Даже голоса в моей голове не знают что сказать.
02-05-2015 04:16
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Если поехала крыша, то вопрос парковки уже не Ваша проблема.
* Если Вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего это любовница.
Если же Вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.
* Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется,
что кругом дебилы.
* Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
* В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если
я к Вам отношусь плохо - подумайте, может дело в Вас самих ...
* Есть объявления "Лечу от табакокурения", есть "Лечу от алкоголизма", есть -
"Помогу сбросить вес"... Люди, лечащие от долбоёбизма - где вы? У вас
непаханое поле для работы ...
[480x422]
* Как можно говорить об истинности Бога, если Он сотворил человека по образу Своему,
а человек лжив ещё от создания?
* Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
* Вопрос армянскому радио: - Как сделать, чтобы российские новости по телевизору
ничем не отличались от украинских?
Ответ: - Выключить звук.
* Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.
* - Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может,
да ну их - эти выборы? Может просто - коронация?
[381x550]
* От стен полицейского управления веяло духом чуждой народу власти.
* Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
* Иногда всё кажется таким гнусным и отвратительным, что чувствуется потребность
напиться и избавиться от мировой скорби.
* - Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата хорошо отпиzдили.
* В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты
под себя ещё не копали.
* Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем,
что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!
И никак не наоборот.
* Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
А сколько родилось!
* Президентами становятся в результате естественного отбора, а прекращаются
порой в результате искусственного отстрела.
* На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость
поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.
[700x502]
* Приходят делегация учителей на приём к Путину: - Владимир Владимирович! У нас
совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
* Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1965-го. Пионеры спрашивают,
изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1965-го.
* Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву,
но она сказала: "Я больше не буду" и прокурор заплакал.
* Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
* Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора -
сажают, за сворованные 3 миллиарда - условно, а за триллион - награждать!
* Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813)
предсказал инициативу Михалковых по созданию едАлен в своей басне Щука и Кот -
"Беда, коль пироги начнёт печи сапожник"...
* А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его
"Скачиваем и смотрим фильмы дома".
[700x632]
* Экономика должна быть экономной. У губернатора Сахалина отобрали миллиард,
и дали Михалковым на сеть столовых. На очереди новые губернаторы и новые проекты :)
* На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.
* Навеяло телевизором после прямого общения в эфире с президентом:
Президент в стране - для защиты народа от собственного правительства.
* Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка
в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы.
* Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме ...
* Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
* После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
[585x624]
* Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и
публиковать, оставаясь неграмотным.
* Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы всё работало?
* Подходит к рабочему завскладом и говорит: - Ты уже три месяца у нас работаешь
и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
* Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл. Но неожиданно приехал
приятель, привёз виски, текилу. С лаймом. Хотя он и работает сварщиком, но
психолог он отличный, душевный.
* Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку,
которую он мне оказывал все эти года.
* На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и
морской капустой.
* Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю...
Я тоже верю, что планета Долбо@бов всё-таки где-то есть!
* Не всем же быть умными. В виде исключения должны быть также и глупые,
потому что если бы все были умными, то на свете было бы столько ума, что
от этого каждый второй человек стал бы совершеннейшим идиотом.
[410x280]
* - Можно я у Вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счётчики на воду ...
- Да я не буду смывать!!!
* Если человек знает куда бежать, но не успевает, то у него понос. А если не знает,
то ещё и Альцгеймер.
* Как утверждают жрецы Египта, мумификаторы, что есть такие люди, что если
из него убрать всё говно, то он станет легче пёрышка.
* Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она почему-то
до сих пор не приходит.
* Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент
называется "Уже нах@й не надо"...
* Пользователи системы виндус считают, что борщ на плите помешивают,
чтобы он не завис.
* Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай что говоришь. /Клавдий/
* Я говорю "бля@ь" очень часто. Но я не виноват, что это слово так хорошо
ко всему подходит.
* Кондуктор в переполненном автобусе: - Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой
или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы
голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
* Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно
в них одних Вы и будете возвращаться ...
* Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу, и те,
которым удалось не найти работу.
* Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
* Новости. В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
* Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы:
"Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
* - Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
* Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции
спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.
* По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!"
можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.
* Почему-то фраза "У входа в отделение милиции повешен российский прапор."
вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта ...
* А напоследок анек о вечных мечтах по жизни:
Кавказского долгожителя спрашивают:
- Вам дожить до 120 лет, наверное, помог женьшень?
Он отвечает: - Канэчна, даже песня есть:
"Без женьшень жить нельзя на свете - нээээт!"
* Гарем шаха Персии: старшая жена и любимая (младшенькая) жёны шаха.
[622x700]
А вот на тему о "женьшеньях" почитаем уже в следущем посту.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Если поехала крыша, то вопрос парковки уже не Ваша проблема.
* Если Вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего это любовница.
Если же Вас ведут под руку, то это либо жена, либо полицейские.
* Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется,
что кругом дебилы.
* Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
* В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если
я к Вам отношусь плохо - подумайте, может дело в Вас самих ...
* Есть объявления "Лечу от табакокурения", есть "Лечу от алкоголизма", есть -
"Помогу сбросить вес"... Люди, лечащие от долбоёбизма - где вы? У вас
непаханое поле для работы ...
[480x422]* Как можно говорить об истинности Бога, если Он сотворил человека по образу Своему,
а человек лжив ещё от создания?
* Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.
* Вопрос армянскому радио: - Как сделать, чтобы российские новости по телевизору
ничем не отличались от украинских?
Ответ: - Выключить звук.
* Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.
* - Владимир Владимирович, Вы собираетесь участвовать в выборах 2018 года?
- Не знаю, не знаю. Ещё не определился… Устал, вымотался… Вот думаю, может,
да ну их - эти выборы? Может просто - коронация?
[381x550]* От стен полицейского управления веяло духом чуждой народу власти.
* Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
* Иногда всё кажется таким гнусным и отвратительным, что чувствуется потребность
напиться и избавиться от мировой скорби.
* - Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата хорошо отпиzдили.
* В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты
под себя ещё не копали.
* Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем,
что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!
И никак не наоборот.
* Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
А сколько родилось!
* Президентами становятся в результате естественного отбора, а прекращаются
порой в результате искусственного отстрела.
* На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость
поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.
[700x502]* Приходят делегация учителей на приём к Путину: - Владимир Владимирович! У нас
совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.
* Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1965-го. Пионеры спрашивают,
изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1965-го.
* Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву,
но она сказала: "Я больше не буду" и прокурор заплакал.
* Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.
* Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора -
сажают, за сворованные 3 миллиарда - условно, а за триллион - награждать!
* Самым гениальным пророком был признан И.А.Крылов, который за 200 лет (1813)
предсказал инициативу Михалковых по созданию едАлен в своей басне Щука и Кот -
"Беда, коль пироги начнёт печи сапожник"...
* А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его
"Скачиваем и смотрим фильмы дома".
[700x632]* Экономика должна быть экономной. У губернатора Сахалина отобрали миллиард,
и дали Михалковым на сеть столовых. На очереди новые губернаторы и новые проекты :)
* На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.
* Навеяло телевизором после прямого общения в эфире с президентом:
Президент в стране - для защиты народа от собственного правительства.
* Школьники Москвы пожаловались в прокуратуру на присутствие немецкого языка
в учебнике немецкого языка. Это недопустимо в год 70-летия Победы.
* Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме ...
* Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
* После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
[585x624]* Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и
публиковать, оставаясь неграмотным.
* Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы всё работало?
* Подходит к рабочему завскладом и говорит: - Ты уже три месяца у нас работаешь
и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
* Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл. Но неожиданно приехал
приятель, привёз виски, текилу. С лаймом. Хотя он и работает сварщиком, но
психолог он отличный, душевный.
* Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку,
которую он мне оказывал все эти года.
* На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и
морской капустой.
* Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю...
Я тоже верю, что планета Долбо@бов всё-таки где-то есть!
* Не всем же быть умными. В виде исключения должны быть также и глупые,
потому что если бы все были умными, то на свете было бы столько ума, что
от этого каждый второй человек стал бы совершеннейшим идиотом.
[410x280]* - Можно я у Вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счётчики на воду ...
- Да я не буду смывать!!!
* Если человек знает куда бежать, но не успевает, то у него понос. А если не знает,
то ещё и Альцгеймер.
* Как утверждают жрецы Египта, мумификаторы, что есть такие люди, что если
из него убрать всё говно, то он станет легче пёрышка.
* Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она почему-то
до сих пор не приходит.
* Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент
называется "Уже нах@й не надо"...
* Пользователи системы виндус считают, что борщ на плите помешивают,
чтобы он не завис.
* Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай что говоришь. /Клавдий/
* Я говорю "бля@ь" очень часто. Но я не виноват, что это слово так хорошо
ко всему подходит.
* Кондуктор в переполненном автобусе: - Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой
или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы
голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
* Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно
в них одних Вы и будете возвращаться ...
* Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу, и те,
которым удалось не найти работу.
* Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
* Новости. В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
* Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы:
"Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
* - Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
- Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.
* Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции
спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.
* По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега "На Берлин!"
можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.
* Почему-то фраза "У входа в отделение милиции повешен российский прапор."
вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта ...
* А напоследок анек о вечных мечтах по жизни:
Кавказского долгожителя спрашивают:
- Вам дожить до 120 лет, наверное, помог женьшень?
Он отвечает: - Канэчна, даже песня есть:
"Без женьшень жить нельзя на свете - нээээт!"
* Гарем шаха Персии: старшая жена и любимая (младшенькая) жёны шаха.
[622x700]А вот на тему о "женьшеньях" почитаем уже в следущем посту.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Даже голоса в моей голове не знают что сказать. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»