Единственная точная мысль - мышление задним умом.
20-02-2015 23:32
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Задумало меня когда я в первый раз услышал название г. ДЕБАЛЬЦЕВО и о связи его
с русским матом - просто услышал анек о том, что мэр города со страхом каждое утро
ездит проверять не украли ли букву "Д" с названия города при въезде в него.
А потом, по ассоциации, торкнула мысля о том насколько всеобъемлющ, точен и
понятен мат любому (кроме иностранцев), даже замшелому интеллигенту ни разу не
использовавшему мат. И вот этой мыслью на примере одного города решил поделиться
со своими читателями.
Предоставляю право любому убедиться в этом, заменив в названии г. ДЕБАЛЬЦЕВО всего
одну начальную букву на любую из перечисленных приставок, чтобы узнать о том,
что же происходило 2 месяца в этом городе, причём матом это понятнее.
Ну, вот - экспериментируйте, кому не лень - подставляйте приставки, узнаете что было:
"ВЫ..." -"ВЪ...", "ДО...", "ЗА...", "НА...", "НЕ...", "ОБЪ...", "ОТЪ...", "ПО...", "ПРИ...", "ПРО...",
"ПЕРЕ...", "РАЗЪ...", "СТ...", "У...", "ХЛ...", "ЦЕЛ..." (от "целебат") - ну и хватит...
* Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
* Ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического
символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"
* Бои за выполнение Минских соглашений вступили в решающую фазу.
* В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.
* Я из последнего поколения людей, чьи детские фотографии не были сделаны
с помощью телефонов.
* Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, хотя бы слегка подёргивай ножкой.
[300x222]
* Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое!
* Улыбку трудно купить, зато на неё легко купиться.
* Получилось так, что 24 года живу с подругой и просто идеально дополняем друг друга.
Я - весёлый идиот, она - серьёзная дура.
* Кто сказал, что русской икебаны не существует? А заготовка берёзовых веников?
* Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя только разок и
спокойно живите дальше.
* Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее ...
* Выражение, которое Вы носите на лице, куда важнее одежды, которую Вы
надеваете на себя.
* У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
* Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась.
Убедился. Всё ОТЛИЧНО!!! Теперь я не оставляю отпечатков пальцев!
* Если малознакомые люди пригласили Вас на охоту, уточните, в каком качестве ...
* Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда: Когда гордая,
свободолюбивая птица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
* У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары ...
* Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что посетители входя в него,
на всякий случай, проверяли у себя пульс.
* Врач молча слушает больного монолог: -"Такое вряд ли кто забудет,
зуб так болит - лезть хочется на потолок!".. -"А что, на потолке болеть не будет?"
* Родными сообщение получено, прочесть рекомендуют обязательно:
"Больного состояние улучшилось, - он ноги протянул самостоятельно."
* - Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше Вас!
* Да, этот афоризм немного с перцем, но лучше всё равно не скажешь:
"Наш мочевой пузырь - как сердце, ему ведь тоже не прикажешь ..."
* Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.
* Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю...
- Этот столик не обслуживается.
* - Рабинович! Дорогой мой, Ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо Ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
* Если тебе роют яму, не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!
* Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится фильм
о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
* - А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!
* Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умеет...
* - Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
* Задумало: это уже ВВП удвоился или будет ещё хуже?!!
* С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться
пенсионный возраст.
* Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя
наша надежда только на силы небесные.
* Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля
на дно - он теперь там весело скачет, хотя он и не украинская гривна.
* Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому
цены будут повышать без основания.
[604x483]
* В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
* - Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
* Кризис - это когда в экономике всё начинает идти не так, как обычно.
Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет.
Сейчас в стране все как обычно.
* Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
* Задумало: где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
* Новости из шестой палаты: У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян
пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам!
Население России в восторге...
* К удивительному выводу пришёл доктор физико-математических наук Сидоров,
изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле
подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден
с Марса невооруженным взглядом.
* Для того, чтобы честно заработать миллион, сначала надо украсть, как минимум,
пятьсот тысяч.
* В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не иначе,
все они торгуют гречкой.
* На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.
* Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только в России работают
так, чтоб её не лишили.
* Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но
никогда не уточняют чью.
[590x539]
* По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до
станции Дно. Зачем ехать туда, куда уже давно приехали.
* Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы
сквозняком не выдуло настоящее.
* Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально
разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон.
Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.
* Судя по последним новостям из Думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают
банкам для погашения долгов валютных ипотечников.
* В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что,
согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.
* В Калининграде рухнул фашисткий мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих.
Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера.
* Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски.
По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а вот пульты
управления в Украину.
* Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами.
На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и
в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом: - Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко: - Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки ...
* К хохлу пришли из военкомата. Жена: - Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Не задохнёшься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
[534x700]
* В целях исключения давления с Российской стороны, временно прекращены
поставки газа на Украину.
* У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
* Редкий газ доберётся до середины Украины ...
* Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать ... ни-ни ...
* - Всё хорошо, надо только немножко потерпеть.
- Скажите, а вы - действительно наш премьер-министр?
* В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на
четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
* 2014 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую
семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
- Сейчас выезжаем.
* Российские дацзыбао XXI-го века:
- Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
- Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
- Сегодня ты жуёшь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
- Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
- Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
- Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
- Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
- Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдёшь на мак.
- Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
- Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.
* Ничто так не объединяет двух людей, как возможность обосрать третьего.
* - Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я вроде этого фильма на работе с 9-ти до 18-ти смотрю вживую.
* Ну и под конец арифметически-статистический анек:
Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем
житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель
Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо
убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!
[604x578]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Задумало меня когда я в первый раз услышал название г. ДЕБАЛЬЦЕВО и о связи его
с русским матом - просто услышал анек о том, что мэр города со страхом каждое утро
ездит проверять не украли ли букву "Д" с названия города при въезде в него.
А потом, по ассоциации, торкнула мысля о том насколько всеобъемлющ, точен и
понятен мат любому (кроме иностранцев), даже замшелому интеллигенту ни разу не
использовавшему мат. И вот этой мыслью на примере одного города решил поделиться
со своими читателями.
Предоставляю право любому убедиться в этом, заменив в названии г. ДЕБАЛЬЦЕВО всего
одну начальную букву на любую из перечисленных приставок, чтобы узнать о том,
что же происходило 2 месяца в этом городе, причём матом это понятнее.
Ну, вот - экспериментируйте, кому не лень - подставляйте приставки, узнаете что было:
"ВЫ..." -"ВЪ...", "ДО...", "ЗА...", "НА...", "НЕ...", "ОБЪ...", "ОТЪ...", "ПО...", "ПРИ...", "ПРО...",
"ПЕРЕ...", "РАЗЪ...", "СТ...", "У...", "ХЛ...", "ЦЕЛ..." (от "целебат") - ну и хватит...
* Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.
* Ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического
символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"
* Бои за выполнение Минских соглашений вступили в решающую фазу.
* В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.
* Я из последнего поколения людей, чьи детские фотографии не были сделаны
с помощью телефонов.
* Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, хотя бы слегка подёргивай ножкой.
[300x222]* Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое!
* Улыбку трудно купить, зато на неё легко купиться.
* Получилось так, что 24 года живу с подругой и просто идеально дополняем друг друга.
Я - весёлый идиот, она - серьёзная дура.
* Кто сказал, что русской икебаны не существует? А заготовка берёзовых веников?
* Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя только разок и
спокойно живите дальше.
* Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее ...
* Выражение, которое Вы носите на лице, куда важнее одежды, которую Вы
надеваете на себя.
* У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.
* Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась.
Убедился. Всё ОТЛИЧНО!!! Теперь я не оставляю отпечатков пальцев!
* Если малознакомые люди пригласили Вас на охоту, уточните, в каком качестве ...
* Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда: Когда гордая,
свободолюбивая птица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
* У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары ...
* Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что посетители входя в него,
на всякий случай, проверяли у себя пульс.
* Врач молча слушает больного монолог: -"Такое вряд ли кто забудет,
зуб так болит - лезть хочется на потолок!".. -"А что, на потолке болеть не будет?"
* Родными сообщение получено, прочесть рекомендуют обязательно:
"Больного состояние улучшилось, - он ноги протянул самостоятельно."
* - Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше Вас!
* Да, этот афоризм немного с перцем, но лучше всё равно не скажешь:
"Наш мочевой пузырь - как сердце, ему ведь тоже не прикажешь ..."
* Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.
* Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю...
- Этот столик не обслуживается.
* - Рабинович! Дорогой мой, Ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо Ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
* Если тебе роют яму, не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!
* Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится фильм
о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
* - А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!
* Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умеет...
* - Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
* Задумало: это уже ВВП удвоился или будет ещё хуже?!!
* С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться
пенсионный возраст.
* Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя
наша надежда только на силы небесные.
* Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля
на дно - он теперь там весело скачет, хотя он и не украинская гривна.
* Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому
цены будут повышать без основания.
[604x483]* В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
* - Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
* Кризис - это когда в экономике всё начинает идти не так, как обычно.
Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет.
Сейчас в стране все как обычно.
* Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
* Задумало: где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
* Новости из шестой палаты: У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян
пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам!
Население России в восторге...
* К удивительному выводу пришёл доктор физико-математических наук Сидоров,
изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле
подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден
с Марса невооруженным взглядом.
* Для того, чтобы честно заработать миллион, сначала надо украсть, как минимум,
пятьсот тысяч.
* В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не иначе,
все они торгуют гречкой.
* На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.
* Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только в России работают
так, чтоб её не лишили.
* Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но
никогда не уточняют чью.
[590x539]* По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до
станции Дно. Зачем ехать туда, куда уже давно приехали.
* Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы
сквозняком не выдуло настоящее.
* Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально
разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон.
Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.
* Судя по последним новостям из Думы, нас ждет один простой закон:
Достигшие пенсионного возраста лица строят мост в Крым, а деньги отдают
банкам для погашения долгов валютных ипотечников.
* В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что,
согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.
* В Калининграде рухнул фашисткий мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих.
Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера.
* Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски.
По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а вот пульты
управления в Украину.
* Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами.
На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и
в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом: - Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко: - Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки ...
* К хохлу пришли из военкомата. Жена: - Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Не задохнёшься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
[534x700]* В целях исключения давления с Российской стороны, временно прекращены
поставки газа на Украину.
* У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
* Редкий газ доберётся до середины Украины ...
* Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать ... ни-ни ...
* - Всё хорошо, надо только немножко потерпеть.
- Скажите, а вы - действительно наш премьер-министр?
* В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на
четвертом месте. Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
* 2014 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую
семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
- Сейчас выезжаем.
* Российские дацзыбао XXI-го века:
- Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
- Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
- Сегодня ты жуёшь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
- Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
- Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
- Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
- Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
- Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдёшь на мак.
- Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
- Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.
* Ничто так не объединяет двух людей, как возможность обосрать третьего.
* - Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я вроде этого фильма на работе с 9-ти до 18-ти смотрю вживую.
* Ну и под конец арифметически-статистический анек:
Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем
житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель
Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо
убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!
[604x578]
Комментарии (1):
Скучаючщий_созерцате
21-02-2015-12:41
удалить
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Единственная точная мысль - мышление задним умом. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»