Как и обещал - пост о "женьшеньях".
05-05-2015 11:44
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
* По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.
* Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права oна или нет.
* Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея никак не смог определиться с выбором
и взял всех претенденток оптом.
* - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твёрдый?
- Да ...
- Вот сколько раз тебе ещё говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
* Всегда сбываются мечты! Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты - уже беременна от мужа...
* Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину,
то можешь с ней попрощаться.
* Если она одна на миллион - то таких, как она 7125 человек.
* Вечером пришёл домой без настроения, но жена поделилась со мной плохим.
* Закрытый показ - это когда парень с девушкой закрылись дома и что-то
показывают друг другу.
* Не женское это дело – молчать!
* Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!
* С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими
деньгами - человеком.
* Если у Вас нету денег, то женщины Вам не страшны.
* Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щёлочка-выручалочка.
[500x351]
* Блондинка жалуется: -"Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не моё-ё."
* Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина -
когда уже не нравится никому.
* "Я столько не съем!" – подумала самка богомола, когда два самца
предложили ей секс втроём.
* Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает
сказать, что у неё болит голова.
* Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена,
в руках сковородка. Муж: -"Все нормально. Ложись спать. Я не голодный."
* На приеме у гинеколога: - Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна.
* Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
* Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что-таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
* Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность
угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.
[450x426]
* По счастливой случайности она же не произошла.
* - Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
* Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила
приглашение на шАбаш.
* Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.
* Если на улице мужик бьёт свою бабу - не вмешивайтесь. ПолУчите люлей от обоих!
* За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть выбирает ...
* - Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол ...
* Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите.
* Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните,
из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
* Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!
* За каждым великим мужчиной в истории стоит женщина, которая говорит ему,
что них@я он не великий и вообще, возможно, просто великий мудак.
* Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Это ты Сидорова? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?!!
- Слышь, Сидорова - это ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала, и что?!
- Так критические дни у неё!
* Настоящий мужчина женщину не ударит! А вдруг у неё пистолет?!
* Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда
жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
/Из истории болезни в ожоговом отделение/
* Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает: - А зачем туда-то?!
Жена: А она тоже давно уже ничего не видела!
* - Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия
должен по утрам регулярно бегать.
- Да?! А кто же будет делать девочку?
* Жена мужу: - Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
- Что сделаешь, люди такие завистливые.
* - Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, по ходу, ограбили!
* Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
* Женись, несмотря ни на что. Будет хорошая отмазка на тот случай, если
не захочется с кем-то секса или серьезных отношений.
[437x700]
* С женщиной неземной красоты земного счастья не будет.
* К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если
она хочет вас убить.
* Ещё ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается
за покупку, не сказала: -"Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".
* До брака несколько дней в месяце у неё критические, но она сможет
что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у неё нормальные, но в эти дни болит голова.
* Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать
детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".
* Теленовости: "Муж сжёг свою жену сразу после свадьбы".
- Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то всё война, да война...
* Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь:
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? ...
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссер.
* На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью".
Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?
* Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек,
а бабушки хотят просто походить…
* Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую
сковороду на плите с закрытой крышкой, тем более - стоящую на горящей конфорке.
* Увести парня у лучшей подруги - это признать, что у вас одинаковые вкусы.
* СМС от девушки своей подруге: А я скоро куплю себе котёнка! Назову его
Серёжка, но никому не скажу, почему. И кастрирую … Непременно кастрирую ...
* Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
[500x321]
* Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре - это ещё не значит,
что она обойдётся тебе на "халяву"!
* Муж: - Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена: - Одень носок.
* Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты
виноват, что эта дура - твоя жена.
* Женщина, как автомашина - либо будешь ей менять кольца, либо, в противном
случае, ей придётся заменить поршень.
* Разговор двух друзей: - Ты чё такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех.
* - "Хоть бы не опозорился..." - подумала жена, застукав мужа на соседке, и
перекрестившись, тихонечко вышла ...
* У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты
и избавиться от этого негодяя.
* У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
* Женское... Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром.
* Муж раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
* Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы
принимать меня такой, какая я есть.
[520x700]
* Женщина подобна гранате… Одевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду,
что сорвать его впоследствии можно будет только с немедленным взрывом.
* Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего
ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
* Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт и дружеский секс.
* Ну а вместо анека сегодня притча:
Жениться надо лишь на той, что обладает красотой! - весёлый юноша заметил…
Но грустный так ему ответил: - Дурнушку в жёны надо брать. Не страшно будет потерять.
А третий был благоразумный … Он так сказал : - Женюсь на умной…
Им бросил старец, шедший мимо: - ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!
Но не растрачивать чтоб пыл, смотри, чтоб САМ ЛЮБИМЫМ БЫЛ!
[700x584]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.
* По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.
* Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права oна или нет.
* Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея никак не смог определиться с выбором
и взял всех претенденток оптом.
* - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твёрдый?
- Да ...
- Вот сколько раз тебе ещё говорить, не оставляй хлеб открытым!!!
* Всегда сбываются мечты! Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты - уже беременна от мужа...
* Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину,
то можешь с ней попрощаться.
* Если она одна на миллион - то таких, как она 7125 человек.
* Вечером пришёл домой без настроения, но жена поделилась со мной плохим.
* Закрытый показ - это когда парень с девушкой закрылись дома и что-то
показывают друг другу.
* Не женское это дело – молчать!
* Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!
* С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими
деньгами - человеком.
* Если у Вас нету денег, то женщины Вам не страшны.
* Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щёлочка-выручалочка.
[500x351]* Блондинка жалуется: -"Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не моё-ё."
* Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина -
когда уже не нравится никому.
* "Я столько не съем!" – подумала самка богомола, когда два самца
предложили ей секс втроём.
* Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает
сказать, что у неё болит голова.
* Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена,
в руках сковородка. Муж: -"Все нормально. Ложись спать. Я не голодный."
* На приеме у гинеколога: - Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна.
* Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!
* Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что-таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
* Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность
угостить "Хеннесси" свою девушку ещё раз.
[450x426]* По счастливой случайности она же не произошла.
* - Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
* Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила
приглашение на шАбаш.
* Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.
* Если на улице мужик бьёт свою бабу - не вмешивайтесь. ПолУчите люлей от обоих!
* За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть выбирает ...
* - Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол ...
* Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.
К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите.
* Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните,
из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
* Вот она женская верность: замужем в третий раз, а любовник один и тот же!
* За каждым великим мужчиной в истории стоит женщина, которая говорит ему,
что них@я он не великий и вообще, возможно, просто великий мудак.
* Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Это ты Сидорова? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?!!
- Слышь, Сидорова - это ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала, и что?!
- Так критические дни у неё!
* Настоящий мужчина женщину не ударит! А вдруг у неё пистолет?!
* Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда
жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
/Из истории болезни в ожоговом отделение/
* Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает: - А зачем туда-то?!
Жена: А она тоже давно уже ничего не видела!
* - Знаешь, дорогой, я читала, чтобы получилась девочка, муж во время зачатия
должен по утрам регулярно бегать.
- Да?! А кто же будет делать девочку?
* Жена мужу: - Кто-то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
- Что сделаешь, люди такие завистливые.
* - Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, по ходу, ограбили!
* Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!
* Женись, несмотря ни на что. Будет хорошая отмазка на тот случай, если
не захочется с кем-то секса или серьезных отношений.
[437x700]* С женщиной неземной красоты земного счастья не будет.
* К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если
она хочет вас убить.
* Ещё ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается
за покупку, не сказала: -"Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".
* До брака несколько дней в месяце у неё критические, но она сможет
что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у неё нормальные, но в эти дни болит голова.
* Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать
детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".
* Теленовости: "Муж сжёг свою жену сразу после свадьбы".
- Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то всё война, да война...
* Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь:
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? ...
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссер.
* На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью".
Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?
* Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек,
а бабушки хотят просто походить…
* Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую
сковороду на плите с закрытой крышкой, тем более - стоящую на горящей конфорке.
* Увести парня у лучшей подруги - это признать, что у вас одинаковые вкусы.
* СМС от девушки своей подруге: А я скоро куплю себе котёнка! Назову его
Серёжка, но никому не скажу, почему. И кастрирую … Непременно кастрирую ...
* Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
[500x321]* Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре - это ещё не значит,
что она обойдётся тебе на "халяву"!
* Муж: - Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена: - Одень носок.
* Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты
виноват, что эта дура - твоя жена.
* Женщина, как автомашина - либо будешь ей менять кольца, либо, в противном
случае, ей придётся заменить поршень.
* Разговор двух друзей: - Ты чё такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех.
* - "Хоть бы не опозорился..." - подумала жена, застукав мужа на соседке, и
перекрестившись, тихонечко вышла ...
* У любой женщины в жизни есть две главные цели - найти мужчину своей мечты
и избавиться от этого негодяя.
* У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
* Женское... Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром.
* Муж раздраженно жене: - Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
* Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы
принимать меня такой, какая я есть.
[520x700]* Женщина подобна гранате… Одевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду,
что сорвать его впоследствии можно будет только с немедленным взрывом.
* Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего
ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же.
* Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт и дружеский секс.
* Ну а вместо анека сегодня притча:
Жениться надо лишь на той, что обладает красотой! - весёлый юноша заметил…
Но грустный так ему ответил: - Дурнушку в жёны надо брать. Не страшно будет потерять.
А третий был благоразумный … Он так сказал : - Женюсь на умной…
Им бросил старец, шедший мимо: - ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!
Но не растрачивать чтоб пыл, смотри, чтоб САМ ЛЮБИМЫМ БЫЛ!
[700x584]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Как и обещал - пост о "женьшеньях". | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»