Мы выбираем, нас обирают ...
18-04-2015 17:12
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.
* Видимо всё-таки старость: во время гудков иногда забываю кому и зачем звоню.
* ВЕСНА. Распускается всё: цветы, волосы, мужские руки и ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ ОТ СКУКИ!!
* Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведём себя дома.
* Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком.
* Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
* Если религия опиум для народа, то политика - героин.
* Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один,
а неправильных – сколько угодно.
* Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
[700x579]
* Все мы в какой-то степени шуты, цари же - лишь немногие из нас.
* К чему мудрость, когда правят безумцы?
* Глупость порой преуспевает, но остается глупостью!
* Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе.
В конце концов медиуму удаётся установить с ним связь, и умерший передал просьбу
прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула:
- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или рай!
- По-моему, всё ясно, - сказал медиум, - Он же не попросил спичек.
* Очень насторожило появление нового дорожного знака "Одностороннее движение"
при въезде на кладбище ...
* Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это
очереди на небеса и в туалет.
* Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой
потерю смысла жизни.
* Есть азартные игры, которые сами излечивают от зависимости.
Например, "Русская рулетка".
* Петя - мастер горнолыжного спорта. Вова - наёмный убийца. В среднем, спортсмены -
оба занимаются биатлоном.
* С полной отдачей у нас работает только "Калашников" ...
* Самые Болеющие за народ - всегда Здоровее самого народа.
* Когда торговали неграми - это рабство, когда торговали русскими - это
всего лишь крепостное право.
* Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если
встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.
* Прогресс идет семимильными шагами. Появились умный телефон, умный автомобиль,
умный дом. Интересно, появится ли когда-нибудь умный человек?
* Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так,
как позволяет начальник.
* - А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Нет, я буду вступать в народный заградотряд!
* - Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал
волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски ...
* В современном мире выживает не самый сильный, а самый спокойный.
* - Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.
* Российскле телевидение можно смело считать юмористическим - например,
смеюсь до слёз, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни
почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
* Только в России безбедная старость означает, что ты пока ещё где-то подрабатываешь.
* Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!
* Демократия по-российски: Путин сказал, все согласились. Демократия по-европейски:
Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.
[604x449]
* Никто и никогда Вас так внимательно и душевно не выслушает, как
следователь ФСБ на допросе.
* Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги??? Может в Сиэтле???
* Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и
уехать жить за границу.
* Прическа, макияж, маникюр свеженький … Сидит вся такая королевишна …
В маршрутке … Авоську с десятью килограммами картошки придерживает …
* - Если Вы патриот России, тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
* Меня волнует не столько размер коррупции в России, как невозможность
в ней участвовать.
* Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
* Чем отличается правительство от мужчины? Когда приходят критические дни
мужчина воздерживается, а правительство же наоборот начинает ещё
интенсивнее любить свой народ.
* Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России? Только лишь потому,
что в Москве все органы власти сконцентрированы.
[600x589]
* Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его
инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно,
если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит
ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.
* Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные
шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?
* Михалков и Кончаловский недавно сообщили, что им не хватает денег на еду
в дорогих ресторанах. "До чего уже дошло, - пожаловались братья, - ЕДИМ ДОМА!"...
* Вот это импортозамещение! Всего за два дня анекдоты про Михалкова
полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.
* Уже вижу следующий проект Михалкова: - сеть туристических агентств
"Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"
* Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
* - Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты
председателя жюри Каннского фестиваля.
- Да утомил уже этот солнечно-лучезарный ...
* Бабушка увидела, как её внук разговаривает с другом по скайпу, и пошла
говорить с президентом по телевизору.
* Интервью в прямом эфире:
- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
- Что в США творится видели? А в Киеве какой бардак?
- Но...
- Следующий вопрос.
* Чем отличаются касты неприкасаемых в Индии и России? В Индии - это
низший класс, а в России - высший.
* Пройти тест на IQ согласились 5% депутатов. Остальные проголосовали за запрет тестов на IQ.
* Чиновник, Родина в опасности! Ты заплатил налоги со взяток?
* Есть ли в России чиновники, которые не воруют? Есть, конечно, но они уже сидят.
* Чиновники в России занимаются только двумя вещами: pizдЯт и пИzдят.
* Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства -
то ваш бог - дьявол!
* Надписи на сигаретных пачках "Курение убивает" пролоббированы милицией.
Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается
раскрытым автоматически.
* 90-летний ветеран просит у Путина жильё. Но мы-то понимаем, что это просит
ленивый внук ветерана, который хочет халявы.
* Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну,
то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну,
то ничего не останется его детям.
* - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции,
чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время
беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать,
когда коррупция будет побеждена?
* Через пару сотен лет Земля будет заселена одними китайцами, говорящими
на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.
* Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду
первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с
носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить,
чтобы избавиться от акцента.
* Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а вот
когда она лежит, то, пожалуй, правильнее измерять её длину.
* Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики.
* Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные,
а капитализация - мнимая.
* Эротические фантазии среднестатистического белоруса выглядят куда более
реальными по сравнению с планами правительства по выходу из политического
и экономического кризиса.
* За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал
Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону Валуеву и оскорбил Валуева
голосом Жириновского.
* Украинский суд. Судья - подсудимому: - Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
* Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные
под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь
на орбите, ещё и штрафовал российские спутники за превышение скорости.
* Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
В случае, если президент не сможет выполнять свои обязанности, то его должен
заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари ...
* Кредо президентов США: Неважно с кем, неважно за что - лишь бы воевать.
* Ну и напоследок минианек:
- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ
ломанулся пописать в Кремль.
[700x604]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Какое же это мучение: вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.
* Видимо всё-таки старость: во время гудков иногда забываю кому и зачем звоню.
* ВЕСНА. Распускается всё: цветы, волосы, мужские руки и ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ ОТ СКУКИ!!
* Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведём себя дома.
* Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком.
* Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
* Если религия опиум для народа, то политика - героин.
* Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один,
а неправильных – сколько угодно.
* Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
[700x579]* Все мы в какой-то степени шуты, цари же - лишь немногие из нас.
* К чему мудрость, когда правят безумцы?
* Глупость порой преуспевает, но остается глупостью!
* Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе.
В конце концов медиуму удаётся установить с ним связь, и умерший передал просьбу
прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула:
- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или рай!
- По-моему, всё ясно, - сказал медиум, - Он же не попросил спичек.
* Очень насторожило появление нового дорожного знака "Одностороннее движение"
при въезде на кладбище ...
* Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это
очереди на небеса и в туалет.
* Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой
потерю смысла жизни.
* Есть азартные игры, которые сами излечивают от зависимости.
Например, "Русская рулетка".
* Петя - мастер горнолыжного спорта. Вова - наёмный убийца. В среднем, спортсмены -
оба занимаются биатлоном.
* С полной отдачей у нас работает только "Калашников" ...
* Самые Болеющие за народ - всегда Здоровее самого народа.
* Когда торговали неграми - это рабство, когда торговали русскими - это
всего лишь крепостное право.
* Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если
встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.
* Прогресс идет семимильными шагами. Появились умный телефон, умный автомобиль,
умный дом. Интересно, появится ли когда-нибудь умный человек?
* Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так,
как позволяет начальник.
* - А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Нет, я буду вступать в народный заградотряд!
* - Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал
волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски ...
* В современном мире выживает не самый сильный, а самый спокойный.
* - Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.
* Российскле телевидение можно смело считать юмористическим - например,
смеюсь до слёз, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни
почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!
* Только в России безбедная старость означает, что ты пока ещё где-то подрабатываешь.
* Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!
* Демократия по-российски: Путин сказал, все согласились. Демократия по-европейски:
Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.
[604x449]* Никто и никогда Вас так внимательно и душевно не выслушает, как
следователь ФСБ на допросе.
* Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России...
Кто-нибудь знает, где у России мозги??? Может в Сиэтле???
* Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и
уехать жить за границу.
* Прическа, макияж, маникюр свеженький … Сидит вся такая королевишна …
В маршрутке … Авоську с десятью килограммами картошки придерживает …
* - Если Вы патриот России, тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
* Меня волнует не столько размер коррупции в России, как невозможность
в ней участвовать.
* Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза
зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
* Чем отличается правительство от мужчины? Когда приходят критические дни
мужчина воздерживается, а правительство же наоборот начинает ещё
интенсивнее любить свой народ.
* Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России? Только лишь потому,
что в Москве все органы власти сконцентрированы.
[600x589]* Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его
инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно,
если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит
ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.
* Интересно, когда Михалков откроет свою забегаловку, как скоро остальные
шараги с фастфудом будут объявлены пиратскими?
* Михалков и Кончаловский недавно сообщили, что им не хватает денег на еду
в дорогих ресторанах. "До чего уже дошло, - пожаловались братья, - ЕДИМ ДОМА!"...
* Вот это импортозамещение! Всего за два дня анекдоты про Михалкова
полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.
* Уже вижу следующий проект Михалкова: - сеть туристических агентств
"Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"
* Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
* - Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты
председателя жюри Каннского фестиваля.
- Да утомил уже этот солнечно-лучезарный ...
* Бабушка увидела, как её внук разговаривает с другом по скайпу, и пошла
говорить с президентом по телевизору.
* Интервью в прямом эфире:
- Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
- Что в США творится видели? А в Киеве какой бардак?
- Но...
- Следующий вопрос.
* Чем отличаются касты неприкасаемых в Индии и России? В Индии - это
низший класс, а в России - высший.
* Пройти тест на IQ согласились 5% депутатов. Остальные проголосовали за запрет тестов на IQ.
* Чиновник, Родина в опасности! Ты заплатил налоги со взяток?
* Есть ли в России чиновники, которые не воруют? Есть, конечно, но они уже сидят.
* Чиновники в России занимаются только двумя вещами: pizдЯт и пИzдят.
* Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства -
то ваш бог - дьявол!
* Надписи на сигаретных пачках "Курение убивает" пролоббированы милицией.
Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается
раскрытым автоматически.
* 90-летний ветеран просит у Путина жильё. Но мы-то понимаем, что это просит
ленивый внук ветерана, который хочет халявы.
* Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну,
то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну,
то ничего не останется его детям.
* - Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции,
чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время
беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать,
когда коррупция будет побеждена?
* Через пару сотен лет Земля будет заселена одними китайцами, говорящими
на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.
* Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду
первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с
носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить,
чтобы избавиться от акцента.
* Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а вот
когда она лежит, то, пожалуй, правильнее измерять её длину.
* Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики.
* Чубайс - мастер комплексных проектов, в которых расходы - действительные,
а капитализация - мнимая.
* Эротические фантазии среднестатистического белоруса выглядят куда более
реальными по сравнению с планами правительства по выходу из политического
и экономического кризиса.
* За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал
Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону Валуеву и оскорбил Валуева
голосом Жириновского.
* Украинский суд. Судья - подсудимому: - Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
* Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные
под космический мусор. Как позже выяснилось, этот мусор, неожиданно появляясь
на орбите, ещё и штрафовал российские спутники за превышение скорости.
* Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
В случае, если президент не сможет выполнять свои обязанности, то его должен
заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари ...
* Кредо президентов США: Неважно с кем, неважно за что - лишь бы воевать.
* Ну и напоследок минианек:
- Деда, а как началась революция в России?
- Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ
ломанулся пописать в Кремль.
[700x604]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мы выбираем, нас обирают ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»