Весна. задумало о "цветах жизни".
22-05-2015 17:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Ну, вот и весна подходит к концу и первый праздник лета Первое июня - день
отмечаемый взрослыми, как защиты этих "цветов жизни", которые уже распустились
или вот-вот распустятся и следующие три месяца будут отмечать свои праздники,
которые не принесут их родителям праздничного настроения.
* Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива
в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.
* Чем ближе лето, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
* Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться,
он мечтал стать космонавтом ...
* Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра
"Займи стульчик".
* Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.
* Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
[700x466]
* Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
* Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
* В больнице медсестра, осмотрев ребёнка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец: - Отлично, чё. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
* - Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
* В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
* Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами
заплатить за собственные глупости.
[542x700]
* А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет Вас называть МАМАДАЙ ...
* - И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
* - Мам, я пошёл с Леркой гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Ма, мне уже 25, я сам решу...
- Ты понял, что я имела в виду!
* - Ну, доча, школу, наконец-то закончила и если хочешь добиться успеха, найди дело,
которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
* - У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем ...
* У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять
с собой паспорт. По-видимому, сразу будут оформлять кредит.
* Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы,
то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
* - Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия.
Нужен какой-то лозунг, типа кричалки. Помоги, пожалуйста.
- "Хуй, пизда, ебало, блядь - прекрати употреблять!".
* - С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки,
он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.
* Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - пятёрки, четвёрки... Так, а это что такое?
- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
"Если ваши меры помогут, сообщите."
[700x694]
* Встречаются два одноклассника: - Как дела?
- Да всё по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет,
затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до
международной корпорации.
- Как тебе удаётся так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
* - Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
* Сын (7 лет) спрашивает:
- Мама, что такое "презерватив"?
- Зачем тебе это нужно знать?
- Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.
* Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
- Мама, что такое секс?
- Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
- А у вас с папой?..
- Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо: - Значит, два раза был.
[600x392]
* Костик (3 года 10 месяцев) говорит папе:
- Хочу секса.
- А ты знаешь, что это такое?
- Нет. Но хочу!
* - Вовочка, почему ты пришел на урок с кошкой?
- Я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
* Отец врезает в дверь спальни новую ручку - с запирающим механизмом.
Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
- Что делаешь?
- Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой
заценить прокачку твоего персонажа.
- Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!
* - Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Ну... эта... , уронил тебя аист...
* Один ребёнок в доме - это бандит! Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она
карательный орган, то ли жертва беспредела!
[464x451]
* Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара
или клубничным джемом с муравьями?
* С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
* У матери от счастья в горле ком,
когда её всевластный повелитель
сидит, как император Пётр Великий,
на троне, притворившемся горшком.
* Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты всё красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
... На неё там всё равно никто не посмотрит.
* - Мам, а правда, что ребёнок появляется оттуда, куда попадает сперма мальчика?
- Да.
- Так что же, этот ребёнок мне все зубы выбьет?
[700x497]
* Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают им сказки ...
Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель ...
* Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице…
воспитательница вывела группу на перекур.
* Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошёл к афише фильма, который
только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". —
- Счастливые! - вздохнул мужчина.
* Внуки у султанов всегда очень толстые. Приезжаешь в гости к дедушке в гарем,
а там столько бабушек!
* У всех родителей есть свои плюсы и свои минусы, впрочем как и у
любого другого источника питания.
* Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью,
и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
[473x604]
* Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому малыш знал почти всё о сахарном диабете.
* - Внученька, я очень тебя люблю и хочу чтобы мы с тобой умерли в один день …
- Дед, ты чё, охренел?
* Мальчик, воспитанный мазохистами, мечтал стать будильником.
* Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
* Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой,
они даже не знали каких репетиторов ей нанимать ...
* Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться
ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят... И как мне её теперь узнать?! ...
* Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет.
Подходит наркоман: - Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдём, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Мне бы такую маму...
* Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась
поговорка "И у стен бывают уши".
* - Папа, папа, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
* - Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты
не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?
* - Папа, а что такое - уметь проигрывать?
- Проигрывать, сынок, это большое искусство, требующее больших жертв: чтобы
дождаться от победителя милости, надо сдаться самому и ещё сдать товарищей.
* - Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
* Сучок рос дуб-дубом, пока не стал пень-пнём.
* На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?"
выпускники школ хором ответили: "В школ надо был карашо учыцца!".
* - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет,
две шапки выйдет!
* -"Это фантастика",- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
* Ну и анек в детскую тему:
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.
Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей,
над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит
к Геннадию и спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
[604x570]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Ну, вот и весна подходит к концу и первый праздник лета Первое июня - день
отмечаемый взрослыми, как защиты этих "цветов жизни", которые уже распустились
или вот-вот распустятся и следующие три месяца будут отмечать свои праздники,
которые не принесут их родителям праздничного настроения.
* Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива
в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.
* Чем ближе лето, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
* Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться,
он мечтал стать космонавтом ...
* Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра
"Займи стульчик".
* Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.
* Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
[700x466]* Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
* Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
* В больнице медсестра, осмотрев ребёнка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец: - Отлично, чё. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
* - Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
* В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
* Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами
заплатить за собственные глупости.
[542x700]* А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет Вас называть МАМАДАЙ ...
* - И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
* - Мам, я пошёл с Леркой гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Ма, мне уже 25, я сам решу...
- Ты понял, что я имела в виду!
* - Ну, доча, школу, наконец-то закончила и если хочешь добиться успеха, найди дело,
которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.
* - У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем ...
* У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять
с собой паспорт. По-видимому, сразу будут оформлять кредит.
* Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы,
то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
* - Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия.
Нужен какой-то лозунг, типа кричалки. Помоги, пожалуйста.
- "Хуй, пизда, ебало, блядь - прекрати употреблять!".
* - С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки,
он стал носить домой только пятерки! Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.
* Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - пятёрки, четвёрки... Так, а это что такое?
- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
"Если ваши меры помогут, сообщите."
[700x694]* Встречаются два одноклассника: - Как дела?
- Да всё по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет,
затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до
международной корпорации.
- Как тебе удаётся так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!
* - Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…
* Сын (7 лет) спрашивает:
- Мама, что такое "презерватив"?
- Зачем тебе это нужно знать?
- Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.
* Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
- Мама, что такое секс?
- Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
- А у вас с папой?..
- Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо: - Значит, два раза был.
[600x392]* Костик (3 года 10 месяцев) говорит папе:
- Хочу секса.
- А ты знаешь, что это такое?
- Нет. Но хочу!
* - Вовочка, почему ты пришел на урок с кошкой?
- Я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
* Отец врезает в дверь спальни новую ручку - с запирающим механизмом.
Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
- Что делаешь?
- Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой
заценить прокачку твоего персонажа.
- Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!
* - Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Ну... эта... , уронил тебя аист...
* Один ребёнок в доме - это бандит! Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она
карательный орган, то ли жертва беспредела!
[464x451]* Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара
или клубничным джемом с муравьями?
* С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху!
* У матери от счастья в горле ком,
когда её всевластный повелитель
сидит, как император Пётр Великий,
на троне, притворившемся горшком.
* Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты всё красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
... На неё там всё равно никто не посмотрит.
* - Мам, а правда, что ребёнок появляется оттуда, куда попадает сперма мальчика?
- Да.
- Так что же, этот ребёнок мне все зубы выбьет?
[700x497]* Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают им сказки ...
Большим девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель ...
* Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице…
воспитательница вывела группу на перекур.
* Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошёл к афише фильма, который
только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются". —
- Счастливые! - вздохнул мужчина.
* Внуки у султанов всегда очень толстые. Приезжаешь в гости к дедушке в гарем,
а там столько бабушек!
* У всех родителей есть свои плюсы и свои минусы, впрочем как и у
любого другого источника питания.
* Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью,
и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
[473x604]* Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому малыш знал почти всё о сахарном диабете.
* - Внученька, я очень тебя люблю и хочу чтобы мы с тобой умерли в один день …
- Дед, ты чё, охренел?
* Мальчик, воспитанный мазохистами, мечтал стать будильником.
* Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
* Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой,
они даже не знали каких репетиторов ей нанимать ...
* Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться
ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят... И как мне её теперь узнать?! ...
* Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет.
Подходит наркоман: - Мальчик, что такое?
- Колеса потерял я.
- Пойдём, я тебе свои дам.
- Не, мама сказала на травке сидеть.
- Мне бы такую маму...
* Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась
поговорка "И у стен бывают уши".
* - Папа, папа, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
* - Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты
не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?
* - Папа, а что такое - уметь проигрывать?
- Проигрывать, сынок, это большое искусство, требующее больших жертв: чтобы
дождаться от победителя милости, надо сдаться самому и ещё сдать товарищей.
* - Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.
* Сучок рос дуб-дубом, пока не стал пень-пнём.
* На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?"
выпускники школ хором ответили: "В школ надо был карашо учыцца!".
* - Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет,
две шапки выйдет!
* -"Это фантастика",- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
* Ну и анек в детскую тему:
Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.
Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей,
над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. На перерыве малыш подходит
к Геннадию и спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".
[604x570]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Весна. задумало о "цветах жизни". | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»