаешь то, чего там нет.
[550x537]* Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них тень больше.
* Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё
характерного цвета, запаха и вкуса.
* В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык.
Спроси, как платить.
* Мало быть мужем и женой. Надо ещё стать друзьями и любовниками, чтобы
потом не искать их на стороне.
* Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займёшься!"
* За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
* Вслед за разрешением многожёнства будьте готовы к таким извращениям, как:
приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
[500x500]* Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
* На мою страничку "ВКонтакте" 16.05. (ДР) пришла заявка: "Психиатрическая больница
им.Скворцова-Степанова хочет добавить вас в друзья". С 1964 года не был с ними
в контакте - думал забыли. Нашли, блин, всё-таки ...
* Женщина как река, сколько раз войдёшь - столько раз и выйдешь, хоть в исток,
хоть в устье, хоть в дельту.
* Идёт коза рогатая и слёзы льёт о том,
что денег маловато ей и с внешностью облом.
Подрали шубу белую, навешали лапши,
и никому и дела нет до фибр её души!
Что давят туфли новые и чешутся мослы,
что жизнь пошла хреновая и все вокруг козлы.
[539x700]* Всегда готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.
* Дорогая, ты сейчас упадёшь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
* Ртищевские учёные: идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой
стервозной женщине с стервознейшей тёщей. Живёте 5 лет и делаете всё как они хотят.
Разводитесь и Ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
* Не родись счастливой, а то с такой рожей всю жизнь будут принимать за дуру.
* - Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное,
и, я уверен, что все мне что-то должны.
- У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.
- Но ведь, у меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа,
замок на берегу Луары, достойная машина. И всё это благодаря обычной шизофрении,
благодаря которой я, кстати, и стал депутатом Госдумы.
* Окулисты лечат зрение, а психиатры - точку зрения.
* Если блондинке оторвать голову - то она ещё 3 дня по магазинам будет ходить.
* Что мы ценим в женщине? - То, что отличает её от мужчины!
* Не ищите лучшее, а ищите своё. Ведь лучшее не всегда станет твоим,
зато своё - всегда лучшее.
* Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!
* Крепость брака, как и коньяка, зависит от выдержки …
[604x535]* Русская баба это такая же легендарная личность, как Илья Муромец.
* Мужчины постоянно сравнивают своих жён с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
* В наше время, чтобы женщине оказаться под мужчиной, мало лечь, надо ещё
потянуть его на себя.
* - Слушай, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, не-е-е, кто-нибудь да лоханётся!
* Парнишка делает девушке конкретное, но непристойное предложение.
Девушка: - Нет. Только после свадьбы!
Молодой человек: - Ну вот, ещё и от мужа прятаться ...
* Женщины - это произведения искусства, а мы - искусствоведы ...
* Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже.
* Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он
перестает на Вас злиться.
* Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
* В чукотской "Камасутре" только две позы: в юрте и за юртой.
* Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами ...
* Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
* Абсолютно никакие серьёзные проблемы не цепляют женщину так, как
та ерунда, которую она сама только что придумала.
* Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.
* Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
* Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
* Мужик встаёт утром, на столе таблетка Виагры и записка "Выпей меня вечером,
иначе та, что купила меня, уйдет к тому, кому я не нужна!
* Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо - кактус.
* Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со
своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мёртвой точки - русские мужчины не могли
пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием.
Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
* Муж обращается к жене, которая увлечённо смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
* Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
* Если не баловать женщину - она начнёт баловаться сама ...
* Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только
лёд начинает таять, огонь медленно угасает.
[700x535]* - Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею,
поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда ...
* Ну и анек "на хвостик":
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девчёнок
на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей
росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу...
Вобщем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую
дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули.
Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было
первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем
происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и
как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
[497x700]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник К сожалению, всё когда-то бывает во второй раз. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»