Чуток о песнях, но много о сексе.
21-04-2015 20:26
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Задумался я намедни о песнях, любимых и нелюбимых, которые которые выражают грусть или радость, ожидание чего-то значимого или необычного, которые поются в застолье или после проводов в последний путь, а некоторые просто по настроению или просто так сложился стиш, но они всегда рядом и сопровождают нас по жизни.
Вот, например, песня: "Где ж ты, любимая, где? В Вологде-где-где, в Вологде. Где? В доме, где резной палисад." Видимо автор просто не знал, что в то время (эта песня 70-х годов) в Вологде единственный дом с палисадом был дом во фронтоне которого находился КВД (кожно-венерический диспансер), а дальше, в основном здании такая же больница. И как после этого воспринимали эту песню жители Вологды или те, кому это было известно? Конечно же только со смехом без всякой лирики.
* Многие слышали или даже знают песню с такими словами: "Узелок завяжется, узелок развяжется - то, что было между нами - это только кажется!". Заранее предупреждаю - не пойте эту песню при альпинистах, она у них самая нелюбимая и даже ненавистная.
* А знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час,
а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах?
Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных
и венерических заболеваний.
Песню - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра
акушерства и гинекологии.
* При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда
откидывают копыта.
[517x630]
* При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное
от ceкcа время Вам придется ещё и о чём-то разговаривать.
* - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола,
крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно
появился посох Бога!
- Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
* Семейные люди по статистике занимаются ceкcом в среднем один раз в неделю.
Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
* Объявление на подъезде: "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников
из местных, соседям негде парковаться!"
* - Ах, оставьте меня со своими уговорами, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
[700x466]
* Кстати, замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется "Виагра".
* Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы даже в Ива'ново быть пидорасом.
* Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки:
вроде и для хозяина незаметно, и Вам приятно.
* - Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь... или что: глаза боятся, а руки из жопы?!
* - Люся, давай займемся ceкcом без гондона! ?
- А как это мы, Вадик, без тебя ceкcом займемся?
* - Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему ТО, что может сделать один человек, надо делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью ...
* Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
* Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни
экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей -
все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит.
* У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал
не с той жены.
* Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия:
все женщины должны быть замужем, а все мужчины - холосты.
* Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
* Если у тебя хвост на голове, значит ты - самка человека.
* Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
* Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и
послеродовой психоз.
* На любовном фронте Женщину победить невозможно: она тут же открывает второй фронт!
* Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
* Сама я отдалась ему, подонку, вместе с 3пиR(ом) ... Будет знать !!!
* Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь.
* Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшнее приехать без... месячных.
* Если Вам за 50 и Вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь ...
Скорее имеют Вас, чем Вы.
[600x542]
* Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кОльца, значит, скоро
она поменяет поршень.
* За рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... НЕ НАСОСАЛА - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
* Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- "Какой же дурак был парень, который тебя потерял!" А потом проходит
какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
* Выдepжкa из peзюмe дeвyшки - личныe кaчecтвa: тyдaлюбиe ...
* Как довести парня до истерики? Одень лифчик без застёжки, который
одевается через голову, боди-майку, которая застёгивается между ногами и
легинсы с нарисованной ширинкой.
* Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому,
кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с
нелюбимым не стыдно показаться и плохой.
* Если мужчины думают о сексе каждые семь секунд, то в книге
“Мысли великих людей” каждая седьмая мысль должна быть про секс.
* Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых
челябинских баб как приглашение заняться сексом.
* У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб
своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
[500x500]
* Как хорошо, когда покой и тишь, никто не лезет в душу острым жалом;
как хорошо с тобой, когда ты спишь, с вернувшись, как змея, под одеялом ...
* Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением
думаешь про себя - не забыла, помнит ...
* Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как
бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич ...
* - Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно, царица несовершеннолетняя была ...
* - Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат...
- Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились ...
[700x507]
* - Да вы все еhанулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
* Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!
* Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
* Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг... . А вдруг чужой?
Жена: - У чужого, сразу бы встал!
* Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект.
* - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
* Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
[465x700]
* Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую
шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз.
* И анек в тему:
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой: - У Вас какое-то горе?
- Да, это всё мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьёзнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Ещё как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
[700x480]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Задумался я намедни о песнях, любимых и нелюбимых, которые которые выражают грусть или радость, ожидание чего-то значимого или необычного, которые поются в застолье или после проводов в последний путь, а некоторые просто по настроению или просто так сложился стиш, но они всегда рядом и сопровождают нас по жизни.
Вот, например, песня: "Где ж ты, любимая, где? В Вологде-где-где, в Вологде. Где? В доме, где резной палисад." Видимо автор просто не знал, что в то время (эта песня 70-х годов) в Вологде единственный дом с палисадом был дом во фронтоне которого находился КВД (кожно-венерический диспансер), а дальше, в основном здании такая же больница. И как после этого воспринимали эту песню жители Вологды или те, кому это было известно? Конечно же только со смехом без всякой лирики.
* Многие слышали или даже знают песню с такими словами: "Узелок завяжется, узелок развяжется - то, что было между нами - это только кажется!". Заранее предупреждаю - не пойте эту песню при альпинистах, она у них самая нелюбимая и даже ненавистная.
* А знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час,
а ну скорей любите нас!" совсем не о музыкантах?
Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных
и венерических заболеваний.
Песню - "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра
акушерства и гинекологии.
* При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда
откидывают копыта.
[517x630]* При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное
от ceкcа время Вам придется ещё и о чём-то разговаривать.
* - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола,
крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно
появился посох Бога!
- Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
* Семейные люди по статистике занимаются ceкcом в среднем один раз в неделю.
Причем многие жены эту неделю ждут месяцами.
* Объявление на подъезде: "Уважаемые дамы, просьба заводить любовников
из местных, соседям негде парковаться!"
* - Ах, оставьте меня со своими уговорами, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
[700x466]* Кстати, замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется "Виагра".
* Это каким же нужно быть пидорасом, чтобы даже в Ива'ново быть пидорасом.
* Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки:
вроде и для хозяина незаметно, и Вам приятно.
* - Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь... или что: глаза боятся, а руки из жопы?!
* - Люся, давай займемся ceкcом без гондона! ?
- А как это мы, Вадик, без тебя ceкcом займемся?
* - Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему ТО, что может сделать один человек, надо делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью ...
* Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
* Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни
экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей -
все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит.
* У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал
не с той жены.
* Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия:
все женщины должны быть замужем, а все мужчины - холосты.
* Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
* Если у тебя хвост на голове, значит ты - самка человека.
* Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
* Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и
послеродовой психоз.
* На любовном фронте Женщину победить невозможно: она тут же открывает второй фронт!
* Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.
* Сама я отдалась ему, подонку, вместе с 3пиR(ом) ... Будет знать !!!
* Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь.
* Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшнее приехать без... месячных.
* Если Вам за 50 и Вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь ...
Скорее имеют Вас, чем Вы.
[600x542]* Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кОльца, значит, скоро
она поменяет поршень.
* За рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... НЕ НАСОСАЛА - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
* Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- "Какой же дурак был парень, который тебя потерял!" А потом проходит
какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
* Выдepжкa из peзюмe дeвyшки - личныe кaчecтвa: тyдaлюбиe ...
* Как довести парня до истерики? Одень лифчик без застёжки, который
одевается через голову, боди-майку, которая застёгивается между ногами и
легинсы с нарисованной ширинкой.
* Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому,
кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с
нелюбимым не стыдно показаться и плохой.
* Если мужчины думают о сексе каждые семь секунд, то в книге
“Мысли великих людей” каждая седьмая мысль должна быть про секс.
* Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых
челябинских баб как приглашение заняться сексом.
* У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб
своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
[500x500]* Как хорошо, когда покой и тишь, никто не лезет в душу острым жалом;
как хорошо с тобой, когда ты спишь, с вернувшись, как змея, под одеялом ...
* Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением
думаешь про себя - не забыла, помнит ...
* Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как
бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич ...
* - Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно, царица несовершеннолетняя была ...
* - Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат...
- Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились ...
[700x507]* - Да вы все еhанулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
* Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!
* Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
* Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг... . А вдруг чужой?
Жена: - У чужого, сразу бы встал!
* Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект.
* - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
* Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
[465x700]* Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую
шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны
обойдутся тебе намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз.
* И анек в тему:
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой: - У Вас какое-то горе?
- Да, это всё мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьёзнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Ещё как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!
[700x480]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Чуток о песнях, но много о сексе. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»