Я не акула пера, нет, я - дятел клавиатуры!
15-05-2015 17:37
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться. (В. Кличко)
* Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)
* Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги. (с) (Виталий Кличко.)
(мало того, что он мэр-боксёр, так ещё и "Хвилосаф")
* - Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
* Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
* Мозги - как деньги, их не может быть много. Но может сильно не хватать.
* Демонтируя памятники, не трогайте постаменты. Они ещё могут пригодиться.
(Станислав Ежи Лец)
* Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.
* На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать:
"Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник,
а солидный человек.
* Там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
* У зависти глаза намного больше, чем у страха.
* Усыновляйте черепаху, хоть кто-то из семьи доживёт до конца этого бардака.
* Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается.
* Мужик выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа чаплинского.
Мужик продавщице: Чё у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку: Не нравятся хреновые возьмите пiздатую!
* В магазине: - У вас мороженные шампиньоны есть?
- Нет нету.
- А обычные?
- Есть, возьмите в морозильнике.
* - Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
* - Ты не помнишь, чем там в "Войне и мире" всё кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.
* - Мария Абрамовна, Вы еврейка?
- А почему вы так решили?
- Ну отчество...
- Ну и шо?!.. Или вы хотите сказать, что Исаакиевский собор это синагога?
* - Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков
на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...
[604x535]
* В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара!
Она пыталась открыть пузырёк зубами.
* - Доброе утро, Мойша.
- Вот только не надо-таки навязывать мне своё мнение!
* Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов
преподавателям медицинских вузов.
* Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих
параличом ног и ещё двоих избавил от запоров ...
[440x588]
* Объявление в психбольнице:
"Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
* - Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибники и ли пока нет?
* Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: - Так, место рождения
Наполеона, семь букв... Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
* - Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...
* Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается
за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится
за сиденье жопой.
* Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
[480x362]
* Когда я был маленький, один авторитет очень хорошо пояснил о поворотниках.
- Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник,
ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите,
если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить
не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю - и сразу злость проходит. (с)
* Попав в аварию непристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля
называют лобовым.
* Если Вы не материтесь за рулём, значит, Вы не следите за дорогой.
* Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
* Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами
отбрасывают то, что считают лишним.
* - Зейнаб... Джамиля... Гюзель... Саида... Хафиза... Зухра... Лейла... Зульфия... Гюльчатай...
Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка
работниц торгового зала питерского супермаркета.
* - Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая
ширинку в думском лифте.
* Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землёй.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаём Крымом!
* Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж:
"Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.
* В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб. в сутки, осла - 87 руб.
Потребительская корзина россиянина 85 руб в сутки. Уже не ёжик, ещё не осёл.
[604x357]
* Вот если бы я был Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов
не хватило бы... Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только
один раз можно пользоваться?
* Такой подляны не ожидал никто. Пожаловали гражданство, выдали российский
паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили
квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры
Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.
* Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
* В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
* Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
* Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты
для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите ...
* Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"
* Все-таки классное блюдо "жричёдали", готовится всего лишь из одного ингредиента
"чёдоманашла", а вкус всегда разный.
* В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись
3 раза туалетом?
* - Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.
[700x525]
* Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна ...
* 2030 год. NАSА впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей:
"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы...".
* - Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!...
Сижу, жру!!!
- Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не жри на ночь!
* Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" -
торжественно открыт.
* Придёшь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
* Жена: - Милый, ты даже не похвалишь суп, который я тебе приготовила?
Муж: - Суп - ты молодец!
* Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени,
кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда через 40 минут она вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
* - Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то
он бы дней десять тебя ел ...
[500x497]
* "Вхолодильнике" - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
* Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых ...
* Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить
для накрывания крышки Доширака, пока он заваривается.
* Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче,
еле багажник закрыл ...
* Наконец то я расшифровал, что обозначает размер хххL …, на одежде:
( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
* По статистике, люди, которые верят в конец света, меньше других занимаются
домашним консервированием.
* Под общим наркозом не до шуток.
* Ну и анек на тему больнички:
Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слушай сюда:
санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за чтобы проснуться.
[700x559]
P.S. * Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг -
лицо БЕЛОЕ, глаза КРАСНЫЕ, жопа СИНЯЯ.
[700x501]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться. (В. Кличко)
* Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)
* Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги. (с) (Виталий Кличко.)
(мало того, что он мэр-боксёр, так ещё и "Хвилосаф")
* - Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
* Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
* Мозги - как деньги, их не может быть много. Но может сильно не хватать.
* Демонтируя памятники, не трогайте постаменты. Они ещё могут пригодиться.
(Станислав Ежи Лец)
* Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.
* На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать:
"Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник,
а солидный человек.
* Там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
* У зависти глаза намного больше, чем у страха.
* Усыновляйте черепаху, хоть кто-то из семьи доживёт до конца этого бардака.
* Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа - с ней что-то приключается.
* Мужик выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа чаплинского.
Мужик продавщице: Чё у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку: Не нравятся хреновые возьмите пiздатую!
* В магазине: - У вас мороженные шампиньоны есть?
- Нет нету.
- А обычные?
- Есть, возьмите в морозильнике.
* - Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
* - Ты не помнишь, чем там в "Войне и мире" всё кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.
* - Мария Абрамовна, Вы еврейка?
- А почему вы так решили?
- Ну отчество...
- Ну и шо?!.. Или вы хотите сказать, что Исаакиевский собор это синагога?
* - Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков
на пути к Москве остановил голыми руками?
- Ну, Моня... Как сказать - остановил... Недозаправил...
[604x535]* В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара!
Она пыталась открыть пузырёк зубами.
* - Доброе утро, Мойша.
- Вот только не надо-таки навязывать мне своё мнение!
* Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов
преподавателям медицинских вузов.
* Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих
параличом ног и ещё двоих избавил от запоров ...
[440x588]* Объявление в психбольнице:
"Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
* - Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибники и ли пока нет?
* Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: - Так, место рождения
Наполеона, семь букв... Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
* - Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...
* Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается
за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится
за сиденье жопой.
* Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
[480x362]* Когда я был маленький, один авторитет очень хорошо пояснил о поворотниках.
- Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник,
ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите,
если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить
не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.
Каждый раз вспоминаю - и сразу злость проходит. (с)
* Попав в аварию непристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля
называют лобовым.
* Если Вы не материтесь за рулём, значит, Вы не следите за дорогой.
* Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
* Занимательный факт. У Жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами
отбрасывают то, что считают лишним.
* - Зейнаб... Джамиля... Гюзель... Саида... Хафиза... Зухра... Лейла... Зульфия... Гюльчатай...
Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка
работниц торгового зала питерского супермаркета.
* - Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая
ширинку в думском лифте.
* Приходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землёй.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаём Крымом!
* Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж:
"Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.
* В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб. в сутки, осла - 87 руб.
Потребительская корзина россиянина 85 руб в сутки. Уже не ёжик, ещё не осёл.
[604x357]* Вот если бы я был Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов
не хватило бы... Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только
один раз можно пользоваться?
* Такой подляны не ожидал никто. Пожаловали гражданство, выдали российский
паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили
квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры
Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.
* Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
* В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
* Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
* Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты
для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите ...
* Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"
* Все-таки классное блюдо "жричёдали", готовится всего лишь из одного ингредиента
"чёдоманашла", а вкус всегда разный.
* В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 150 рублей!
- А где бы вы за 150 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись
3 раза туалетом?
* - Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.
[700x525]* Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна ...
* 2030 год. NАSА впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей:
"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы...".
* - Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!...
Сижу, жру!!!
- Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не жри на ночь!
* Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" -
торжественно открыт.
* Придёшь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе.
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
* Жена: - Милый, ты даже не похвалишь суп, который я тебе приготовила?
Муж: - Суп - ты молодец!
* Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени,
кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда через 40 минут она вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
* - Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то
он бы дней десять тебя ел ...
[500x497]* "Вхолодильнике" - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
* Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых ...
* Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить
для накрывания крышки Доширака, пока он заваривается.
* Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче,
еле багажник закрыл ...
* Наконец то я расшифровал, что обозначает размер хххL …, на одежде:
( х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!
* По статистике, люди, которые верят в конец света, меньше других занимаются
домашним консервированием.
* Под общим наркозом не до шуток.
* Ну и анек на тему больнички:
Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слушай сюда:
санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за чтобы проснуться.
[700x559]P.S. * Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг -
лицо БЕЛОЕ, глаза КРАСНЫЕ, жопа СИНЯЯ.
[700x501]
Комментарии (3):
Ирина_Антоник
15-05-2015-20:01
удалить
Нравиться мне этот дятел клавиатуры
ну очень нравиться! вот только с землёй Крыма лишнее (для меня во всяком случае)!
ну очень нравиться! вот только с землёй Крыма лишнее (для меня во всяком случае)!
Mila111111
16-05-2015-07:09
удалить
Прикольный_Григ1
16-05-2015-10:44
удалить
Mila111111, спасибо, Мила, хотя я уже счастлив каждое утро, что проснулся, но ещё чуток не помешает. Насчёт любви (из-за возраста) - осталась только любовь к жизни, а радость доставки радости ПЧ получаю в каждом посту (впрочем, как и ты сама).
И обязательно сегодня (для подтверждения обязательств по твоим пожеланиям) выпью стопочку "Чивас регал" и запью мускатным урожая 2005 года "За Успех и мать его - Удачу". Спасибо, что помнишь!
Откуда грусть моя взялась и почему смотрю печально -
да просто жизнь не удалась, а остальное - ВСЁ НОРМАЛЬНО.
И обязательно сегодня (для подтверждения обязательств по твоим пожеланиям) выпью стопочку "Чивас регал" и запью мускатным урожая 2005 года "За Успех и мать его - Удачу". Спасибо, что помнишь!
Откуда грусть моя взялась и почему смотрю печально -
да просто жизнь не удалась, а остальное - ВСЁ НОРМАЛЬНО.
Комментарии (3):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Я не акула пера, нет, я - дятел клавиатуры! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»