Ум плодовит, когда посуду моешь.
03-03-2015 19:37
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья.
* Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который
можно погасить только пятикилометровым кроссом.
* Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?
* Климат отношений зависит от погодных условий характеров.
* Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума,
надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.
* Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
* В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
* Самый важный день в твоей жизни никогда не проходит, ибо он – всегда сегодня.
* С совестью, как с женой, лучше не конфликтовать, а во всём соглашаться,
но поступать по-своему.
* Чуток о скором актуальном:
Думаешь почему пятницу тринадцатое считают жутким днём? Да потому, что
в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиёжки, фурии, гарпии, горгоны,
мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, ты что-то путаешь - это ж ты мне Восьмое марта описываешь ...
* - У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская,
а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое.
* Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провел интересный экскурс, сидя целыми днями
в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%,
у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как у самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течении рабочего дня!
* Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно,
что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
* - Чёрт, это что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно
в течении последних двадцати лет.
* Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему
пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.
* Запись на страничке в социальной сети: "Не зря слово "рука" женского рода!".
Ниже комментарий: "Ага, а слово "палец" мужского!".
* - "Сделайте мне лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от
одиночества доктор философских наук.
[350x307]
* В магазине на кассе. - Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж "Пепси" покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
* На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала
в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной,
а хозяйку красивой и нарядной.
* Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом
зелёным... А потом вообще не отстирается!
* - Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове, а ведь ехала к массажистке!
* Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как зубной врач...
* Английские учёные абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
* Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а
некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
* Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня,
им нужны ВСЕ ваши деньги.
[600x451]
* Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить,
то по нему можно ходить лет 20, а то и больше.
* Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
* - Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...
* Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!
[530x342]
* - Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
* Порою сотня лишних граммов меняет в корне панораму…
* Жена вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого….
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
* - Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
* Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так,
чтобы ему самому расхотелось.
* Чем отличается женатый мужчина от неженатого? Женатый тоже обещает
свернуть ради Вас горы, только чтобы жена не узнала.
* Если муж творит в постели чудеса - это не ваш муж … Верните …
* Козлом обычно называют того, кто нашёл себе другую козу ...
[480x408]
* Встречаются две подруги, обе только что из роддома. Одна говорит:
- Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего
за тысячу долларов ему поменяли пол.
Другая отвечает: - Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился
кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.
* Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них.
- Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
[480x531]
* Только баран любит овцу за внешность, а вот волк за содержание!
* Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там ...
* Каждая молодая овца убеждена, что "баран" в женском роде - это "баранесса".
* Как показывает опыт, дамы не изменяют не столько потому что не дают,
а потому что не берут...
* Парень пишет девушке на работе: - Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовёшь.
* - Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
* Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года,
которая "предпочитаю ceкc за деньги". Посмотрел . Стало очевидно,
что платить будет она.
* Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
* - Ты, Мойша, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах
из-за того, что у неё есть деньги.
* Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется ...
Просто налево уже пойти некогда.
* С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто
мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня."
* - Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична,
троим безумно нравишься, и один в тебя влюблен.
- И где, блин, бродят эти девять дебилов?!!
* Ой, девоньки, те, которые мои ровесницы ... хорошо, что мы успели пошалить
в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял ...
* Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
* Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать.
Может у него жена лысая.
* Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом
лидирует школа койки и питья.
* Недавно смотрел режиссёрскую версию порнофильма. В конце сантехник-сан
реально прочистил трубу и починил кран в ванной!
* Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я
её люблю, а жена - что я её хочу.
* Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
* После секса мужик начинает собираться: "Пойду, обещал жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе: - Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ,
СВОЛОЧЬ - Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
* Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя!
Хотя теоретически возможно...
* Жена после бани мужу: - А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет... Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть...
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
* Ну, и анек наконец:
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером:
шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые,
всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава,
уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
[680x621]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья.
* Наступила весна и у личного состава начался бурный спермотоксикоз, который
можно погасить только пятикилометровым кроссом.
* Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?
* Климат отношений зависит от погодных условий характеров.
* Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума,
надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.
* Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
* В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.
* Самый важный день в твоей жизни никогда не проходит, ибо он – всегда сегодня.
* С совестью, как с женой, лучше не конфликтовать, а во всём соглашаться,
но поступать по-своему.
* Чуток о скором актуальном:
Думаешь почему пятницу тринадцатое считают жутким днём? Да потому, что
в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиёжки, фурии, гарпии, горгоны,
мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, ты что-то путаешь - это ж ты мне Восьмое марта описываешь ...
* - У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская,
а другая с формами?
- Нет, у одной двое детей, а у другой трое.
* Босс возвращается из больницы и утром на планёрке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провел интересный экскурс, сидя целыми днями
в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%,
у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как у самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течении рабочего дня!
* Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно,
что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.
* - Чёрт, это что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно
в течении последних двадцати лет.
* Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему
пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил.
* Запись на страничке в социальной сети: "Не зря слово "рука" женского рода!".
Ниже комментарий: "Ага, а слово "палец" мужского!".
* - "Сделайте мне лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от
одиночества доктор философских наук.
[350x307]* В магазине на кассе. - Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж "Пепси" покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
* На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала
в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной,
а хозяйку красивой и нарядной.
* Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом
зелёным... А потом вообще не отстирается!
* - Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове, а ведь ехала к массажистке!
* Ни одна женщина не чувствует такого превосходства над мужчиной как зубной врач...
* Английские учёные абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
* Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а
некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.
* Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня,
им нужны ВСЕ ваши деньги.
[600x451]* Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить,
то по нему можно ходить лет 20, а то и больше.
* Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.
* - Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...
* Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!
[530x342]* - Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...
* Порою сотня лишних граммов меняет в корне панораму…
* Жена вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого….
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!
* - Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
* Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так,
чтобы ему самому расхотелось.
* Чем отличается женатый мужчина от неженатого? Женатый тоже обещает
свернуть ради Вас горы, только чтобы жена не узнала.
* Если муж творит в постели чудеса - это не ваш муж … Верните …
* Козлом обычно называют того, кто нашёл себе другую козу ...
[480x408]* Встречаются две подруги, обе только что из роддома. Одна говорит:
- Ты представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик, и всего
за тысячу долларов ему поменяли пол.
Другая отвечает: - Это что! Я так хотела голубоглазого ребёнка, а родился
кареглазый, и всего за пятьсот долларов мне поменяли ребёнка.
* Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них.
- Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
[480x531]* Только баран любит овцу за внешность, а вот волк за содержание!
* Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там ...
* Каждая молодая овца убеждена, что "баран" в женском роде - это "баранесса".
* Как показывает опыт, дамы не изменяют не столько потому что не дают,
а потому что не берут...
* Парень пишет девушке на работе: - Пошли на обед ко мне домой, а?
- Вот когда поедешь - позовёшь.
* - Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намёка не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
* Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года,
которая "предпочитаю ceкc за деньги". Посмотрел . Стало очевидно,
что платить будет она.
* Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
* - Ты, Мойша, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
- Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах
из-за того, что у неё есть деньги.
* Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется ...
Просто налево уже пойти некогда.
* С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто
мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня."
* - Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична,
троим безумно нравишься, и один в тебя влюблен.
- И где, блин, бродят эти девять дебилов?!!
* Ой, девоньки, те, которые мои ровесницы ... хорошо, что мы успели пошалить
в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял ...
* Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.
* Если человеку ни разу не попадался в супе волос, не торопитесь ему завидовать.
Может у него жена лысая.
* Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом
лидирует школа койки и питья.
* Недавно смотрел режиссёрскую версию порнофильма. В конце сантехник-сан
реально прочистил трубу и починил кран в ванной!
* Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я
её люблю, а жена - что я её хочу.
* Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
* После секса мужик начинает собираться: "Пойду, обещал жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе: - Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ,
СВОЛОЧЬ - Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!!!
* Когда мужчина с женщиной друзья...
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя!
Хотя теоретически возможно...
* Жена после бани мужу: - А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет... Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть...
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
* Ну, и анек наконец:
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером:
шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые,
всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава,
уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
[680x621]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Ум плодовит, когда посуду моешь. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»