А напоследок я схожу...
26-05-2015 14:13
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Уборщица моет мужской туалет в Госдуме: - Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим
управлять не умеют!
* Был на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только ещё в каждом углу насцано.
* Я своему коту постоянно застилаю газету "Секрет" (выпускается в Израиле с бесплатным
приложением "АиФ") - он прочитывает от первой до последней страницы. А сейчас котам
в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше, как и я, клали газеты. Именно
поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
*Новости региона. Санкт-Петербург:
Жителям Купчино решили привить любовь к классической музыке. Приобщиться к
прекрасному теперь горожане могут, просто проехавшись в лифте. Действительно,
приобщаясь к прекрасному в лифте, приятно не только проехаться в нём, но и
гораздо приятней справить как большую. так и малую нужду в нём.
160 лифтовых кабин в 32 жилых домах уже ждут любителей прекрасного.
* Немного о приметах:
Если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.
Эрмитаж в переводе с французского означает место уединения.
Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
* Древние мексиканцы словом "Ипалнемохуани", что в переводе означает
"тот, благодаря которому живут люди", называли Солнце. (а не то, что вы подумали)
* Муж - жене: - Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?!!
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
* Есть у нас на Ли.ру интересный персонаж Князь_Цыцак, якобы, аристократ и
я представил себе его разговор с другим аристократом в их клубе:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим
генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
* В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. Потому как c детских лет им приходится
доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...
* "В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец". Переведите это американцу - и
внимательно посмотрите в его глаза.
* Дипломат — это такой человек, который способен послать нах%й таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
* Больше всего глупостей за день совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
* - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу,
чтобы люди не шарахались.
* Продам диски с м/ф "Ну погоди"! Обращаться на книжный рынок, контейнер
"Фильмы для взрослых".
* Решил почитать этот пресловутый закон "Закон о защите детей от вредной информации".
Я в смятении. Оказывается, у меня было ужасное детство. Чудо, что я вообще выжил.
* Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
(реальный перл учителя)
* Из сочинения абитуриента:
"Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения
своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и
решает финансовый кризис."
* Такт: умение сообщить гостям, что день рождения уже четыре часа как закончился.
* Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
* А всё-таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну, что бы ещё вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
* Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
* Маленькие хитрости для дома: если батарею обклеить кусочками меха от
старой дубленки, мехом наружу, то у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец.
* Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
* Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы находитесь в почках Змея Горыныча".
* Есть такая поговорка: "Когда я ем — я глух и нем". Я конечно понимаю: нем,
потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
* Что на свете всех милее, всех румяней и белее? - САЛО!!!
[501x700]
* - Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" выгнали и
видеокамеру разбили?
* Тысячи свечей можно зажечь от одной, и её жизнь не станет короче. И счастья
не становится меньше, если ты им делишься.
* Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...
* - Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург. Кстати,
как оказалось, Ломоносов тоже был еврей по фамилии Ораниенбаум.
* Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает,
он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали, он ...
* Чужое горе ещё как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...
* Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос:
сколько людей не любят Игорька?
* Даже из таракана можно сделать изюминку. Есть ли во мне какая-нибудь изюминка?
Можно даже сказать, что я практически КЕКС!
* Я очень хороший повар: могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла.
* У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
* Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить
себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
* Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься,
а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
* Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит
с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит
домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
* Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
* Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода
к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
* Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
* Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?
[480x640]
* Уборщица моет мужской туалет в Госдуме: - Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим
управлять не умеют!
* Был на Казанском вокзале. Это как пробная версия ада, только ещё в каждом углу насцано.
* Я своему коту постоянно застилаю газету "Секрет" (выпускается в Израиле с бесплатным
приложением "АиФ") - он прочитывает от первой до последней страницы. А сейчас котам
в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше, как и я, клали газеты. Именно
поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.
*Новости региона. Санкт-Петербург:
Жителям Купчино решили привить любовь к классической музыке. Приобщиться к
прекрасному теперь горожане могут, просто проехавшись в лифте. Действительно,
приобщаясь к прекрасному в лифте, приятно не только проехаться в нём, но и
гораздо приятней справить как большую. так и малую нужду в нём.
160 лифтовых кабин в 32 жилых домах уже ждут любителей прекрасного.
* Немного о приметах:
Если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.
Эрмитаж в переводе с французского означает место уединения.
Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
Молитва - это наглость думать, что Бог сделал что-нибудь не так...
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
* Древние мексиканцы словом "Ипалнемохуани", что в переводе означает
"тот, благодаря которому живут люди", называли Солнце. (а не то, что вы подумали)
* Муж - жене: - Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?!!
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
* Есть у нас на Ли.ру интересный персонаж Князь_Цыцак, якобы, аристократ и
я представил себе его разговор с другим аристократом в их клубе:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим
генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
* В жизни многого добиваются Антоны и Эдики. Потому как c детских лет им приходится
доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами...
* "В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец". Переведите это американцу - и
внимательно посмотрите в его глаза.
* Дипломат — это такой человек, который способен послать нах%й таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
* Больше всего глупостей за день совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
* - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу,
чтобы люди не шарахались.
* Продам диски с м/ф "Ну погоди"! Обращаться на книжный рынок, контейнер
"Фильмы для взрослых".
* Решил почитать этот пресловутый закон "Закон о защите детей от вредной информации".
Я в смятении. Оказывается, у меня было ужасное детство. Чудо, что я вообще выжил.
* Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
(реальный перл учителя)
* Из сочинения абитуриента:
"Раскольников решает провести оптимизацию численности ненужного населения
своими руками. Так он убивает сразу двух зайцев: апробирует свои идеи и
решает финансовый кризис."
* Такт: умение сообщить гостям, что день рождения уже четыре часа как закончился.
* Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
* А всё-таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну, что бы ещё вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
* Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
* Маленькие хитрости для дома: если батарею обклеить кусочками меха от
старой дубленки, мехом наружу, то у вас будет теплый и мохнатый домашний питомец.
* Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
* Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы находитесь в почках Змея Горыныча".
* Есть такая поговорка: "Когда я ем — я глух и нем". Я конечно понимаю: нем,
потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!
* Что на свете всех милее, всех румяней и белее? - САЛО!!!
[501x700]* - Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе чё, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" выгнали и
видеокамеру разбили?
* Тысячи свечей можно зажечь от одной, и её жизнь не станет короче. И счастья
не становится меньше, если ты им делишься.
* Нас забрал ОМОН за то, что мы были русскими в пятницу вечером...
* - Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург. Кстати,
как оказалось, Ломоносов тоже был еврей по фамилии Ораниенбаум.
* Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает,
он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали, он ...
* Чужое горе ещё как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...
* Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос:
сколько людей не любят Игорька?
* Даже из таракана можно сделать изюминку. Есть ли во мне какая-нибудь изюминка?
Можно даже сказать, что я практически КЕКС!
* Я очень хороший повар: могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла.
* У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
* Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить
себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
* Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься,
а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.
* Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холостяк приходит
с работы домой, видит, что у него в холодильнике, и идет спать, а женатый приходит
домой, видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.
* Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
* Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода
к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.
* Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
* Как бы внушить комарихам, что они толстые, чтобы они прекратили пить кровь после шести?
[480x640]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник А напоследок я схожу... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»