Давно не вспоминал о медицине.
25-03-2015 01:45
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Ну, перьво-нАперьво, естесенна, слово знаменосице российской медицины с её
неповторимыми перлами знаменитого "теледоктора" Елены Малышевой, а затем
встречи с медспециалистами и их оздоровительными советами.
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим.
Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснёте? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему ещё не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжёт?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Герман Шаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьём. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаёте с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время.
Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Ещё один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Дорогой мой, я вижу, что Вас зачали от минета.
31. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
32. Ни одна птица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
33. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
34. Е.М.: -'Чем Вы занимаетесь?'
Гость: -"Компьютерами".
Е.М.: -"То есть, зрение используете каждый день!?"
35. Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне тела, что и глаза.
36.
Если этот флеш не сработает смотри здесь.
[590x432]
Ну, а что же интересного нам посоветуют другие "спицилисты"?
* Узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом. И всё сразу
встало на свои места.
* Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят
зубы, и ей станет легче. /доктор Агапкин/
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Сходите-ка сегодня отдохните на природе. Не всё же ей на Вас …
* Если у тебя со здоровьем проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить -
не делай из этого проблемы!
* Психотерапевт: - И весенняя депрессия превращается ... Превращается депрессия ...
В элегантный весенний запой!
* Его же совет: Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости ...
* У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз
не может прочитать их письма.
* Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то
это значит, что болезнь неизлечима.
* - Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
* Захожу к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец,
а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю: - Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
* Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени,
но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную
поликлинику, и у тебя всё пройдет.
* Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
* Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться.
* Китайские медики бьют тревогу: всё меньше людей живут по фэн-шую, всё больше
людей живут по вай-фаю.
* Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению
новых стандартов питания людей.
* Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
* Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!
* Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу.
* - Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
* Встречаются два врача. Один грустный, другой спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, пациент умер.
- Я тебе неоднократно говорил, деньги за лечение надо сразу брать!
* Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же Вам жена заплатила за это?!..
* Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: - А нас не застукают?
* Ну и как обычно - анек:
Собрались учёные на международный симпозиум и заспорили, чем отличается
осёл от ишака. Приводились разные теории происхождения названий.
Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов.
Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
- Господа, по-моему, осёл - это учёная степень, а ишак - должность.
[700x576]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Ну, перьво-нАперьво, естесенна, слово знаменосице российской медицины с её
неповторимыми перлами знаменитого "теледоктора" Елены Малышевой, а затем
встречи с медспециалистами и их оздоровительными советами.
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим.
Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснёте? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему ещё не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжёт?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Герман Шаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьём. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаёте с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время.
Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Ещё один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Дорогой мой, я вижу, что Вас зачали от минета.
31. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
32. Ни одна птица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
33. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
34. Е.М.: -'Чем Вы занимаетесь?'
Гость: -"Компьютерами".
Е.М.: -"То есть, зрение используете каждый день!?"
35. Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне тела, что и глаза.
36.
Если этот флеш не сработает смотри здесь.
[590x432]Ну, а что же интересного нам посоветуют другие "спицилисты"?
* Узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом. И всё сразу
встало на свои места.
* Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят
зубы, и ей станет легче. /доктор Агапкин/
* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
* Сходите-ка сегодня отдохните на природе. Не всё же ей на Вас …
* Если у тебя со здоровьем проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить -
не делай из этого проблемы!
* Психотерапевт: - И весенняя депрессия превращается ... Превращается депрессия ...
В элегантный весенний запой!
* Его же совет: Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости ...
* У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз
не может прочитать их письма.
* Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то
это значит, что болезнь неизлечима.
* - Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
* Захожу к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё… хана… полная жопа. (Перелистывая страницу) Ууу! Ну, капец,
а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю: - Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
* Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени,
но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную
поликлинику, и у тебя всё пройдет.
* Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.
* Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться.
* Китайские медики бьют тревогу: всё меньше людей живут по фэн-шую, всё больше
людей живут по вай-фаю.
* Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению
новых стандартов питания людей.
* Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
* Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!
* Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу.
* - Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
* Встречаются два врача. Один грустный, другой спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, пациент умер.
- Я тебе неоднократно говорил, деньги за лечение надо сразу брать!
* Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же Вам жена заплатила за это?!..
* Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: - А нас не застукают?
* Ну и как обычно - анек:
Собрались учёные на международный симпозиум и заспорили, чем отличается
осёл от ишака. Приводились разные теории происхождения названий.
Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов.
Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
- Господа, по-моему, осёл - это учёная степень, а ишак - должность.
[700x576]
Комментарии (1):
Скучаючщий_созерцате
25-03-2015-01:50
удалить
Ну и чуток про обрезание от Галкина:
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Давно не вспоминал о медицине. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»