А раньше слово "секс" не раздражало ...
13-05-2015 11:37
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Сегодня приходит SMS с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе,
я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Вот такие дела, блин, меня даже чужая девушка бросила.
* Купил в ceкc-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии rеаl womаn.
Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала! Видимо, излишне обмыл ...
* Нашел хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели.
* Сегодня женщина в автобусе уступила мне место… Старость подкралась незаметно…
* Не печалит мой жизненный вечер,
я живу ни о чём не скорбя:
-Здравствуй, Старость! Я рад нашей встрече -
я ж ведь мог и не встретить тебя!
* Послезавтра мне исполняется 70 лет - сижу и, успокаивая, убеждаю себя:
не комплексуй, это больше не повторится…
* Даже в свои 70 лет я исправно и регулярно выполняю свой супружеский долг:
утром выношу мусор, а вечером мою посуду.
* Вчера дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!…
* - Ух ты! Дорофеич, посмотри какие классные бабы!
- Это для тебя, Лёша, бабы, а для меня – уже пейзаж.
* Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать Вас от правильных поступков.
[577x700]
* Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наебали друг друга.
* В женском аду все мужчины - геи. В мужском, кстати, тоже.
* Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
Теперь всё всем нравится, все довольны.
* Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла
в мою беременность".
* Хуже, чем слон в посудной лавке, может быть только Ёжик на заводе презервативов.
* Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови - то почему
тогда вампиры не сосут hуй?
* - Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
- Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
* Когда Вам станет грустно и одиноко, вспомните что в Вашем организме миллиарды
клеток, и все они заботятся только об одном. О Вас!
* Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни свою бывшую.
* Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой
неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов. Анекдот-с!
* Сажают не за украденные миллиарды, а за неправильно потраченные.
* 9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону
шведского стола от немцев.
* Камуфляж от Юдашкина был настолько хорош, что во время армейских учений
корова по ошибке съела солдата.
* Интернет - прекрасное изобретение. Он не позволяет дуракам (вроде меня)
слишком часто бывать на людях.
[550x301]
* В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днём становится на 4 канала больше.
* Раньше восклицали - Куда идёт прогресс?! Теперь вопрошают - Куда упадет "Прогресс"?
* Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут,
пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
* Сейчас только новорожденный не пишет мемуаров.
* Человек компетентный - это тот, кто заблуждается по правилам.
* Очевидное-невероятное: - Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного".
Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно
кем, неизвестно когда и как вообще попавшая в наш городской музей ...
* В каталоге: "Китайский фазан. Сер. и Зол. " Оказалось, серебряный и золотой...
* Вещи чаще всего теряются тогда, когда их положили куда-то специально,
чтобы не потерять...
* - Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на "летнее" время переводил ...
* Современная сказка: "В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве ..."
* Как же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные
за год деньги на неделю пребывания заграницей.
* Отель "Холидей-ин" понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые,
что еле чемодан закрыл!
* Поеду-ка и я в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц
погашу ипотеку.
* - Ехать в санаторий с женой, всё равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
* - Санаторная путевка жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
* Помню пришёл на городской пляж, снял бермуды, постелил на гальку, сел на них,
на голову водрузил панаму - головной уборчик... Через неделю вернулся
на работу из отпуска, спрашивают где отдыхал, честно отвечал:
"На бермудах и в панаме на гальке!" Зависть в глазах почти у всех!
* Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки - мы понимали, что не устали.
Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные ...
* Если не жрать, инфляция практически не ощущается.
* Примета. Если возле Вас стали роиться женщины - это к деньгам.
[700x496]
* Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся
к живородящим, а мужчины - к яйценесущим …
* Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.
Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.
* Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
* Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у неё всегда
в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
* Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
* - Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Ювелир: -Я би-таки посоветовал Вам написать-таки короче: От Мони. Мало ли.
* Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на
китайском языке. Но ведь открытая же!
* Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны...
* - Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- Они у мужа на голове растут.
[640x559]
* Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлёкся, и рассказал как он съездил в сауну ...
* С моей второй женой жить было очень интересно, потому что любой её закидон -
это новое направление в психиатрии.
* Любимая! Ты так естественна - когда орёшь. Ты у меня, как кабриолет -
такая классная, а крыши нет!
* - Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
* Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но тёща, мастер спорта
по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
* Жена говорит мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво: - Бля, почти как в сорок первом ...
* - В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность,
ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
* - Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!
* Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег.
Пусть теперь только о тебе и думает!
* Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения
"проебать все деньги".
* Барышням на заметку: Убежденный холостяк - это мужчина, которого плохо убеждали…
[700x519]
* Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он??
* Моя первая жена бросила меня, потому что я называл её "моя первая жена".
* Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
* - Моя тёща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она глухонемая.
* Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому
принципу работают туалеты в поездах?
* Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз перила колеса обозрения и
четыре раза бесплатно увидела родной город с высоты птичьего полёта!
* Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в её голове бегал
одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? Наверно, всё-таки, аборт."
* Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
* А вот и анек напоследок:
Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и
задумывается.
Жена: - Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж: - Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена: - Ну и что?
Муж: - Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами ...
[684x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Сегодня приходит SMS с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе,
я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Вот такие дела, блин, меня даже чужая девушка бросила.
* Купил в ceкc-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии rеаl womаn.
Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала! Видимо, излишне обмыл ...
* Нашел хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лёжа в постели.
* Сегодня женщина в автобусе уступила мне место… Старость подкралась незаметно…
* Не печалит мой жизненный вечер,
я живу ни о чём не скорбя:
-Здравствуй, Старость! Я рад нашей встрече -
я ж ведь мог и не встретить тебя!
* Послезавтра мне исполняется 70 лет - сижу и, успокаивая, убеждаю себя:
не комплексуй, это больше не повторится…
* Даже в свои 70 лет я исправно и регулярно выполняю свой супружеский долг:
утром выношу мусор, а вечером мою посуду.
* Вчера дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!…
* - Ух ты! Дорофеич, посмотри какие классные бабы!
- Это для тебя, Лёша, бабы, а для меня – уже пейзаж.
* Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать Вас от правильных поступков.
[577x700]* Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наебали друг друга.
* В женском аду все мужчины - геи. В мужском, кстати, тоже.
* Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
Теперь всё всем нравится, все довольны.
* Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла
в мою беременность".
* Хуже, чем слон в посудной лавке, может быть только Ёжик на заводе презервативов.
* Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови - то почему
тогда вампиры не сосут hуй?
* - Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
- Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
* Когда Вам станет грустно и одиноко, вспомните что в Вашем организме миллиарды
клеток, и все они заботятся только об одном. О Вас!
* Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни свою бывшую.
* Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой
неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов. Анекдот-с!
* Сажают не за украденные миллиарды, а за неправильно потраченные.
* 9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону
шведского стола от немцев.
* Камуфляж от Юдашкина был настолько хорош, что во время армейских учений
корова по ошибке съела солдата.
* Интернет - прекрасное изобретение. Он не позволяет дуракам (вроде меня)
слишком часто бывать на людях.
[550x301]* В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днём становится на 4 канала больше.
* Раньше восклицали - Куда идёт прогресс?! Теперь вопрошают - Куда упадет "Прогресс"?
* Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут,
пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
* Сейчас только новорожденный не пишет мемуаров.
* Человек компетентный - это тот, кто заблуждается по правилам.
* Очевидное-невероятное: - Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного".
Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно
кем, неизвестно когда и как вообще попавшая в наш городской музей ...
* В каталоге: "Китайский фазан. Сер. и Зол. " Оказалось, серебряный и золотой...
* Вещи чаще всего теряются тогда, когда их положили куда-то специально,
чтобы не потерять...
* - Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на "летнее" время переводил ...
* Современная сказка: "В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве ..."
* Как же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные
за год деньги на неделю пребывания заграницей.
* Отель "Холидей-ин" понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые,
что еле чемодан закрыл!
* Поеду-ка и я в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц
погашу ипотеку.
* - Ехать в санаторий с женой, всё равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
* - Санаторная путевка жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
* Помню пришёл на городской пляж, снял бермуды, постелил на гальку, сел на них,
на голову водрузил панаму - головной уборчик... Через неделю вернулся
на работу из отпуска, спрашивают где отдыхал, честно отвечал:
"На бермудах и в панаме на гальке!" Зависть в глазах почти у всех!
* Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки - мы понимали, что не устали.
Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные ...
* Если не жрать, инфляция практически не ощущается.
* Примета. Если возле Вас стали роиться женщины - это к деньгам.
[700x496]* Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся
к живородящим, а мужчины - к яйценесущим …
* Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.
Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.
* Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
* Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у неё всегда
в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.
* Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
* - Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Ювелир: -Я би-таки посоветовал Вам написать-таки короче: От Мони. Мало ли.
* Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на
китайском языке. Но ведь открытая же!
* Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны...
* - Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке?
- Они у мужа на голове растут.
[640x559]* Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлёкся, и рассказал как он съездил в сауну ...
* С моей второй женой жить было очень интересно, потому что любой её закидон -
это новое направление в психиатрии.
* Любимая! Ты так естественна - когда орёшь. Ты у меня, как кабриолет -
такая классная, а крыши нет!
* - Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
* Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но тёща, мастер спорта
по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
* Жена говорит мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво: - Бля, почти как в сорок первом ...
* - В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность,
ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...
* - Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!
* Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег.
Пусть теперь только о тебе и думает!
* Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения
"проебать все деньги".
* Барышням на заметку: Убежденный холостяк - это мужчина, которого плохо убеждали…
[700x519]* Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он??
* Моя первая жена бросила меня, потому что я называл её "моя первая жена".
* Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
* - Моя тёща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она глухонемая.
* Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому
принципу работают туалеты в поездах?
* Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз перила колеса обозрения и
четыре раза бесплатно увидела родной город с высоты птичьего полёта!
* Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в её голове бегал
одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? Наверно, всё-таки, аборт."
* Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
* А вот и анек напоследок:
Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и
задумывается.
Жена: - Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж: - Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена: - Ну и что?
Муж: - Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами ...
[684x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник А раньше слово "секс" не раздражало ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»