ПЯТНИЦА! Все на ликвидацию пива!
09-05-2015 09:51
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Клянусь, не моя вина, что не отослал актуальный пятничный пост. В 15.00 раздался звонок в двери, открываю - стоят 2 мужика и вопрошают фамилию и имя. Отвечаю, а мне говорят, что придётся проехать с ними, а при оказании сопротивления применят силу. Выходим из дома, стоят две машины, сажают в первую, кто во второй не видно. Отъехали и повернули в сторону Хайфского универа. Спрашиваю куда едем - в ответ: -"Когда доставим - увидишь?" После универа поворачиваем в лес, в сторону тюрьмы на горе Кармиель. Минут через семь выяснилось - шутка моих приятелей находившихся во второй машине - они меня (домоседа) таким способом выволокли в лес за универом на шашлыки с вискарём, подослав своих приятелей мне незнакомых.
[700x419]
* Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу меня не перебивать!
* Как правило человек постигает мудрость о том, что самая дорогая валюта - время,
только тогда, когда её остается крайне мало!
* Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.
* Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает
узнать главное сразу.
* В начале было всем понятно какое Слово: "Бля!". А что ещё скажешь
в кромешной темноте?
[600x678]
* Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные -
забывают, а наглые становятся ещё наглее.
* Если Вы ничего не наворовали для внуков, то хоть умрите раньше.
* Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
* Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля": 1. Родиться в богатой семье.
* Всё предрешено ... осталось лишь выбрать.
* Прогноз погоды в выпусках новостей идёт в самом конце для того, чтобы
отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.
* Бога мы сердим нашими грехами, людей - достоинствами.
* Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя.
Его можно только унести ...
* - Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще
нигде не выступают! Как сравнить, мне в записи крайне нравится...
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт ...
* - У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше Вас ...
* Дело не в том, какие карты Вам выпали, а в том, как Вы играете.
* Если кто тебя обидел - ты не дуйся и не злись!
Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!
* Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
* Когда двое бьют морду одному - это демократия, когда один двум - диктатура.
* Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
* Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать
косяки своих предшественников.
* Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении
её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья - не менее 5 лет!".
* Звонок менеджера из банка: - Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая моё финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
* Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился
сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
* Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."
* Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ёжик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание
ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.
* Жизнь, по сути, очень простая штука, и человеку нужно приложить много усилий,
чтобы её испортить.
* На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
* Удaчa пoвepнyлacь к нему фopтyнoй: с oтличиeм oкoнчил шкoлy для yмcтвeннo oтcтaлыx.
[450x337]
* А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?
* Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.
* Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
* Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами
расплачиваются за ненужные им услуги.
* Этот банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник
лишились в нём своих денег!
* Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней -
сплошной гипсокартон!
* Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком
валерьянки - и она сама найдёт Вас!
* На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? На А. Розенбаума,
если тому сбрить усы.
* - Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
* Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были
туристы из России" состоит всего из трех букв ...
* Украина - единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года
независимости так и не смогли овладеть украинским языком!
Исходя из этого, учёные сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.
* Власти Днепропетровска приступили к пропаганде "европейских" ценностей среди
населения, используя социальную рекламу на городских билбордах с изображением
двух обнимающихся мужчин. Минюст Украины уже пообещал в этом году
принять в августе закон о запрете дискриминации мужеложников и лесбиянок.
Написали бы более откровенно. Ну, типа "гей-хохляку на хераку..."
* Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев
в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
* Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают,
кому с кем сидеть.
* На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии,
как оскорбивших чувства верующих.
* "На то Божья воля" - взрослый вариант детского "Потому что потому…".
* Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.
* Табличка в Мавзолее: "Не щекотать!".
* Кремлевские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц...
поскольку куковать нам ещё придется долго ...
* Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?"
87% ответят "да!". И всё тогда - прощай, Иисус!
[500x402]
* Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта.
Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет
стабильно равен 100 копейкам.
* Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у российских артистов
в промежутках между заграничными турне.
* Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на
норвежскую семгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили -
бензин подорожал. Где логика?
* - У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э... наладить отношения с США?
* На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото,
серебро и бронза. Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым.
* Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически
сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.
[700x368]
* Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов,
многие россияне верят в существование "мирового правительства", но не верят
в существование российского правительства.
* По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит всё больше
и больше витаминов в обыкновенной гречке.
* - Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
* Хорошие родители - это, когда ты подрастаешь, а в твоей семье для тебя
уже всё наворовано.
* В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается,
а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.
* До чего же свободолюбивый народ эти россияне! Двести человек опросили -
ни один не хочет в тюрьму!
* В загородной средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек,
только на разных стадиях алкогольного опьянения.
* Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
* Уже и речка пересохла, а труп врага всё не плывёт.
* Ну и на перекус, анек-боян:
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал
с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"
[500x363]
Клянусь, не моя вина, что не отослал актуальный пятничный пост. В 15.00 раздался звонок в двери, открываю - стоят 2 мужика и вопрошают фамилию и имя. Отвечаю, а мне говорят, что придётся проехать с ними, а при оказании сопротивления применят силу. Выходим из дома, стоят две машины, сажают в первую, кто во второй не видно. Отъехали и повернули в сторону Хайфского универа. Спрашиваю куда едем - в ответ: -"Когда доставим - увидишь?" После универа поворачиваем в лес, в сторону тюрьмы на горе Кармиель. Минут через семь выяснилось - шутка моих приятелей находившихся во второй машине - они меня (домоседа) таким способом выволокли в лес за универом на шашлыки с вискарём, подослав своих приятелей мне незнакомых.
[700x419]* Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу меня не перебивать!
* Как правило человек постигает мудрость о том, что самая дорогая валюта - время,
только тогда, когда её остается крайне мало!
* Если ты видишь свет в конце туннеля, то это может оказаться тот свет.
* Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает
узнать главное сразу.
* В начале было всем понятно какое Слово: "Бля!". А что ещё скажешь
в кромешной темноте?
[600x678]* Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные -
забывают, а наглые становятся ещё наглее.
* Если Вы ничего не наворовали для внуков, то хоть умрите раньше.
* Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
* Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля": 1. Родиться в богатой семье.
* Всё предрешено ... осталось лишь выбрать.
* Прогноз погоды в выпусках новостей идёт в самом конце для того, чтобы
отвлечь внимание зрителей от навравших политиков на врущего синоптика.
* Бога мы сердим нашими грехами, людей - достоинствами.
* Ущерб - это когда чего-то стало меньше, чем было. Значит, ущерб нанести нельзя.
Его можно только унести ...
* - Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще
нигде не выступают! Как сравнить, мне в записи крайне нравится...
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт ...
* - У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше Вас ...
* Дело не в том, какие карты Вам выпали, а в том, как Вы играете.
* Если кто тебя обидел - ты не дуйся и не злись!
Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!
* Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
* Когда двое бьют морду одному - это демократия, когда один двум - диктатура.
* Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.
* Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать
косяки своих предшественников.
* Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении
её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья - не менее 5 лет!".
* Звонок менеджера из банка: - Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая моё финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
* Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился
сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
* Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."
* Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ёжик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание
ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.
* Жизнь, по сути, очень простая штука, и человеку нужно приложить много усилий,
чтобы её испортить.
* На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
* Удaчa пoвepнyлacь к нему фopтyнoй: с oтличиeм oкoнчил шкoлy для yмcтвeннo oтcтaлыx.
[450x337]* А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?
* Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.
* Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
* Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами
расплачиваются за ненужные им услуги.
* Этот банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник
лишились в нём своих денег!
* Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней -
сплошной гипсокартон!
* Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком
валерьянки - и она сама найдёт Вас!
* На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик? На А. Розенбаума,
если тому сбрить усы.
* - Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
* Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были
туристы из России" состоит всего из трех букв ...
* Украина - единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года
независимости так и не смогли овладеть украинским языком!
Исходя из этого, учёные сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.
* Власти Днепропетровска приступили к пропаганде "европейских" ценностей среди
населения, используя социальную рекламу на городских билбордах с изображением
двух обнимающихся мужчин. Минюст Украины уже пообещал в этом году
принять в августе закон о запрете дискриминации мужеложников и лесбиянок.
Написали бы более откровенно. Ну, типа "гей-хохляку на хераку..."
* Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев
в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
* Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают,
кому с кем сидеть.
* На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии,
как оскорбивших чувства верующих.
* "На то Божья воля" - взрослый вариант детского "Потому что потому…".
* Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.
* Табличка в Мавзолее: "Не щекотать!".
* Кремлевские астрологи настоятельно рекомендуют россиянам выучить язык птиц...
поскольку куковать нам ещё придется долго ...
* Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?"
87% ответят "да!". И всё тогда - прощай, Иисус!
[500x402]* Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта.
Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет
стабильно равен 100 копейкам.
* Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у российских артистов
в промежутках между заграничными турне.
* Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на
норвежскую семгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили -
бензин подорожал. Где логика?
* - У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э... наладить отношения с США?
* На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото,
серебро и бронза. Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым.
* Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически
сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.
[700x368]* Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов,
многие россияне верят в существование "мирового правительства", но не верят
в существование российского правительства.
* По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит всё больше
и больше витаминов в обыкновенной гречке.
* - Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
* Хорошие родители - это, когда ты подрастаешь, а в твоей семье для тебя
уже всё наворовано.
* В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается,
а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.
* До чего же свободолюбивый народ эти россияне! Двести человек опросили -
ни один не хочет в тюрьму!
* В загородной средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек,
только на разных стадиях алкогольного опьянения.
* Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
* Уже и речка пересохла, а труп врага всё не плывёт.
* Ну и на перекус, анек-боян:
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал
с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"
[500x363]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ПЯТНИЦА! Все на ликвидацию пива! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»