П.О.Х. - просто очень хорошо.
10-04-2015 11:41
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Не спешите завидовать тому, кто добился успеха, - может быть, скоро успех добьёт его.
* Мудр не тот, кто доказал что-либо, а тот, кто, зная истину, не стал спорить.
* Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.
* Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.
* Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
* Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
* Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: "Хорошо, что не в глаз!"
* Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас
появилась зависимость. Наливай!
* В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду,
а мы все за это расплачиваемся печенью.
* Балалайку сломал, мотоцикл потерял... Пьющий медведь - горе в семье.
* Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал
интересную подборку новых.
* Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж: - Водку-то зачем?
Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой, думки только о ней.
Сказала же: "Вот кусок мяса - пожаришь".
* После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал
оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя - пять звёздочек!
* Утро воскресенья. Пасха. Семь утра. Наблюдаю в окно, как три грузчика-казаха:
Ринат, Кайрат и Азамат, принимают православие, причащаясь кагором под
руководством его святейшества дворника Григория.
* Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней.
А то, понимаешь, противятся воле Божьей!
* Из объяснительной электрика:
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался
паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное."
* Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.
* Если человек не использует данный богом талант, то бог меняет талант на водку.
[466x700]
* ... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повалячку!
Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет:
"Вы что, с ума сошли?!! На поминках не чокаются!".
* - Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
* - Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
* Хорошая порция алкоголя на пляже поможет Вам выбросить из головы глупые
мысли о набранных за зиму килограммах ...
* Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
* Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали ...
* Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше меж собой мерялись
совсем не пиписьками.
* В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
* Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.
[529x700]
* Коньяк признан лекарством - всё, я на больничном.
* -... У нас даже язык под выпивку подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" -
это что такое?
- Вопрос?
- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.
* О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать
только одно: он пиво не пьёт.
* Почему в Клубе весёлых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Просто
находчивые быстро находят, а у весёлых всегда с собой.
* Как часто мы, не понимаем друг друга, … но благодаря Менделееву, мы
не только понимаем, … но и уважаем друг друга.
* С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая
к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.
* - Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что и где он тогда целую неделю делал??!
* Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста
на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живёте
д) наживаетесь.
* Узнав, что "гуманитарный конвой" въехал в Украину, глупые приготовили миски,
а умные приготовили каски.
* Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей.
Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников ...
* Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный,
сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления
государством - всенародно избранные недоумки?
[600x549]
* Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется наклониться.
* Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год,
канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий -
гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки,
фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ(!!!) - уговаривает Россию не воевать!
* Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.
* Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- 10% русских, 10% - украинцев, остальные восемьдесят - местное население ...
* Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией
и когда шлюхи поют о любви!
* С волками жить – не вздумай блеять.
* Новые времена - новые скороговорки:
Деолигархизировали, деолигархизировали, да не выдеолигархизировали.
Пиарщик пиарщика перепиарит и перевыпиарит.
[700x479]
* Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения,
ввод комендантского часа и налог на домашних животных.
* В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов...
Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... .
Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... .
Очередной закон готов ---- БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
[700x466]
* Спoнcop - этo чeлoвeк, кoтopoмy пpoщe paccтaтьcя c дeньгaми, чeм oбъяcнить
нaлoгoвoй инcпeкции, кaк oн иx зapaбoтaл.
* Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
* Ни разу не сомневайся - все налоги, которые мы платим, попадают в фонд
развития благосостояния всех, кому мы платим.
* Быстрорастворимые российские дороги: "Только добавь воды."
[480x360]
* Чтoб я тaк жил, кaк oни вopyют!
* Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.
* Зарплата российских чиновников увеличилась почти на треть.
Российский народ в восхищении!
* Памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
* Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
* А ведь мы и не заметили как истину заменили на рейтинги.
* Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!
* Как бы чиновник ни был завален работой, он всё равно её развалит.
* Нaлoгoвый инcпeктop paccмoтpит вaши пpeдлoжeния. Оплaтa пo дoгoвopeннocти.
* После принятия закона о защите чувств верующих в России - Земля стала плоской,
а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
* Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель
китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им самим язык ...
* Алло! Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
- Да, берём.
- Скажите, а где вы их сейчас берёте?
* Патриотизм - это любовь и уважение к Родине, а не к паразитам её населяющим.
* Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут
выдавать бумажку с надписью "Деплом".
[600x344]
* Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.
* В связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!"
* Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
* - "Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские
сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у
... этого прекрасного носорога."
* Город Караганда прочно занимает ВТОРОЕ место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?"
* Когда гинеколога спрашивают: -"Ты где?" - он отвечает: -"На работе."
* Ну и анек-быль на "зАкусь":
Губернатору Сахалина на суде:
- Что скажете на наличие у Вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои!
В Кремль я всё вёз!
- А чем докажете?
- Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка ...
- Тогда почему вОвремя не отвезли в Москву?
- Да, бл... . погоды лётной не было! Посмотрите сводку!
[600x360]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Не спешите завидовать тому, кто добился успеха, - может быть, скоро успех добьёт его.
* Мудр не тот, кто доказал что-либо, а тот, кто, зная истину, не стал спорить.
* Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.
* Мы никогда не меняем своих убеждений. Мы меняем только заблуждения.
* Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
* Если трезво взглянуть на жизнь, то хочется напиться.
* Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: "Хорошо, что не в глаз!"
* Мы так долго праздновали признание нашей независимости, что у нас
появилась зависимость. Наливай!
* В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду,
а мы все за это расплачиваемся печенью.
* Балалайку сломал, мотоцикл потерял... Пьющий медведь - горе в семье.
* Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал
интересную подборку новых.
* Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж: - Водку-то зачем?
Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой, думки только о ней.
Сказала же: "Вот кусок мяса - пожаришь".
* После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал
оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя - пять звёздочек!
* Утро воскресенья. Пасха. Семь утра. Наблюдаю в окно, как три грузчика-казаха:
Ринат, Кайрат и Азамат, принимают православие, причащаясь кагором под
руководством его святейшества дворника Григория.
* Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней.
А то, понимаешь, противятся воле Божьей!
* Из объяснительной электрика:
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался
паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное."
* Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.
* Если человек не использует данный богом талант, то бог меняет талант на водку.
[466x700]* ... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повалячку!
Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет:
"Вы что, с ума сошли?!! На поминках не чокаются!".
* - Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
* - Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
* Хорошая порция алкоголя на пляже поможет Вам выбросить из головы глупые
мысли о набранных за зиму килограммах ...
* Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
* Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали ...
* Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше меж собой мерялись
совсем не пиписьками.
* В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
* Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.
[529x700]* Коньяк признан лекарством - всё, я на больничном.
* -... У нас даже язык под выпивку подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" -
это что такое?
- Вопрос?
- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.
* О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать
только одно: он пиво не пьёт.
* Почему в Клубе весёлых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Просто
находчивые быстро находят, а у весёлых всегда с собой.
* Как часто мы, не понимаем друг друга, … но благодаря Менделееву, мы
не только понимаем, … но и уважаем друг друга.
* С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая
к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей - огуречный рассол.
* - Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что и где он тогда целую неделю делал??!
* Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте, пожалуйста
на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живёте
д) наживаетесь.
* Узнав, что "гуманитарный конвой" въехал в Украину, глупые приготовили миски,
а умные приготовили каски.
* Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей.
Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников ...
* Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный,
сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления
государством - всенародно избранные недоумки?
[600x549]* Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется наклониться.
* Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год,
канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий -
гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки,
фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ(!!!) - уговаривает Россию не воевать!
* Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.
* Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- 10% русских, 10% - украинцев, остальные восемьдесят - местное население ...
* Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией
и когда шлюхи поют о любви!
* С волками жить – не вздумай блеять.
* Новые времена - новые скороговорки:
Деолигархизировали, деолигархизировали, да не выдеолигархизировали.
Пиарщик пиарщика перепиарит и перевыпиарит.
[700x479]* Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения,
ввод комендантского часа и налог на домашних животных.
* В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов...
Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... .
Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... .
Очередной закон готов ---- БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
[700x466]* Спoнcop - этo чeлoвeк, кoтopoмy пpoщe paccтaтьcя c дeньгaми, чeм oбъяcнить
нaлoгoвoй инcпeкции, кaк oн иx зapaбoтaл.
* Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
* Ни разу не сомневайся - все налоги, которые мы платим, попадают в фонд
развития благосостояния всех, кому мы платим.
[480x360]* Чтoб я тaк жил, кaк oни вopyют!
* Когда в магазинах исчезнет сыр, россияне уйдут пармезанить в леса.
* Зарплата российских чиновников увеличилась почти на треть.
Российский народ в восхищении!
* Памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
* Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
* А ведь мы и не заметили как истину заменили на рейтинги.
* Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!
* Как бы чиновник ни был завален работой, он всё равно её развалит.
* Нaлoгoвый инcпeктop paccмoтpит вaши пpeдлoжeния. Оплaтa пo дoгoвopeннocти.
* После принятия закона о защите чувств верующих в России - Земля стала плоской,
а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
* Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель
китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им самим язык ...
* Алло! Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу?
- Да, берём.
- Скажите, а где вы их сейчас берёте?
* Патриотизм - это любовь и уважение к Родине, а не к паразитам её населяющим.
* Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут
выдавать бумажку с надписью "Деплом".
[600x344]* Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.
* В связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой "ах ты Псакин сын!"
* Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.
* - "Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские
сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у
... этого прекрасного носорога."
* Город Караганда прочно занимает ВТОРОЕ место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?"
* Когда гинеколога спрашивают: -"Ты где?" - он отвечает: -"На работе."
* Ну и анек-быль на "зАкусь":
Губернатору Сахалина на суде:
- Что скажете на наличие у Вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне рубли как и любому губернатору! Не мои!
В Кремль я всё вёз!
- А чем докажете?
- Я свои в валюте храню, вот смотрите выписки из банка ...
- Тогда почему вОвремя не отвезли в Москву?
- Да, бл... . погоды лётной не было! Посмотрите сводку!
[600x360]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник П.О.Х. - просто очень хорошо. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»