Иногда и время попадает в цейтнот.
28-02-2015 13:56
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Идиоты сидят в одних домах, а гении - в других.
* Чем дальше от цирка, тем больше клоунов.
* Чем глубже в дебри политики, тем ближе киллер (к событию сегодняшней ночи)
* Жизнь - понятие трогательное: не ты кого-то затронешь, так тебя.
* Мало поймать себя на мысли. Нужно ещё выяснить, чья она.
* Поймал чужую мысль, считай - она твоя. Поделился идеей, распрощайся с ней.
* Есть две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
* Запомните - чтобы ничего не делать, надо уметь делать всё.
* Там, где дураку понятно, умный ещё сто раз подумает.
* За всеми негативными явлениями обычно стоят нормальные люди,
деятельность которых не подвергнута контролю со стороны начальства.
* Главный враг знания не невежество, а иллюзия знания.
* Предательство вовремя - это не предательство, а предвидение, причём тем органом,
которое любит и ищет приключения и всегда заранее чувствует неприятности.
* Важно любить сердцем. Важнее - думать головой. Еще важнее - чуять жопой.
Но самое важное - не перепутать!
* Любой начальник только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать
жизнь своих подчиненных невыносимой.
* Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
* Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
* Не стоит говорить идиотам, что они дураки… Достаточно внушить им, что
у них загадочная душа…
* Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
* Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того,
чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что всё наоборот.
[535x700]
* Неужели лет через 50 старики будут говорить "А вот при Путине порядок был!"
* Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
* Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то ...
* Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
* Глава правительства пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы.
Страна оцепенела от ужаса...
* Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.
* Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка!
* Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод
борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и
петербургский монетный двор.
* "Крем наш!" - кричал хозяин крупной косметической фирмы, нагло съев малую.
* Председатель совхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто
завалил район слоновьим мясом.
* В высших эшелонах власти прошла волна неожиданных сокращений, у чиновников
в это время сокращалось всё, что могло бы сокращаться.
[480x424]
* На особо важных машинах ставятся не только голубые, но и красные маячки,
чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.
* По данным Госкомстата в России насчитывается 18 миллионов чиновников, что
составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
* Писец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!
* Скромный пенсионер Виктор Черномырдин получил пенсию и купил Болгарию.
* Демократы стесняются употреблять слово "товарищ". Они слишком хорошо
друг друга знают.
* Да, пожалуй, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
* Опрос американского населения показал, что у африканского населения
любимое блюдо - гуманитарная помощь.
* 19 февраля Белый дом объявил о беременности Псаки. По версии самой Псаки,
виноват в этом, как всегда, Путин. В связи с этим санкции против России будут
усилены, а Филиппу Киркорову запрещён въезд на территорию Соединённых Штатов.
[480x342]
* В основе законов любой развитой страны - римское право, то есть право
рабовладельческого общества. А что, всё правильно - демократия началась
с возможности попiздеть, пока рабы вкалывают.
* Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.
* Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия,
а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* Она была блондинка, холодная, как льдинка, и на троих одна,
но вопрос решили: немедленно разлили её в три стаканА.
* Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой,
с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.
* Мужик, однозначно бросивший пить, заморозил и съел пол-литра водки.
* 50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет
приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
* - У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
* - О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
* Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и не патриотично!
* - Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
* Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать -
это результаты анализов.
* Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
* Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром,
сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: - Что случилось?
Она говорит: - Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там
порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Так я же предупреждал!
* Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово,
которого не сказала жена.
* Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина
считает себя неженатым.
* С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
* Интеллигентная семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала: Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе
эти итальянские сапоги!
* Даже семейные узы распались бы, если бы наши мысли были написаны у нас на лбу.
* Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. . " Так вот, Венера -
единственная планета, которая вращается против часовой стрелки ...
Вот здесь я и задумался о женской логике - как говорит мой младший брат:
"логика либо есть, либо она женская".
[450x638]
* Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.
* А вместо анека - размышлизм о том,что иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 , из них трое
глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом -
вы бы посоветовали ей сделать ?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте ещё один 2-й:
нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами,
у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом
в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и
никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы!
===========================================
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчёт аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
[480x476]
* Идиоты сидят в одних домах, а гении - в других.
* Чем дальше от цирка, тем больше клоунов.
* Чем глубже в дебри политики, тем ближе киллер (к событию сегодняшней ночи)
* Жизнь - понятие трогательное: не ты кого-то затронешь, так тебя.
* Мало поймать себя на мысли. Нужно ещё выяснить, чья она.
* Поймал чужую мысль, считай - она твоя. Поделился идеей, распрощайся с ней.
* Есть две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
* Запомните - чтобы ничего не делать, надо уметь делать всё.
* Там, где дураку понятно, умный ещё сто раз подумает.
* За всеми негативными явлениями обычно стоят нормальные люди,
деятельность которых не подвергнута контролю со стороны начальства.
* Главный враг знания не невежество, а иллюзия знания.
* Предательство вовремя - это не предательство, а предвидение, причём тем органом,
которое любит и ищет приключения и всегда заранее чувствует неприятности.
* Важно любить сердцем. Важнее - думать головой. Еще важнее - чуять жопой.
Но самое важное - не перепутать!
* Любой начальник только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать
жизнь своих подчиненных невыносимой.
* Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
* Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
* Не стоит говорить идиотам, что они дураки… Достаточно внушить им, что
у них загадочная душа…
* Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
* Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того,
чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что всё наоборот.
[535x700]* Неужели лет через 50 старики будут говорить "А вот при Путине порядок был!"
* Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
* Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то ...
* Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
* Глава правительства пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы.
Страна оцепенела от ужаса...
* Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.
* Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка!
* Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод
борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и
петербургский монетный двор.
* "Крем наш!" - кричал хозяин крупной косметической фирмы, нагло съев малую.
* Председатель совхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто
завалил район слоновьим мясом.
* В высших эшелонах власти прошла волна неожиданных сокращений, у чиновников
в это время сокращалось всё, что могло бы сокращаться.
[480x424]* На особо важных машинах ставятся не только голубые, но и красные маячки,
чтобы показать, что в них перевозятся не только геи, но и проститутки.
* По данным Госкомстата в России насчитывается 18 миллионов чиновников, что
составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
* Писец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу!
* Скромный пенсионер Виктор Черномырдин получил пенсию и купил Болгарию.
* Демократы стесняются употреблять слово "товарищ". Они слишком хорошо
друг друга знают.
* Да, пожалуй, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
* Опрос американского населения показал, что у африканского населения
любимое блюдо - гуманитарная помощь.
* 19 февраля Белый дом объявил о беременности Псаки. По версии самой Псаки,
виноват в этом, как всегда, Путин. В связи с этим санкции против России будут
усилены, а Филиппу Киркорову запрещён въезд на территорию Соединённых Штатов.
[480x342]* В основе законов любой развитой страны - римское право, то есть право
рабовладельческого общества. А что, всё правильно - демократия началась
с возможности попiздеть, пока рабы вкалывают.
* Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.
* Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия,
а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
* Она была блондинка, холодная, как льдинка, и на троих одна,
но вопрос решили: немедленно разлили её в три стаканА.
* Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой,
с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.
* Мужик, однозначно бросивший пить, заморозил и съел пол-литра водки.
* 50 граммов коньяка повышают здоровье. Вот так сантехник Петров уже 15 лет
приходит домой в 10 раз здоровее обычного!
* - У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
* - О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
* Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и не патриотично!
* - Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
* Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать -
это результаты анализов.
* Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
* Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром,
сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: - Что случилось?
Она говорит: - Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там
порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Так я же предупреждал!
* Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово,
которого не сказала жена.
* Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина
считает себя неженатым.
* С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
* Интеллигентная семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала: Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе
эти итальянские сапоги!
* Даже семейные узы распались бы, если бы наши мысли были написаны у нас на лбу.
* Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. . " Так вот, Венера -
единственная планета, которая вращается против часовой стрелки ...
Вот здесь я и задумался о женской логике - как говорит мой младший брат:
"логика либо есть, либо она женская".
[450x638]* Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.
* А вместо анека - размышлизм о том,что иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 , из них трое
глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом -
вы бы посоветовали ей сделать ?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте ещё один 2-й:
нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами,
у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом
в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и
никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы!
===========================================
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчёт аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
[480x476]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Иногда и время попадает в цейтнот. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»