Бей бабу молотом - будет баба золотом!
07-03-2015 16:51
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Всё позади: придётся обернуться! Но и не стоит возвращаться в прошлое.
Там уже никого нет.
* Одноклассники - страшный сайт: узнал, что все мои одноклассники переехали,
кто на Южное, кто на Северное. Но ко мне просятся в друзья: натяжные потолки,
шторы, пластиковые окна и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
* Не е$ите мне мозг, вы пугаете моих тараканов!
* Человек - это единственное животное, которое знает, что когда-то умрет,
и единственное - сомневающееся в окончательности этой смерти.
* Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.
* Я домосапиенс - человек домашний.
* Образование: Неосиленное высшее ...
* Сошёл с ума. Ум облегченно вздохнул.
* Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь
метаться между пьедесталом и виселицей.
* Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
Ну, ладно, пора поговорить о самом главном - завтра же 8-е марта - о женщинах:
* Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.
* Для жён моряков: Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями быта на берегу.
* Насильно прав не будешь.
* Если про известную актрису больше не говорят, что она - блядь, значит -
она теряет популярность.
* Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.
* Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни,
когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.
* Женское...
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
* Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!
* - Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!
* Если у мужика не все дома, то он ведёт к себе женщину.
[600x625]
* В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже
в седьмой раз трахнул Верку Сердючку ...
* Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо.
* Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
* – Но помни, милая Золушка, ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник…
* Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
* Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!
* - Короче, пошли в сауну, сразу убьём двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду ...
* Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
* Если Вы изменяете жене с замужней женщиной - то засада ждёт Вас с двух сторон.
* Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
* Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам, а слишком
весёлая встреча Нового года - к сентябрьским, т.е. к еврейскому Новому году.
* Мужчина любит себя в человеке - женщина любит человека в себе!
[650x582]
* Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они
точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
* Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира
весом килограммов в 15, если не больше. Секси, твою мать!..
* Объявление в косметической клинике: "Женщины, не увлекайтесь
омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".
* Наконец-то поняла, почему я толстею … это шампунь! Сегодня прочитала:
"Укрепляет и придает объём…" С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для
посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!"
* Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром
можешь на пол-часа дольше поспать.
* Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно всё!
Их портреты изображены на купюрах.
* СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc!"
СМС Жена: "Эко тебя растащило-то за шубу всего в тридцать тыщ!"
* У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от неё.
[600x649]
* Без испытательного срока женятся только животные.
* Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему
не нужен ещё один такой стресс!
* Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно,
иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени - затрахаешься отдавать.
* Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
* Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут
принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
* Зима... Птички улетели на юг, зайки сменили шубки. Надо уточнить у любимого:
я зайка или птичка?! Любимый ответил, что я - рыбка. И что мне лучше помолчать.
* Обычная сцена в российских семьях - Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!!
* - Просто забудь всё, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Просто забудь!
* Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
* - Надя, Вы знаете, что Ваш муж завел себе любовницу?
- Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня развития и достатка, что уже
можем себе это позволить.
[700x584]
* Задачка на логику: Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для
полного счастья Ивану придется полюбить ещё и Никиту?
* У сантехника из г.Иваново была мечта - просто ремонтировать краны.
* Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись:
"Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".
* Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные
отношения, если один из них может спросить другого: "Слушай, а когда у тебя
последний раз был ceкc?"
* А знаете ... у людей, которые ненавидят друг друга до смерти, может быть
шикарнейший секс! (это когда "с пролетарской ненавистью")
* Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению
любимых смертных грехов.
* Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!
* Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего,
то стоит поменять и мужа, и подругу.
* Ну, и анек в заключении:
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми
монашками - 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в
последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу,
дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Мария".
[700x480]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Всё позади: придётся обернуться! Но и не стоит возвращаться в прошлое.
Там уже никого нет.
* Одноклассники - страшный сайт: узнал, что все мои одноклассники переехали,
кто на Южное, кто на Северное. Но ко мне просятся в друзья: натяжные потолки,
шторы, пластиковые окна и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
* Не е$ите мне мозг, вы пугаете моих тараканов!
* Человек - это единственное животное, которое знает, что когда-то умрет,
и единственное - сомневающееся в окончательности этой смерти.
* Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.
* Я домосапиенс - человек домашний.
* Образование: Неосиленное высшее ...
* Сошёл с ума. Ум облегченно вздохнул.
* Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь
метаться между пьедесталом и виселицей.
* Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
Ну, ладно, пора поговорить о самом главном - завтра же 8-е марта - о женщинах:
* Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.
* Для жён моряков: Любовь к морю воспитывается невыносимыми условиями быта на берегу.
* Насильно прав не будешь.
* Если про известную актрису больше не говорят, что она - блядь, значит -
она теряет популярность.
* Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.
* Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни,
когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.
* Женское...
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
* Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!
* - Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!
* Если у мужика не все дома, то он ведёт к себе женщину.
[600x625]* В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже
в седьмой раз трахнул Верку Сердючку ...
* Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо.
* Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.
* – Но помни, милая Золушка, ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник…
* Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
* Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!
* - Короче, пошли в сауну, сразу убьём двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду ...
* Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
* Если Вы изменяете жене с замужней женщиной - то засада ждёт Вас с двух сторон.
* Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
* Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам, а слишком
весёлая встреча Нового года - к сентябрьским, т.е. к еврейскому Новому году.
* Мужчина любит себя в человеке - женщина любит человека в себе!
[650x582]* Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они
точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
* Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира
весом килограммов в 15, если не больше. Секси, твою мать!..
* Объявление в косметической клинике: "Женщины, не увлекайтесь
омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".
* Наконец-то поняла, почему я толстею … это шампунь! Сегодня прочитала:
"Укрепляет и придает объём…" С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для
посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!"
* Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром
можешь на пол-часа дольше поспать.
* Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно всё!
Их портреты изображены на купюрах.
* СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный ceкc!"
СМС Жена: "Эко тебя растащило-то за шубу всего в тридцать тыщ!"
* У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от неё.
[600x649]* Без испытательного срока женятся только животные.
* Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему
не нужен ещё один такой стресс!
* Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно,
иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени - затрахаешься отдавать.
* Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.
* Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут
принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
* Зима... Птички улетели на юг, зайки сменили шубки. Надо уточнить у любимого:
я зайка или птичка?! Любимый ответил, что я - рыбка. И что мне лучше помолчать.
* Обычная сцена в российских семьях - Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!!
* - Просто забудь всё, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Просто забудь!
* Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
* - Надя, Вы знаете, что Ваш муж завел себе любовницу?
- Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня развития и достатка, что уже
можем себе это позволить.
[700x584]* Задачка на логику: Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для
полного счастья Ивану придется полюбить ещё и Никиту?
* У сантехника из г.Иваново была мечта - просто ремонтировать краны.
* Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись:
"Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".
* Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные
отношения, если один из них может спросить другого: "Слушай, а когда у тебя
последний раз был ceкc?"
* А знаете ... у людей, которые ненавидят друг друга до смерти, может быть
шикарнейший секс! (это когда "с пролетарской ненавистью")
* Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению
любимых смертных грехов.
* Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!
* Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего,
то стоит поменять и мужа, и подругу.
* Ну, и анек в заключении:
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми
монашками - 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в
последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу,
дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Мария".
[700x480]
Комментарии (1):
Скучаючщий_созерцате
08-03-2015-15:47
удалить
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Бей бабу молотом - будет баба золотом! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»